Roma Victrix

La incursión de Doolittle

2011-04-14T21:02:00.008+02:00

Cuando Japón atacó Pearl Harbour en 1941 el americano medio se sintió como si usted o yo nos levantáramos en plena noche y vierámos a una familia totalmente desconocida en nuestro salón, celebrando un cumpleaños a costa de nuestro frigorífico... Mitad asombrados, mitad indignados. Lo cierto es que Estados Unidos quedó en estado de shock. Por más que la actitud japonesa durante los últimos meses había sido un poco "poligonera", el tío Sam se sentía relativamente seguro al otro lado del mar, convencido de que la dependencia económica de Japón en materias primas (unido al fuerte desprecio con el que en Estados Unidos se valoraba la capacidad mental del japonés tipo...) hacía imposible un "calentón" japo; evidentemente, estaban equivocados.

El problema es que, básicamente, EEUU no tenía con que responder; sólo disponía de tres portaaviones en el pacífico, uno de ellos en reparaciones y éstos eran demasiado valiosos para arriesgarlos en un ataque en masa contra la metrópoli nipona, y los bombaderos pesados americanos estaban aún en el plano de dibujo. Sin embargo Roosevelt estaba convencido de que algo había que hacer... de que había que agitar el sentimiento de orgullo norteamericano y que transmitir una imagen de debilidad era lo peor que se podía hacer en ese momento.

La solución, ¡y qué solución!, se la dio el comandante Doolittle, una especie de visionario que tuvo los bemoles de ofrecerle una alternativa a su presidente lo suficientemente innovadora para pensar que al tirar los dados, habría una mínima posibilidad. El amigo Doolitlle escogió un bombardero medio, el North American B-25 mitchell, normalmente basado en tierra pero al que se iba a transformar de la noche a la mañana en un borbardero embarcado de primera calidad... ¿Qué cómo?... pues desponjándole de cualquier cosa que pesara más de un gramo y que no fuera completamente imprescindible. Así, después de reclutar tripulaciones de calidad para la misión, se cargaron en la bodega del portaaviones Hornet 16 de estos aviones y se empezaron a desmontar largueros, compartimentos estancos, dobles fondos, armarios de material, instrumentos... a fín de dejar al aparato en carne viva... y para horror de los tripulantes, se sustituyeron las ametralladores (unos 90 kilos cada una incluida la munición) ¡por palos de escoba pintados de negro!

El 2 de abril de 1942, el Hornet puso proa al imperio del sol decidido a protagonizar la venganza estadounidense pero un pesquero japonés lo divisó; como consecuencia de ello, Doolittle decidió que, o se despegaba en el acto o las posibilidades de llegar de una pieza a sobrevolar Tokyo eran tirando a nulas, y ordenó a sus pilotos enfilar el objetivo a casi 1.000 kilómetros de distancia. Para usted o para mí ese dato apenas nos dice nada pero para un piloto con experiencia y conocimientos básicos de sumas y restas eso significaba que, simplemente, no habría combustible para volver... con lo que la única opción de volver a ver a la parienta era aterrizar de emergencia en China...

Con este panorama tan "esperanzador" y con los pilotos convencidos de que aquello era ir pa ná, se las arreglaron para alcanzar las ciudades de Tokyo y Nagoya y bombardearlas. Los daños fueron leves (la verdad es que los aviones daban para poco) pero los mandos militares japoneses quedaron horrorizados y avergonzados por el audaz ataque: Los estadounidenses podían alcanzar la madre patria y tenía pinta de que podían volver a hacerlo por lo que fue necesario asignar aviones y recursos a la defensa de Japón... aviones y recursos que eran muy necesarios en otros sitios. Estados Unidos, por contra, sufrió un repentino ataque de moral y aquellas imágenes de unas decenas de casas chamuscadas en Tokyo hicieron más para reforzar la autoestima estadounidense que cualquier discurso o soflama que le pudieran dedicar desde un atril... Estados Unidos había demostrado que contaba con cantidades inagotables del recurso más preciado del ser humano... Voluntad.

En cuanto a los aviones, ninguno volvió; algunos de sus tripulantes aterrizaron en Rusia donde fueron confinados, otros en la China ocupada donde fueron apresados por los japoneses y algunos, los más infortunados, en Japón, donde fueron ejecutados o dejados morir de hambre...

¿Doolittle?.. Bien Gracias; posiblemente el único caso en la historia de la aviación, de comandante ascendido a general.. después de haber perdido todo su escuadrón...

Saludos!

Mi nuevo proyecto...

2011-01-25T20:52:00.003+01:00

...Financiero, fiscal y económico. Espero cojerlo con ganas!

http://nlsasesores.blogspot.com/

¡Quítame de ahí ese cargo!

2010-11-18T11:35:00.005+01:00

En la última remodelación de gobierno, la elección del responsable de la cartera de trabajo guardó cierta similitud con el juego de las sillas… ese en el que debemos circunvalarlas al ritmo de la música y evitar ser el último en depositar nuestro trasero en una de ellas cuando aquella deje de sonar… Pues bien, a Valeriano no se le dió muy bien y perdió… Y es que, hay cosas que no pasan ni con pan, oiga; toda la vida esperando a que la superioridad se acuerde de uno y, cuando lo hace, es para “premiarte” con un marrón tamaño King size al que no hay ni por donde meterle mano…

Eso mismo debió pensar Von Paulus cuando a finales de 1941, en pleno orgasmo militar alemán, le otorgaron el mando de una formación de élite de la Wehrmacht que respondía al nombre de VI ejército y que estaba considerada como la crema de las unidades alemanas en el frente del este. Sobre el papel, militarmente, podríamos pensar que a Paulus le había tocado el gordo pero la realidad distaba mucho de ser así; En realidad el VI era responsable de alcanzar una maraña de objetivos tácticos – estratégicos que variaba, casi diariamente, según el humor del que se hubiera levantado el Furher aquella mañana y, entre aquellos, el más importante era tomar al asalto la pintona ciudad de Stalingrado, ante la que Hitler había desarrollado una fijación casi paranoica. El marrón era, en realidad, impresionante, pero además Paulus distaba mucho de ser el hombre adecuado; de origen humilde era, como decía mi abuela, "de poco molestar", había pasado en la sombra la práctica totalidad de su carrera militar y, casi desde el principio, se había especializado como oficial de estado mayor donde podía sacar partido de sus hábitos de rata de biblioteca y gusto por el trabajo administrativo. Hasta donde se sabía, su mejor virtud era una increíble capacidad para pasar inadvertido.

Sin embargo, cuando parecía que Paulus no volvería a pisar una trinchera en su vida, su superior directo, Von Richenau, un alemanaco con cara de mastín que gustaba de correr semidesnudo por las estepas rusas para ponerse a tono, sufrió un ataque al corazón victima de sus extraños habitos de fitness y, para remate, mientras le trasladaban, el avión en que viajaba se pegó un talegazo… y por allí que andaba nuestro protagonista.

Al principio, las cosas como son…, no le fue mal; con el apoyo de sus aliados lanzó tres ataques contra la ciudad, el tercero de los cuales fue absolutamente brutal y le llevó a dominar las cuatro quintas partes de Stalingrado. Sin embargo, en realidad su ejército se estaba desangrando: poco acostumbrados a las distancias cortas, los alemanes se veían abocados a una lucha casa por casa que les repugnaba y en la que no podían ejecutar aquellas maniobras de envolvimiento en las que eran maestros. Los rusos, pegados al terreno y, no nos olvidemos, defendiendo sus casas, optaron por “arrimarse” lo más posible para que la artillería y la aviación nazi no pudieran atacarles… por miedo a alcanzar a los suyos. Mientras tanto, decenas de miles de soldados frescos se acumulaban en los flancos alemanes, débilmente defendidos por unos pocos miles de italianos y rumanos que no sabían muy bien que estaban pintando allí.

Así, cuando Paulus creía que iba a pasar a la historia como el conquistador de Stalingrado, los rusos desencadenaron la Operación Urano, pegaron dos sopapos en los escasamente defendidos flancos de Paulus y, en "na" de tiempo, rodearon al VI ejército. Paulus, con un frío de mil demonios, tardó en comprender la gravedad de la situación pero, al menos, clamó a Hitler para que le autorizara a intentar una retirada ahora que al menos la mayor parte de sus hombres aún estaban sanos… Hitler, desde lo calentito de su bunker claro está, se negó. Los alemanes, encerrados en una bolsa que se constreñía por efecto de los ataques rusos, se defendían con las fuerzas que debe dar la desesperación pero los intentos de reaprovisionarlos por aire no funcionaron con lo que empezaron a faltan gasolina, suministros y comida. Día a día, el VI veía como sus posibilidades de sobrevivir menguaban y Paulus comprendió que iba a pasar a la historia… pero no como él hubiera querido. El 30 de enero de 1943, días después de volviera a la bolsa en avión y de que rehusara abandonarla defitivamente, Hitler le ascendió a mariscal de campo… no para premiarle sino para recordarle que ningún mariscal alemán se había rendido nunca ante el enemigo.

Pero el general alemán, desilusionado con su jefe, demacrado y enfermo, mandó a freir esparragos medio siglo de tradición germana y se rindió, junto a los 90.000 hombres que le quedaban… Cautivo de los soviéticos, adjuró públicamente del nazismo (se cree que por convicción) y fue liberado en 1953, dos años antes de que los 5.500 supervivientes del VI ejército volvieran a sus casas y se estableció en la antigua RDA donde murió olvidado por todos y, al parecer, dominado por enormes remordimientos de conciencia.

Al menos, su mujer, le estaba esperando...

Volvemos...

2010-04-20T15:34:00.001+02:00

2009-04-13T11:25:00.004+02:00

El ahora es el principio del final...

... y este caso no es una excepción. Todo lo que realmente merece la pena en esta vida reune dos condicionantes... es difícil de conseguir... y no es para siempre. Los acontecimientos, las necesidades, las circunstancias... en definitiva, el momento vital de cada uno, determina el cómo y el cuándo. Y a partir de ahí... la honestidad manda...

La honestidad de saber que las ideas flaquean y que las fuerzas escasean, la honestidad de asumir que cada vez es más difícil cumplir las expectativas más importantes y que quizás nos hemos equivocado al elegirlas y al ponderarlas; la certeza de percibir que la frescura se pierde - quien sabe si momentáneamente - y que se ha transformado en vértigo y el convencimiento de que, como diría Napoleón, "Quien abarca todo acaba no abarcando nada..."

En este preciso momento, me retiro... retirada que debe entenderse, si no como victoria, si como un éxito por cuanto sirve de punto de partida para nuevos desafíos, relacionados pero diferentes, que deberían servir para que volvamos a coincidir en breve, seguramente en las librerías y con total certeza en la red. De ambas empresas informaré en este sitio, en el momento en que la luz las ilumine por completo y os invitaré a disfrutarlas, por supuesto, como no podía ser de otro modo.

Solo queda agradecer a todos, no ya los comentarios y salutaciones, sino la absoluta deferencia en pasar por aquí y sacrificar unos minutos de cada día en leer conmigo sobre aquellos acontecimientos que motivaron que el hoy sea precisamente el nuestro y no otro, regalándome lo más valioso que tenemos por cuanto es lo único que no se recupera... el tiempo. Espero pagaros con el mío y ofreceros algo ilusionante en en futuro cercano para seguir ejerciendo de seres humanos... leyendo... preguntándonos... y compartiendo...

"El mar dará a cada hombre una nueva esperanza..." Cristobal Colón

La perversión de la democracia

2009-03-06T13:31:00.003+01:00

Complicado este mundo nuestro... Y, en ocasiones, difícil de entender.

La democracia es un sistema perverso en sí mismo; Garantiza, al menos se supone que lo hace, la elección como líder de la persona más respaldada por una asamblea de ciudadanos, en principio, libres. En este momento se suele presuponer que al ejercer de tales, esos mismos hombres libres serán capaces de hacer recaer su elección es el candidato más adecuado... lo cual no deja de ser una absoluta gilipollez. Ésta pequeña tara del sistema acarrea la posibilidad de una consecuencia terrible e inevitable... Qué esa elección puede recaer en cualquiera, puesto que solo hay una cosa más manipulable que un ser humano... y ésta es un grupo de seres humanos.

Al hilo de todo esto, no deja de sorprenderme que, en ésta loca carrera en la que la sociedad anda metida por certificar que tenemos tal o cual título o habilidad, el proceso democrático haya conseguido mantenerse al margen. Estamos tan confiados del invento que exigimos que para desempeñar con corrección el trabajo de barrendero u ordenanza – con todos mis respetos a ambas categorías profesionales – haya que justificar cierta preparación académica, ausencia de taras psicológicas, buena conducta y superar, en el mejor de los casos, un par de procesos de concurso oposición. En cambio, ni exigimos la misma preparación al que mete el voto en la urna ni, claro está, al candidato que al final acaba alzándose con el triunfo, con lo que éste puede revelarse como manifiestamente indeseable para el cargo o incluso, como un completo zote. Y nos da igual... y lo damos por bueno...

Porque lo hemos elegido nosotros.... (mentira ya que el candidato lo ha elegido su partido...)

Porque lo hemos elegido libremente... (es un decir ya que no hemos intervenido en la confección de las listas ni podemos, salvo en algún caso, modificar ni la presencia ni el orden de los candidatos...)

Porque lo ha elegido la mayoría... (en ocasiones, pero no siempre... ya que en algunos procesos electorales si sumanos la abstención al voto nulo, esta agregación resultaría la fuerza más votada.)

¡Y pa´casa! Que ya hemos cumplido... y solo nos queda esperar a que pasen unos años para repetir proceso borreguil y funesta consecuencia. A mirar los informativos, donde se nos bombardeará con datos de participación que siempre resultarán altísimos y topicazos como que “no se han registrado incidentes” o que “ha triunfado la democracia”... Pero ¿qué esperaban? ¿Qué nos matásemos a la entrada del colegio electoral? y... ¿si triunfa la democracia... resulto, por ende, triunfante yo también...?

Los griegos, primeros demócratas de la historia y personajes inteligentes – pues se las arreglaron para sobrevivir a las infernales tensiones internas que soportaron, resistieron a los persas y solo sucumbieron ante Roma, a la que luego conquistaron con su arte – manejaban el sistema de forma ciertamente diferente a la nuestra; Para empezar, solamente podían votar aquellos varones adultos que hubieran completado su entrenamiento militar. Tranquilos... no haré ningún chiste fácil acerca de la idoneidad de dejar a la mujer fuera del proceso electoral pero, si unimos a esto que, al contrario, quedaban inhabilitados para el sufragio los traidores, los maleantes, los condenados por mantener deudas contra el Estado o contra otros ciudadanos... caeremos en la cuenta de que era necesario, al menos, estar al día como ciudadano libre. No quiero ni pensar, lo despoblados que se iban a quedar algunos colegios electorales en caso de aplicar aquí algo, siquiera parecido.

Por otro lado, los atenienses debían de disfrutar con la democracia porque entendían las votaciones como una auténtica fiesta y el porcentaje de participación en el proceso era altísimo, resultando la abstención una rareza y el voto nulo, una quimera. Además, entendían el asunto como de tal importancia, que el iniciador del proceso era conocido como el “Ho boulodemos”, esto es, “cualquier persona que lo deseé”... con lo que, en principio, cualquier interesado, ayudado por unos cientos de jueces, administrativos y funcionarios, podía poner el marcha el sistema a discreción... Y se tenía tal respeto por esta función, que su comportamiento era infiscalizable y su responsabilidad ante el pueblo, nula de pleno Derecho. Los que si la tenían, contrariamente a lo que hoy sucede, eran los cargos elegidos en esos procesos electorales. Cuando un ateniense asumía un cargo, inmediatamente era considerado como un sirviente de la ciudadanía, tenía la obligación de rendir cuentas por cualquier decisión y podía ser castigado muy duramente si era condenado por nepotismo, corrupción o incluso incapacidad... con lo que ejercer un cargo público podía, en ocasiones... revelarse como muy peligroso.

Tan enamorados estaban de su invento que le hicieron el mejor favor posible... mejorarlo; Convencidos de que no era ni mucho menos perfecto y de que las elecciones favorecían a los más ricos y elocuentes, determinados porcentajes de cargos estaban reservados a aquellos que eran elegidos mediante sorteo. Este sistema se entendió necesario para prevenir corruptelas y para garantizar a todos los ciudadanos ciertas posibilidades de ser elegidos. Además, era necesario tener más de treinta años de edad para resultar elegible (para algunos cargos eran necesarios cuarenta) y al finalizar el mandato, el susodicho debía superar una reválida conocida como "euthunai" o escrutinio, que revisaba su actuación y le declaraba limpio de polvo y paja.

En el otro lado, un centenar largo de cargos debían ser elegidos por votación, todos ellos con un alto componente económico o militar. ¿Por qué?... pues porque, primero, se entendía que en el caso de los que iban a meter la mano en la caja, si éstos disponían de gran patrimonio, era posible recuperar el resultado de futuros desfalcos y, en el caso de los segundos, ciertamente para ocupar el puesto de "Stratego" o líder militar, había que acreditar fuertes conocimientos militares además de contactos en todas las poblaciones a las que luego podría ser necesario recurrir, en el caso de que los persas se pusieran más pesados de lo normal.

Aparte de la asamblea o "Ekkesia", donde residían los poderes legislativos y algunos de los ejecutivos, el Consejo de los Quinientos o "Boulé" se ocupaba de tareas como la recepción de los embajadores extranjeros, fiscalizar la actuación de determinados cargos públicos o custodiar las llaves de las arcas que conformaban el tesoro... Se consideraba tan importante que no se podía repetir el cargo y rotaba con tanta celeridad, que se calcula que la cuarta parte de los varones libres de Atenas ocuparon una de sus sillas en algún momento. La tercera pata del invento eran los Tribunales o "Dikasteria", para los que era necesario acreditar la edad más alta entre todos los funcionarios, ya que los griegos asociaban edad con sabiduría. Sin embargo, curiosamente, fue el instrumento de poder que peor funcionó ya que, al no haber juez, al no poder durar los juicios más de un día y al ser inmunes sus miembros a cualquier tipo de castigo... se vivían con cierta asiduidad todo tipo de excesos o castigos, que solo fueron mitigados en parte con la posibilidad de anular el juicio en caso de demostrarse la doblez de los testigos.

En resumen, qué diferente y que semejante forma de entender lo mismo... El deseo de autogobernarse con justicia y una cierta equidad desemboca en la invención de un sistema que, honestamente, creo que no hemos sido capaces de mejorar demasiado. ¿Limitaciones nuestras o de la propia democracia? Quien sabe... En cualquier caso, me quedo con el texto que se leyó durante los funerales de Pericles, uno de los hombres que más amó la democracia y que más la utilizó...

"Tenemos un régimen político que no se propone como modelo las leyes de los vecinos, sino que más bien es él modelo para otros. Y su nombre, como las cosas dependen no de unos pocos, sino de la mayoría, es Democracia. A todo el mundo asiste, de acuerdo con nuestras leyes, la igualdad de derechos en los conflictos privados, mientras que para los honores, si se hace distinción en algún campo, no es la pertenencia a una categoría, sino el mérito lo que hace acceder a ellos; a la inversa, la pobreza no tiene como efecto que un hombre, siendo capaz de rendir servicio al Estado, se vea impedido de hacerlo por la oscuridad de su condición."

¿Es así?

La crisis económica en el Imperio Romano

2009-03-03T18:11:00.003+01:00

Se lo que significa consolarse con el “mal de muchos” pero... ¿qué queréis?... la periodicidad y repetición de ciertos acontecimientos históricos le dan a uno la seguridad de que, al menos otros caían en los mismos errores que un servidor y, además, que de todo se acaba saliendo... y que no hay mal que cien años dure.

El imperio romano, allá por el siglo II después de Cristo era, al parecer, una máquina de generar prosperidad perfectamente engrasada; con las fronteras más o menos estables, sin demasiadas guerras de importancia, con un florecimiento importante del comercio y con los emperadores muriendo de viejos y no atravesados precisamente por objetos punzantes, daba la impresión de que se había alcanzado un estado de felicidad generalizada. Sin embargo, la Teoría del caos, la de Gaia y alguna más, vienen a decir que dicha sensación nunca presagia nada bueno, confirmándose los peores temores un siglo más tarde, en el III d.C.... y con intereses.

A partir de comienzo del tercer siglo, los emperadores “fuertes” fueron sustituidos, por pura casualidad, por un nutrido grupo de nulidades – con algunas excepciones – cuya única preocupación al levantarse por la mañana era asegurarse de que al rival, real o imaginario, no le diera por intentar apoderarse de la poltrona. Esta desconfianza generaba todo tipo de eventos militares, desde expediciones punitivas a guerras interminables, cuyas consecuencias afectaban de manera principal a los propios habitantes del Imperio. Por el mismo carácter “civil” de estos enfrentamientos, apenas se generaban esclavos con lo que la pieza fundamental de la economía romana, el latifundio esclavista, se empezó a tambalear por una endémica falta de mano de obra... Aquí habría que añadir que el ascenso del cristianismo, que como idea puede estar bastante bien, le hizo un flaco favor a la Roma Imperial ya que, con sus manías de que todos los hombres somos iguales – que más quisiéramos... – la figura del esclavo empezó a ser cuestionada en sí misma... Por tanto, primera causa del apagón... la crisis del modelo esclavista romano.

Muy relacionado con lo anterior, encontramos otro cambio que también hará tambalearse el modelo productivo de los primeros italianos... veréis... A los legionarios romanos, al licenciarse después de la pila de años de servicio cotizados, se les otorgaba como regalo último un pedazo de tierra cultivable o una cantidad en dinero, en la mayoría de los casos a elegir entre una u otra. El afortunado poseedor de la tierra empleaba mano de obra gratuita para su aprovechamiento, generándose así, a lo tonto, excedentes de productos agrícolas que acaban sujetando los precios como indica el abc de cualquier teoría económica... “a gran cantidad de oferta, los precios tienden a bajar” Pero, a medida que al estado se le fue acabando la tierra cultivable de cierta calidad, empezó a otorgar títulos de propiedad de tierras pantanosas, áridas o totalmente inhábiles para plantar nada que no fuera una señal de trafico con lo que primero, los legionarios dijeron “nones” y segundo, empezaron a reclamar su pensión en metálico... ¿Resultado? Pues menor abastecimiento de productos básicos, menor oferta y, por ende, la palabra maldita de la economía moderna... la Inflación... segunda causa.

Ya tenemos menos tierra trabajada y productos más caros; para completar el triángulo de las bermudas de la economía nos hace falta una tercera pata, derivada de las anteriores. La subida de los precios de productos básicos que aconteció, acabo motivando que al poco, hubiera que ir a comprar el pan con una carretilla llena de monedas; para paliarlo, a alguna mente preclara se le ocurrió emitir numerario con menor cantidad de metal con lo que lo único que había sujetado algo la inflación, esto es, la falta de liquidez en el mercado, se diluyó al instante. Pero a ese “licenciado” se le olvidó que los impuestos del estado estaban medidos en la misma cantidad de monedas con lo que los ingresos se redujeron hasta un punto casi cómico y, para cuando se actualizaron los importes a hacer efectivos en el primitivo IRPF, nadie tenía un condenado duro, todo el metálico estaba en manos de cuatro especuladores y las minas – como las españolas de Las Médulas – eran incapaces de aportar metal precioso con la suficiente rapidez y algunas estaban agotadas. Aquí tenemos la tercera causa, casi consecuencia, de la crisis: la devaluación de la moneda.

Como todo lo que va mal puede ir aún peor, al los economistas romanos la tostada se les cayó por el lado de la mantequilla; Visto que pedir dinero a la gente era solicitarle peras al olmo, se fomentó la vuelta a un primitivo sistema de trueque e incluso el estado empezó a cobrar sus impuestos en especie, fundamentalmente en grano. Pero conviene recordar que la explosión demográfica romana y la falta de mano de obra esclava habían degenerado en una tremenda restricción de la oferta cerealista... restricción que fue a peor ya que los pobres agricultores retenían las cantidades para pagar sus impuestos y apenas quedaban excedentes para los mercados de abastos... Al estado, de nuevo, el tiro le sale por la culata y empieza a recaudar aún menos... tiene menos ingresos. Además, visto que ser agricultor no compensa ni de lejos, una legión, en este caso de desheredados y descontentos de la azada, inunda las ciudades dispuesta a buscarse la vida trabajando de lo que sea... trabajos que antes realizaban los esclavos... y que muy pocos pueden pagar... apareciendo la palabra con la que más sueña ZP últimamente... Paro.

Y ahora os digo... ¿Cómo se solucionó semejante entuerto?

Encuesta "¿Cúal de las siguientes reliquias tiene alguna posibilidad de relevarse cierta?"

2009-03-03T17:11:00.004+01:00

Hola majetes, como diría Esperanza Aguirre

A la pregunta "¿Cuál de las siguientes reliquias tiene alguna posibilidad de relevarse cierta?" habéis dejado claro dos cosas: Primero, que dais por cancelada la posibilidad de que alguna de ellas resulte veraz y, segundo, que os da bastante igual si eso se produce en el futuro.

Podría preguntar si semejante resultado es bueno o malo pero ya me parece abusar... :-)

Negacionismo

2009-02-25T17:33:00.005+01:00

Caricatura de David Irving, principal historiador negacionista

Yo pensaba que los curas negacionistas eran, básicamente, los profesores que un servidor tuvo de pequeño... A cualquier respuesta que a mí se me ocurría ante una de sus preguntas, de Sociales, Naturales o Matemáticas... ellos respondían maquinalmente... ¡No!... ¡No!...¡No!... Claro, todo ello se tradujo en un expediente bastante poco lucido y en una apabullante falta de confianza en uno mismo que no degeneró en un trauma juvenil de puro milagro. Menos mal que otras circunstancias vitales me hicieron reconsiderar mi propia imagen, recuperar la autoestima – a veces, demasiado alta... – y recordar todo aquello con una sonrisa en los labios.

Ahora, me entero sin embargo de que el negacionismo es toda una teoría histórico científica que viene a reinterpretar todo lo ocurrido en Europa entre los años 1941 y 1945 y que, como es sabido, desembocó en el genocidio de judíos, gitanos, eslavos y otros variados grupos étnicos o de pensamiento. El eje de semejante dislate lo conforman variadas afirmaciones quizá fruto de una mala borrachera, como la negación de que el régimen nacionalsocialista tuviera un plan predeterminado para exterminar a nadie, recalcular muy a la baja la cifra de fallecidos en los campos de exterminio o concentración o incluso cuestionar que herramientas de asesinato masivo como las cámaras de gas estuvieran siquiera inventadas en aquellos días... La mayoría de los negacionistas, además de justificar sus teorías como válidas, vinculan la idea del holocausto con la de una propaganda masiva inventada por los aliados y que, a la larga, ha venido requetebién a la conspiración sionista que al parecer domina nuestro planeta...

Pues bien, este asunto ha cogido más enjuague últimamente porque Richard Williamson, obispo británico para más señas, ha tenido que salir por piernas de Argentina al afirmar, al parecer sobrio, que no más de trescientos mil judíos murieron en Alemania y Polonia durante la Segunda Guerra Mundial y que Hitler, el pobre, apenas estaba al corriente de nada, tan ocupado como estaba atendiendo los mapas de operaciones que reflejaban que su proyecto de dominación mundial estaba empezando a hacer aguas... Con anterioridad a estas declaraciones, Williamson ya la montó en un programa sueco de televisión al afirmar que lo de las cámaras de gas era un camelo... obligando al Vaticano a excomulgarlo... para luego volver a expedirle el carné de cristiano aludiendo a la supuesta conveniencia de buscar el entendimiento entre todas las corrientes de la iglesia.

¡Cómo lo oís... !

Ni siquiera me detendré en la postura oficial de la iglesia sobre este tema; han pretendido vestir la mona en tantas ocaisones que no merece la pena. Además, en este asunto como en tantos otros, va con retraso y no refleja el sentir de la sociedad: mientras que la mayoría de los países incluso se han tomado la molestia de legislar para castigar conductas relacionadas con el negacionismo y cualquier expresión de odio, va el Vaticano y lo soluciona todo con tres avemarías... Sin embargo, si me apetece perder unos minutos para hacerme una pregunta...

¿Quién mentiría sobre algo así?

¿Qué ideología hay que tener atornillada a la mente, y al alma, para levantarse por la mañana y negar el sufrimiento de miles y miles y miles de personas?

¿Qué absurdos prejuicios deben poseerte para negar evidencias históricas, científicas, testimonios de víctimas, cartas, copias de órdenes de superiores hacía sus subordinados... y sobre todo, que cuajo hay que tener para negar esas miradas de los que estuvieron allí... que no se pueden comparar con nada?

¿Avanzamos? Y de ser así... ¿hacia dónde?

Para saber algo más sobre negacionismo, aquí.

Alcánzame esa copa

2009-02-24T13:24:00.003+01:00

Parece que un historiador italiano ha llegado a la conclusión – cada vez se utiliza con mayor ligereza esta palabra... – de que el cáliz que se guarda como oro en paño en la Catedral de Valencia, es el mismo con el que Jesús ejerció de Cándido junto a sus discípulos. En el fondo, nada nuevo bajo sol, pues periódicamente surgen noticias de esta guisa que afectan al mencionado cáliz, a la Sábana Santa, a la Lanza más santa aún y a una pléyade de falanges, metacarpios y muñones que mejor estarían enterrados. A mí, incrédulo por naturaleza y escéptico por convición, todo esto me es igual... Cómo mucho, me da cierta desazón ver a mujeres de sesenta y muchos años – lo siento, pero el relicario es mucho más aceptado por damas... – desollándose las rodillas ante una muestra de adn pero, mientras que el engaño no genere lucro... ¿Quién soy yo para decir a nadie ante quien o qué se puede o no rezar un padrenuestro?

Sin embargo, estoy mucho más interesado en la historia que rodea la noticia, por razones obvias; parece ser que Alfredo Barbagallo que, dicho sea de paso, no es la primera vez que asegura encontrar el origen irrefutable de algo, acaba de publicar un vasto estudio de más de quinientas páginas sobre el mencionado vaso. El estudioso lleva, como digo, la tira de años con la misma cantinela pero ahora asegura que dispone de pruebas "que lo convertirían en una realidad y en el mayor descubrimiento de la religión católica".

Naturalmente, no es tan sencillo; la reliquia se encontró en la tumba de San Lorenzo, en el Vaticano, un joven diácono al que le tocó el marrón de guardarla en un momento en el que en Roma no se podía uno ni asomar a una ventana si sabía dibujar un pez en la arena. Lorenzo la llevó a las lejanas montañas oscenses y de ahí, la copa empezó un peregrinar que abarcó iglesias, conventos e incluso capillas de reyes como Recaredo (primer monarca visigodo que abrazó la fe católica) o Alfonso el Magnánimo, para acabar finalmente en la Catedral Valenciana de donde no se ha movido desde 1437, salvo para esquivar los efectos de las Guerras Napoleónicas o la guerra entre nosotros mismos de 1936...

¿Qué es lo que hace especial a este cáliz? Pues, ni más ni menos, que es el único que ha resistido un examen científico como dios manda... La reliquia valenciana ha sido datada por especialistas alrededor del siglo I de nuestra era lo que, lógicamente, ha llenado de alegría a sus custodios y ha motivado que historiadores como Barbagallo den por hecho que estamos ante el Santo Grial. Partiendo de la base de que ni siquiera sabemos de verdad, que co... es el Santo grial – para algunos un objeto, para muchos una idea y para mí, casi un motivo de reflexión... – identificarlo con la pieza que nos ocupa es cuanto menos arriesgado, por no hablar de que no me explico como semejantes “evidencias” da para un estudio de medio millar de folios; no creo que el galileo tuviera especial gusto por hacer que su vajilla quedara perpetuada en el tiempo y tampoco creo que se molestara en grabarla con su nombre como hacen los enamorados con su regalo de bodas. Si me preocupa o, al menos, me resulta curioso, que nos cueste mucho menos quedarnos prendados de una pieza de loza que de la obra del presunto propietario... que me parece mucho más interesante.

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Para saber algo más del cáliz valenciano, aquí

Para valorar opiniones particulares sobre las reliquias del cristianismo, aquí o aquí

El cazador cazado

2009-02-23T13:27:00.005+01:00

Cuando en un país, aquel que ejerce la responsabilidad de gobierno la ejerce en su propia persona, es cuando realmente se puede hablar de sociedad avanzada. Y ante lo que hoy ha pasado no queda más remedio que congratularse. Entiéndaseme... no hablo ahora en términos partidistas, ni de derechas ni de izquierdas; hoy es un gran día porque alguien ha comprendido que tanto su persona como sus meninges no tienen la entidad necesaria para desempeñar el cargo de primer notario del reino – aunque, ciertamente, le ha costado... – y se va voluntariamente – es un decir... – para dejar que otro lidie con los problemas y entuertos varios a los que él no supo ofrecer la muleta. Lástima que nos quede en la retina la imagen del susodicho cazando ciervos, cuando realmente, los cuatro tiros que pegó es lo menos importante en este caso: Bermejo se va por múltiples razones, ninguna de ella cinegética. Bien por su decisión. Es lo natural y lo justo; e igual de justo es reconocer la labor de aquellos que en su propio partido, se lo han llevado a una esquina y le han dicho... “Mariano... mirátelo, que sería lo mejor para todos”. Tan solo me queda un pequeño resquemor, motivado por la influencia que la cercanía de dos convocatorias electorales pueda haber tenido en la resolución de este caso... pero hoy no me apetece demasiado ser malpensado.

Insisto... cada vez que esto ocurre, España avanza que es una barbaridad. A ver si los del lado contrario del hemiciclo no hacen excesiva leña del árbol caído, recomponen toda la ristra de pactos y acuerdos varios que preferían dejar en suspenso escudándose en la presencia bermejil y hacen por buscar la viga más que la paja... ya que en breve, los que estén dimitiendo pueden ir de azul marino. Y aquí me viene a la cabeza otro elemento, también Ministro de Justicia y forense a tiempo parcial, que eligió Turquia para dar su espectáculo particular... ¿Será capaz de estarse callado hoy?

Y a todo esto... Maleni... ¿Cómo lo ves?

Guerra psicológica en Granada

2009-02-22T22:43:00.003+01:00

Combate en Granada por Agnus McBride

Alguien dijo una vez que no es tan importante que yo pueda imponerme al adversario, como que él sea consciente de ello. Semejante regla se ha cumplido sin interrupción en nuestra conflictiva historia... y episodios sobran; uno de ellos, ocurrido durante el asedio a la musulmana ciudad de Granada, es especialmente curioso...

Una tarde, un ocioso pero aguerrido capitán cristiano, Hernán Pérez del Pulgar, tuvo noticia de que una de las puertas de Granada, por la que apenas podía pasar un hombre erguido, estaba sin vigilar. Fernando se encaminó hacia ella, ya de noche, acompañado de una docena larga de acólitos y, tras recorrer unas cuantas callejuelas, llegó a una mezquita; se acercó a la puerta y poniendo gran cuidado en no ser visto, clavó en la puerta de la misma un pergamino con la leyenda "Ave María". En ese momento gritó "¡Tomo posesión de este lugar en nombre de los Reyes de España y de la Santa Madre de Dios...!" y salió inmediatamente a la carrera, pues una horda de hijos de Alá se aprestaba a lanzarse tras ellos, echando espumarajos por la boca.

A los pocos días, con los Reyes observando la ciudad desde una empalizada y, sin duda, sintiéndola ya como suya, los presentes repararon en que un enorme jinete musulmán se acercaba, al trote, a las posiciones cristianas. El retador cabalgaba con cierta parsimonia y de su boca, aparte de un buen puñado de lindezas, salían constantes provocaciones hacia los valientes - según él, todo lo contrario... - responsables de la profanación de la mezquita. En ese momento se giró, y se pudo ver claramente como el de Alá había atado el mencionado pergamino a la base de la cola de su cabalgadura, de modo que la inscripción en honor a la Virgen quedaba, más o menos, justo enfrente del lugar por el que todo mamífero expulsa lo que le sobra...

Aquello fue demasiado; a pesar de que Fernando había prohibido los duelos singulares, un tal García de la Vega emergió de la trinchera, montó en su caballo y se distanció unos cientos de metros de su adversario, solo para chocar con él violentamente, segundos después. La fuerza del musulmán descabalgó al cristiano que era bastante más bajo que él, pero también debía de ser más ágil y rápido porque aún estando desmontado, logró igualar la contienda. Ambos guerreros rodaron por el suelo y el musulmán - un caudillo muy famoso entre los suyos que atendía al nombre de Tariq - intentó ensartar a García con su espada, sin éxito. El cristiano, abrazado a su enemigo como si fuera el más "sonado" de los boxeadores, maniobró rápido, sacó un pequeño puñal de su cinturón y lo introdujó por la abertura de la armadura del musulmán, hasta que alcanzó el corazón.

Tariq, con los ojos en blanco y sabiéndose muerto, empezó a recitar algo, quien sabe si una sura del Corán, más no le dio tiempo a acabarla; García agarró la espada que había estado a punto de matarle poco antes y decapitó limpiamente al muribundo... agarró por el pelo su cabeza y la exhibió ante los suyos, henchido de orgullo. Del lado español, un torrente de invocaciones marianas y de agradecimientos a Santiago y a Cristo resonó en el ambiente; del musulmán, se apoderó el silencio y salvo los centinelas, el resto de asediados se retiró, cabizbajo, cada vez más convencidos de que Dios les estaba abandonando.

Fernando, con poco gusto por semejantes costumbres medievales, frunció el ceño ante la desobediencia sufrida pero al ver a sus tropas como locas de alegría, recompensó al retador responsable del disgustazo musulmán; desde ese día, en el escudo de armas de la más vieja de las ramas de Garcías de la Vega de la heráldica española, figura un pergamino con la inscripción "Ave María".

Para saber más sobre los Reyes Católicos y su época, aquí

Para leer una historia sobre la Guerra de Granada, aquí

Y si os gustaría adquirir la mejor monografía sobre la contienda, aquí

Ahora sí... antes no

2009-02-18T16:22:00.002+01:00

Los jueces se han puesto en huelga...

....aludiendo un supuesto derecho constitucional del que carecen, cosa que deberían conocer ya que se supone que han sacado una oposición.

Al parecer, están preocupados con la lentitud de la justicia, con el retraso en la tramitación de expedientes, con la cantidad de papeles que se acumulan en sus juzgados... Vamos, que quieren acabar con esta imagen de cachondeo que adorna la justicia patria....

A ver...

Respeto al que se lo crea... pero es que yo no soy gilipollas; estos señores se han puesto en huelga única y exclusivamente en el momento que han visto su culete peligrar si casos como el de la niña Mariluz se vuelven a producir y al Consejo Superior del Poder Judicial, jaleado por el gobierno, se le ocurre intentar depurar responsabilidades llevándose a algún juez por delante. Ante semejante envite, hay que tomar la calle... claro... no sea que al siguiente en vez de una multa le caigan algunos años e incluso un par de hostias de algún familiar del damnificado. Hasta ese momento, que yo sepa, cuando la figura del Juez era sacrosanta y la posibilidad de exigirle una cierta profesionalidad en su comportamiento era una quimera, el retraso en los juzgados les preocupaba poco o nada y la huelga, ni siquiera se contemplaba.

Pero claro...

¡Como me molesta que me tomen por tonto!

Un día en las carreras

2009-02-18T11:39:00.009+01:00

Los juegos romanos por excelencia eran los circenses. Aunque los libros y las películas nos bombardeen con escenas pobladas de adonis a pecho descubierto y el tridente en la mano, el disfrute de la plebe solo alcanzaba el grado orgiástico con las carreras de cuadrigas. Posiblemente, es mucho más fácil para Hollywood simular una pelea de gladiadores que un gran premio de la antigüedad pero el auge de este entretenimiento era tal, que aparte de dos circos de considerables dimensiones levantados en tiempos del Cónsul Flaminio y del emperador Calígula, fue necesario un tercero: El Circo Máximo... una gigantesca construcción que ocupaba la práctica totalidad del valle del Murtia. Curiosamente, el lugar no fue escogido a causa de su disponibilidad, ni tampoco porque a algún concejal listillo se le ocurriera recalificarlo a la carrera... No... Fue elegido porque la naturaleza del terrero, algo esponjosa, colaboraba a hacer menos dramáticas las caídas... que, no lo dudéis, debían ser de órdago..
.
En todo caso, la inteligencia y practicidad romana estaban absolutamente presentes en el edificio; provisto de caballerizas (carceres) y vestuarios y con un graderio donde, se supone, debían de caber casi cien mil personas, estaba jalonado además por diversos puntos entre los que debían de pasar los carros (metae) y un sinfín de divinidades esculpidas en mármol que, se supone, representaban a aquellos Dioses que más y mejor se habían interesado por el asunto de las carreras. El conjunto, del que no se puede decir que fuera minimalista, estaba rematado por los Septem Ova, que eran las figuras que se volteaban cuando se iban cumpliendo las siete vueltas que componían las carreras reglamentarias... y que muy pocos llegaban a terminar.

Naturalmente y como bien sabe nuestra Ministra de Fomento, las grandes obras dan una barbaridad de problemas y necesitan actualizaciones constantes. Al principio, los caballos salían disparados al tratar de negociar las curvas y muchos espectadores quedaron literalmente empotrados debajo de estos pobres animales, también patas arriba. Para remediarlo, primero se instaló una valla de hierro y más tarde, un foso, que evitaba impactos no deseados. Más tarde Agripa, aquel yerno de Augusto que era aún más viejo que él, contribuyó a embellecer la obra sustituyendo los huevos... perdón... los ova, por los delfines dorados que incaban la cabeza al paso de los corredores... Y así año tras año, la obra más mastodóntica del Imperio, al menos al menos si consideramos solo las no militares, se iba actualizando como si de un moderno estadio de fútbol se tratara.

Y al igual que en la actualidad, cuando tocaba evento deportivo, los aledaños del recinto cobraban vida propia y se convertían en una pequeña ciudad donde se celebraban espectáculos menores, se cerraban contratos e intercambios mercantiles de todo tipo, se intercambiaban esclavos y concubinas y se delinquía y robaba a discreción... Sí... a pesar del esfuerzo de las cohortes urbanas y de los vígiles, especie de cuerpo de policia con labores relacionadas con el orden público, la aglomeración de personas, el frenesí desencadenado y el alto grado de ingesta de vino que adornaba a la mayoría del personal, motivaban continuos tumultos y conatos de peleas que hacían que fuera tremendamente fácil hacerse con la cartera – en este caso, bolsa – ajena.

Si el pobre incauto – también llamado espectador – decidía aventurarse hacia el Circo y conseguía eludir a prostitutas y rateros varios, ya solo debía ocupar su localidad y disponerse a enloquecer ante un espectáculo en el que todo estaba diseñado para atraer su atención y suscitar su arrebato: el hormigueo del publico, la grandeza del decorado, la belleza de las matronas romanas especialmente emperifolladas y el entusiasmo de niños y ancianos concentrados en los 569 metros – dos rectas de 214 y las consecuentes curvas – que tenía cada vuelta.

La carrera, como ya he dicho, constaba de siete vueltas que puede parecer un número escaso pero que, os aseguro, bastaba para que gran parte de los participantes si no la mayoría, se quedaran por el camino con el cuerpo lleno de magulladuras y más cardenales que un concilio vaticano... El plato fuerte del día, la Carrera de Aúrigas, iba precedida por desfiles de músicos y artistas, exhibiciones de animales exóticos y números de habilidad en los que avezados jinetes desafiaban a la suerte saltando entre cabalgaduras al galope, simulando cargas de caballería o simplemente, intentando coger objetos o pañuelos del cuerpo de voluntarios... que no dejaban de mirar de reojo a las cabalgaduras...

...Pero por lo que se pagaba la entrada era por la carrera; en ella, bigas, trigas, cuádrigas o incluso decumiuges (una extraña perpervisión de un tiro pero compuesto por diez caballos y, por ello, prácticamente ingobernable) luchaban por imponerse en un escenario irrespirable a causa de la multitud, el polvo, la presión... y la posibilidad de una caida que en la mayoría de los casos... era fatal. Cada valiente pertenecía a una cuadra concreta, que se identificaban con un color representativo y por la que los espectadores tomaban partido inmediatamente, ondeando pañuelos y chales del correspondiente color y coreando, a gritos, tanto el nombre del conductor como el de la cabalgadura.

Porque unos y otros llegaban a ser considerados poco menos que Dios reencarnados: la gente pagaba por ver a Víctor, un hermoso alazán que triunfó en 429 carreras y apenas se hizo un rasguño en ninguna de ellas... o Escorpus, un belleza para que se retiró tras más de mil carreras invicto. Naturalmente, las jóvenes romanas se fijaban más en los aúrigas quienes, como modernos Ronaldos, copaban los temas de conversación de los carrillos y las tabernas y quienes, conscientes de ello, se dejaban ver paseando con la bolsa llena, esperando a que alguna hermosa joven decidiera fugarse con él... aunque solo fuera por un noche.

De ellos es imposible destacar a nadie; son tantos y de tantas épocas que incluso tumbas y mausoleos suyos nos han llegado, prácticamente intactos. Pero fue curioso el caso de Diocles... Veréis... Diocles era un bien parecido muchacho que, entre bigas y cuádrigas, ganó casi mil quinientas carreras. Joven y bien parecido, amasó una fortuna de 35 millones de sextercios de la época - una auténtica barbaridad - y eso, además de tener que poner un "espere su turno" electrónico a la puerta de su alcoba... Incluso, como un moderno Figo, se pasó varias veces al enemigo, corriendo para las más importantes cuadras, todas ellas enemigos irreconciliables. Un día, tras 24 años de éxitos, dejó de correr y se retiró al campo. Sus fans, desconsolados, le erigieron una gigantesca lápida en el circo, que detalla, carrera a carrera, todos sus logros... y que tras su muerte seguía recibiendo flores casi todas las semanas...

Fue, seguramente, el primer "galáctico" de la historia.

Si se entera Florentino...

Las compresas de Victor Belenko

2009-02-16T11:55:00.008+01:00

El 6 de septiembre de 1976, un extraño aparato apareció sobre los cielos del aeropuerto japonés de Hakodate y en medio del estupor general, acertó a efectuar un aterrizaje de emergencia que casi le llevó a impactar con la torre de comunicaciones. Victor Belenko, que así se llamaba el piloto, tuvo suerte de sobrevivir... En su desenfrenada toma había reventado uno de los neumáticos del tren de aterrizaje y además, apenas le quedaba combustible en sus depósitos para tres minutos más de vuelo. Pero a Belenko no le importaba nada; más bien al contrario, estaba contentísimo y con los ojos abiertos como platos.

Acababa de desertar.

Belenko, además, era portador de un maravilloso regalo... Nada menos que un Mikoyan Gurevich Mig-25, el arma más secreta de la Unión Soviética en aquellos días y un enorme quebradero de cabeza para los generales occidentales que sospechaban – luego veremos que con poco fundamento... – que la nueva nave era la ficha que iba a permitir recuperar a los malísimos rojos la iniciativa en el campo aeroespacial.

Del mencionado Mig, se sabía bien poco... Algunas fotos mal enfocadas no permitían hacerse una verdadera idea de sus dimensiones pero los informes de inteligencia hablaban maravillas de una máquina que, al primer intento, había mandado a freir espárragos una docena de plusmarcas de altitud, velocidad y ascensión. Poco a poco, el avión fue adquiriendo un aura casi mitológica que el desconocimiento no pudo sino acrecentar y Occidente, al borde de un ataque de nervios, puso a toda su red de “colaboradores” a intentar pescar a alguien a quien le apeteciera ceder uno a cambio de un talón al portador.

Sin embargo, los motivos de Belenko no fueron éstos. Decidido a salir de la Unión Soviética desde años atrás por el medio que fuera, ni siquiera fue contactado por la inteligencia estadounidense; Victor diseñó un plan de vuelo viable y esperó meses a que sus propios mandos le ofrecieran una misión lo suficientemente al este como para alcanzar sin problemas la costa del Japón. Una vez en el aire, se retrasó de sus compañeros y aceleró a fondo sus postquemadores rumbo al sol naciente... y con una sonrisa de oreja a oreja.

Sólo pretendía ser libre.

Los japoneses llamaron a los americanos que, alborozados, procedieron a estudiar al Mig, sometiéndolo a un despiece contundente, devolviéndolo al cabo de 67 días – en medio de un cabreo monumental de la URSS... – y llegando a la conclusión de que, afortunadamente, no era para tanto; aunque construido en titanio y capaz de enormes velocidades, sus sensores y sistemas de radar seguían estando un escalón por debajo de los occidentales y su maniobrabilidad era escasa. América respiró...

Belenko, mientras tanto, fue enviado a Estados Unidos donde se le acogió como refugiado político y se contrató a una maestra que durante unas semanas le explicó como funcionaban las cosas en el “mundo libre”. Su primera salida, acompañado de dos agentes de la CIA, fue a un supermercado, donde aparte de sorprenderse por la ausencia de colas y de vales de comida se quedó alucinado ante el aluvión de productos que poblaban las estanterías. Sin saber que comprar, cogió una caja que tenía escrita la palabra “libertad”...

Era una caja de compresas con alas.

Muy apropiadas para un piloto.

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Para saber más del Mig-25, aquí.

Para saber algo de Victor Belenko, aquí.

Tengas hijos...

2009-02-12T18:14:00.002+01:00

...y te salgan como Carlos.

Así debería rezar alguna maldición de gitana malpgada a tenor de la mezcolanza de debilidades físicas y taras variadas que tenía Carlos de Austria y Avis, enfermizo hijo de Felipe II de España y María de Portugal. Y en este caso, avisados iban..., porque ambos consortes eran primos... ¡por partida doble! Así planteado el asunto, no debe sorprendernos que en el momento de su nacimiento, se mirara al pobre crío con el ceño fruncido, como quien busca el ticket de un extraño regalo con la intención de devolverlo.

Carlos, en ausencia total de su padre, funcionario a tiempo completo y estadista solo a ratos, se crió en la más absoluta de las desmesuras en compañía de sus tías, y fue consentido de tal manera, que cuando su padre volvió de uno de sus viajes se horrorizó al ver que el cabr... perdón, que el heredero disfrutaba cociendo a libres vivas o dejando ciegas a cabalgaduras ayudado de un hierro candente. Viendo el percal, Felipe le intentó arrimar a Juan de Austria, hermanastro suyo pero de edad más cercana a la de sobrino, pero ni siquiera la influencia de aquel gentil hombre pudo disipar las dudas que se cernían en una persona que, por encima de todo, estaba enferma.

Porque, quede claro que ni su brazo más largo que otro, ni su pierna más corta que otra, ni su joroba ni su labio caído eran el principal problema del muchacho... El problema es que estaba como un cencerro y, para complicarlo todo, una caída por las escaleras de palacio le dejó más tocado aún... Con el chico se probó de todo, menos la acupuntura: Se le llevó ante varios curanderos, se le hizo dormir con la momia de un santo – lo cual, pensándolo un poco, no creo que le haga bien a nadie – e incluso se le trepanó el cráneo con la esperanza de aliviar sus humores, nombre con el que se conocía entonces a la hidropesía. Pero nada se consiguió, salvo empeorarle de modo que los estados de mediana lucidez de que disfrutaba eran cada vez menos frecuentes... y empezó la teoría de la conspiración...

Sí... Carlos empezó a notar, primero, que casarle iba a ser como acertar la ruleta de fortuna con un disléxico y dos, que su padre le mantenía al margen de cualquier asunto que afectara al interés de la corona... y Carlos empezó a calentarse; culpa de ello tuvo el Conde de Egmont, líder crítico – o algo así... – de las Países Bajos, con quien Carlos llegó a pensar en escapar gracias a vanas promesas y la esperanza de eludir el dominio paterno pero el príncipe que era aún más bocas que tonto, le cascaba sus planes a cualquiera con el que se encontraba con lo que, prácticamente, forzó a su padre a confinarle en sus aposentos... eso sí, sin cuchillos ni tenedores, no fuera cosa de le diera por suicidarse...

El 28 de Julio de 1568, tras un tiempo de confinamiento, una huelga de hambre, otra huelga de hambre a la japonesa – comiendo como un tordo – y cientos y cientos de desvaríos, Carlos murió, muy posiblemente ni envenenado, ni decapitado, ni nada por el estilo... ya que Felipe podría haberlo mantenido vivo, a coste cero, en cualquier monasterio o palacio de su elección.

Empezaba la leyenda negra.

Encuesta "¿Cúal de estos conquistadores españoles desarrolló la empresa más impresionante?"

2009-02-10T11:44:00.003+01:00

De entre todas las gestas – entendido el mencionado término como conjunto de acciones buenas y malas, que consiguen un resultado duradero y extraordinario – realizadas por españoles en el Nuevo Mundo, la Conquista de México se alza, de forma indiscutible, como la más impresionante. Los motivos son variados: la riqueza y fastuosidad del reino conquistado, el toma y daca constante entre españoles y aztecas, episodios como el del barrenado de los barcos o “La noche triste”, la atractiva personalidad de Cortés... Todo configura un devenir casi novelesco en el que aparecen la emoción, el odio o la intriga sin solución de continuidad, entrelazando personajes extremos e irrepetibles como Doña Marina o Pedro de Alvarado que contribuyen a mitificar la historia, al menos, a los ojos hispanos; sin embargo ¿podría haber sucedido de modo diferente?

Me explico... Los más de nosotros, lectores aficionados, e incluso venerables gurús de la historiografía moderna han relacionado, sin rubor, el resultado de la gesta mejicana con hitos como la superioridad táctica en el campo de batalla de los conquistadores españoles, el uso por éstos de las armas de fuego o la propagación de enfermedades y, lo cierto, es que a mi modo de ver, darlo por bueno en éste caso concreto es un error; Quiero decir que todos sabemos que los españoles tenían la experiencia militar derivada de campañas contra los moros o las desarrolladas en tierras italianas pero no hay táctica que valga cuando la relación es de cien contra uno... Por otro lado, las armas de fuego eran escasas, la pólvora tenía tendencia a mojarse continuamente y en cargarlas se tardaba una verdadera eternidad y las enfermedades... bueno... no cabe duda que tuvieron un impacto brutal pero no en el momento de la conquista sino tiempo después, en el momento, si queréis, de la colonización...

Por tanto, nada de lo anteriormente dicho nos aclara el panorama y es preciso recurrir a otra explicación, más relacionada con las psicologías de ambos bandos y de sus cabecillas... de sus temores y de sus miedos, y para ello es necesario reparar en las dos civilizaciones que se iban a encontrar, y en el momento tan diferente que atravesaban una y otra. Empiezo...

La España pre-imperial – como a mí me gusta llamarla – era, sin ninguna duda, el producto demográfico e ideológico de aquellos que llevaban luchando más de setecientos años, primero en casa contra el musulmán durante la mal denominada reconquista y después, víctimas de ínfulas universalizadoras, en el norte de África, Italia y, muy pronto, centroeuropa. Esta permanente actividad guerrera generó una enorme cantidad de oportunidades para una clase social que únicamente surgiría en la península, el Hidalgo, entendido éste como aquel con nobleza de sangre pero no de bolsillo. Para el hidalgo, totalmente obsesionado con la idea del triunfo, del éxito sobre los de su propia clase, vetada la posibilidad de enriquecerse vía comercio a causa de prejuicios ligados con la condición de español y de cristiano viejo, solo quedaba la iglesia o la milicia. Y la milicia se practicaba en los tercios que se empezaban a acuartelar en Nápoles o Sicilia pero, y esto es importante, se rentabilizaba en el Nuevo Mundo, de donde llegaban historias casi mitológicas, en labios de infanzones que un día no muy lejano apenas habían tenido que comer y ahora portaban – o eso decían ellos – cubiertos y servicios de oro puro.

Estos navegantes y oportunistas de fortuna, sin nada que perder y sin verdaderos motivos que les impulsaran a volver a España si no era cubiertos de riquezas, acabarían dando lugar a los Conquistadores, verdadero motor ideológico y militar de la conquista en tanto en cuanto el Estado Español no intervenía directamente en ella – tan solo concedía adelantamientos para conquistar – ni con dinero público ni con tropas regulares. Para aquellos, el ideal de victoria o muerte, tan presente en extremismos como el de los espartanos de Leonidas no podía estar más presente aunque éstos últimos pelearan por el ideal que otorgaba sentido a sus vidas y los conquistadores por otro bien distinto, fundamentalmente, la idea de triunfo, tanto social como económico.

Enfrente suyo, el Imperio Azteca, un conglomerado de pueblos de ascendencia méxica que empezó a prevalecer a mediados del siglo XIV y que, en tiempos de Cortés, ocupaba un área de influencia que equivaldría a la mitad del moderno estado de Méjico. Los aztecas eran el pueblo predominante en un suerte de triunvirato de tribus que respondía al nombre de "Triple Alianza" y que, a base de diplomacia en algunos casos y de empuje militar en las más de ellas, controlaban a más de una cincuentena de tribus. Su poder, que solo encontraba resistencia en étnias igual de guerreras que las suyas como la de los Txacaltecas o los Tarascos, les habilitaba para obtener cuantiosos tributos así como para disponer de una ingente cantidad de mano de obra “no voluntaria” que configuraba así una sociedad de corte militar – esclavista... en la que la religión lo controlaba absolutamente todo... constituyendo a la vez, su mayor debilidad.

Veréis... en 1502, casi veinte años antes de la llegada de Cortés, subió al trono Moctezuma, un nuevo emperador, altivo y grave a la vez, gran guerrero, pero aún más obsesionado con la religión que el azteca medio... lo que ya era mucho decir... Y es que, fatalistas en grado sumo, adoradores casi compulsivos de la muerte y con un panteón formado por más de dos mil dioses, cualquier cosa podría ser interpretada como un negro presagio a los ojos de los sacerdotes aztecas; y así, en el periodo inmediatamente anterior a la llegada de los españoles, un cúmulo de sucesos turbaron la imaginación de Moctezuma, desde cometas y cuerpos astrales a extraños pájaros en cuyas pupilas se veían a pálidos hombres barbados. El emperador, aterrorizado, dio por hecho que Quetzalcóatl, el Dios supremo y Señor de los aztecas volvía a reclamar su reino, impresión que quedó aún más confirmada cuando al ofrecer sus emisarios tres vestiduras distintas a Cortés, el hispano, probablemente por casualidad, eligió el atavío de éste último Dios. En ese momento Moctezuma ya no dudó... Cortés era el mismo Quetzalcóatl e intentó complacerlo a base de oro y riquezas... y a partir de ese momento, Cortés y sus hombres ya no dudaron... Quetzalcóatl estaba más que dispuesto a hacerse cargo de ellas.

Después vendrían un cúmulo de sucesos, muchos de ellos un despropósito, como la “Matanza del Templo Mayor”... otros inevitables, como la muerte de los primeros caballos y de los primeros españoles, que acabaron por cuestionar y negar en último término su condición divina... pero nada de ello sacó a Moctezuma de su fatalismo, de aquella seguridad, puede que estúpida, pero contra la que su modo de pensar de azteca nada podría hacer, de que el orden sobre el que se asentaba toda la civilización azteca, la relación dominador – dominado, había llegado a su fin y de que, aquellos españoles, aunque mortales, habían llegado para poner el punto final a su reino. Y Cortés, hombre de inteligencia y astucia legendarias, así lo entendió, aguantando situaciones extremas y durísimas, presenciando el sacrificio de otros españoles en la balconada del templo donde tuvieron que esconderse, esperando... una nueva oportunidad... que estaba seguro se acabaría produciendo.

Y aunque en Otumba quedaron al margen los Dioses y solo lucharon hombres contra hombres, unos, los españoles, se trataban entre ellos de señores y la más absoluta de las disciplinas coexistía con la seguridad y la confianza que les otorgaba el que entre ellos se consideraban así mismos como iguales; en el otro lado, dos, tres, diez jefes a los sumo, manejaban una miriada de guerreros fuertes y valerosos... pero esclavos si no de condición, sí al menos de pensamiento. Por eso, cuando un escuadrón de jinetes, utilizando la docena larga de caballos que quedaban se lanzó contra su jefe, aquel que portaba el penacho más largo y florido, y lo cortaron, se cortó también el cordón umbilical que sostenía a una sociedad que en muchos aspectos estaba ya acabada y amortizada.

Es por ello que la historia de la conquista de México no fue, en mi opinión, más que la triunfo de una pisqué, de una sociedad en ascenso frente a otra, extenuada social, moral y psicológicamente...¿Cómo lo véis vosotros?

La muerte del Doctor Muerte

2009-02-06T11:55:00.003+01:00

Foto "El País"

El doctor muerte... ha muerto.

O al menos eso parece; me hago eco de la noticia publicada en la edición digital de “El país” que, aludiendo a los testimonios de varios testigos entre ellos su hijo y a una investigación de campo efectuada por la “National Geographic”, da por segura la muerte de Aribet Heim en El Cairo, en Agosto de 1992.

Aribet era un medico nazi de ascendencia austriaca que trabajó como oficial médico de las SS en el campo de concentración de Mauthausen y que, entre otras habilidades poco deontológicas, inyectaba determinados compuestos directamente al corazón de sus víctimas, como petróleo o ácido sulfúrico, al parecer con la intención de “examinar el comportamiento de la víctima ante esos estímulos...” El “Doctor muerte” que es como se le conocía en la comidilla del nazismo, consiguió escapar de Austria en 1962 una vez acabada la guerra, puede que a través de España, y después de dar variados tumbos por una docena larga de países, la verdad es que las variadas asociaciones “cazanazis” no tuvieron más remedio que reconocer que no tenían la más mínima idea de donde se escondía... hasta hace poco.

En 2005 la brigada de la Policía Nacional dedicada a delitos monetarios detectó varios reintegros de dinero procedentes de una cuenta en Suiza y otra en Austria, reintegros bastante importantes, siempre en efectivo y efectuados en sucursales bancarias de Palafrugell y otras localidades catalanas. Pensando en un posible ilícito de blanqueo de dinero, fueron tirando del hilo hasta identificar a las tres personas que efectuaban los reintegros como hijos del mencionado Heim; curiosamente, todos los reintegros se hicieron como autorizados y no como titulares de las cuentas con lo que se llegó a dos conclusiones... una, que los hijos utilizaban la autorización porque no eran titulares de las cuentas bancarias... ergo, dos, que si los hijos no iniciaban el proceso testamentario era porque resultaba imposible probar que su padre estaba muerto... o porque Heim aún estaba vivo.

La policía española se movió rápido y contactó con la policía judicial israelí, confirmando ésta al momento, que el Doctor Muerte tenía causas pendientes con la justicia hebrea – como no... – pero sin embargo, cuando se tiró abajo la puerta de una vivienda unifamiliar donde sus hijos solían reunirse de cuando en cuando – pero que no estaba a nombre de ninguno de ellos – no se encontró a nadie dentro... aunque había indicios que sugerían que alguien la había estado utilizando como vivienda habitual.

Desde entonces, las versiones sobre su final ¿o no? darían para varias películas: desde antiguos miembros de los comandos israelíes que aseguran haberle dado muerte en Canadá hasta ex compañeros suyos de las SS que se regocijan de haber colaborado en una nueva fuga, pasando por sus hijos, quienes aseguran ahora que murió en tierras egipcias... quizá porque ya están un poco hartos de no poder pasar por el notario a retirar los tres o cuatro millones de Euros que al parecer Aribet tiene todavía en tierras suizas...

El caso es que este médico infernal tendría, si estuviera vivo, noventa y cinco años y la contribución que pueda suponer al ideal de justicia ¿o venganza? enchironar a un anciano, es opinable desde variados puntos de vista, por muy hijo de puta que sea o haya sido el anciano anteriormente mencionado... No soy quien para opinar sobre esto o, más bien, mi opinión carece de peso específico pues ni soy judío, ni descendiente de judíos ni afectado por holocausto o genocidio alguno pero quizá... solo quizá... los miles y miles y miles de dólares que el Centro Simon Wiesenthal dedica anualmente a mantener una legión de detectives e informadores para delatar a vejestorios que honran a la cruz gamada, serían mejor empleados si estuviesen dirigidos a educar a los hijos y a los vecinos de dichos vejestorios para que no se les ocurra honrar a ese puñetero símbolo... y lo que representa.

Pero solo es una opinión...

"Masa y Poder" de Elias Canetti

2009-02-05T12:45:00.005+01:00

Título: Masa y Poder
Editorial: Circulo de Lectores y DeBolsillo

ISBN: 8497936779 y 9788497936774 (bolsillo)

Tamaño: 23 x 16
Páginas: 664
Precio: 32 € y 9,95 € (Bolsillo)

Hubo un tiempo, no muy lejano, en el que era imprescindible, antes de leer una obra, degustar el prólogo, la reseña sobre el autor, la bibliografía y un sin fín de comentarios y pies de página. En esa época pretérita, había que leer el libro despacio, saboreando determinadas frases para asimilarlas tratando de encontrar el sentido verdadero que quiso atribuirles el escritor... y al contrario que ahora, ideas y personajes estaban bien construidos, aparecían cuando tenían que aparecer y morían o se reteraban en el momento justo... Naturalmente, en escribir algo así se tarda tiempo, lo que entra en controversia con el fín último del mortal moderno... que es ganar dinero.

Elias Canetti, autor con todas las letras, Premio Nobel, descendiente de sefardíes y persona inteligente a más no poder, escribió su obra cumbre, "Masa y Poder" ¡durante más de veinte años! respetando todo lo anteriormente dicho ¿El resultado? bien... un libro cuyo placer no reside en su lectura, sino en los cinco o diez minutos que, una vez entornadas las páginas, es imposible no dedicar a pensar sobre lo que has leído... sobre la lucidez extrema de las ideas que acabas de disfrutar. Así es la obra, nada más y nada menos: un estudio fundamental para quien quiera hacerse una idea clara, completa y reposada de como el hombre altera o varía su comportamiento, sus empatías e inclusos sus filias y fobias en función de si otros hombres, constituidos en masa, le rodean, le apoyan, le cuestionan o simplemente, le ignoran. Y todo ello desde la perspectiva de un tiempo, la primera mitad del siglo XX que no debe parecernos demasiado alejado y con el que nos identificaremos gracias a los ojos de Canetti.

Mario, inconformista y observador, desgrana con gran habilidad la evolución del pensamiento filosófico sobre el individuo y lo aplica a las acontecimientos vividos o contemplados en primerísima persona, por un hombre como él que ha residido en media docena de países, que ha sido premiado en más del doble y que ha sido testigo necesario e inevitable de fenómenos como el totalitarismo fascista, las crisis económicas europeas de mitad de siglo o la definitiva instauración del sindicalismo democrático.

Un libro difícil de leer... pero una maravilla, de verdad.

El Edicto de Granada

2009-02-04T13:39:00.004+01:00

El 31 de marzo de 1492 se firmó en la Alhambra Granadina el llamado “Edicto de Granada” que desembocaría, unos tres meses más tarde, en la expulsión de los Reinos pertenecientes a la Corona Española de todos los judíos que hubieran elegido no abrazar la fe cristiana, esto es, adquirir la condición de converso. El planfleto expulsatorio era obra del inefable Torquemada, inquisidor general del reino y acumulación de odio revestida de piel y huesos que, hay que reconocerlo, realizó un trabajo jurídico magnífico. En el edicto se ordenaba abandonar la muy católica España el treinta y uno de Julio, a más tardar, ofrecía ciertas compensaciones económicas para los judíos, pues no podían sacar del país dinero, armas, caballos o cualquier otro objeto o bien susceptible de tener valor alguno y sobre todo, establecía de manera muy clarita que aquel que decidiera hacer caso omiso de la “recomendación” sería convenientemente escabechado...

... Y lo cierto es que no toda la culpa de ese momento infame, ya que sirvió para separar a unos hombres de otros, fue el odio... ¡Qué va!... En el fondo, podemos pensar sin temor a equivocarnos que las principales motivaciones fueron económicas y políticas; y es que, a pesar del antisemitismo de la mayor parte de la jerarquía católica de entonces, de la actuación de la inquisición y de la corriente en contra de los judíos que aquella se ocupó muy mucho de extender por las Españas – la mayoría de las veces a voces desde el púlpito... – lo cierto es que la nobleza y el clero andaban a palos con la burguesía de las ciudades, compuesta en su mayoría por hijos de Israel... Me explico: la actividad económica del reino empezaba a experimentar un cierto movimiento de trasvase desde el campo a las grandes urbes, debido a que la economía de subsistencia en la que quedó sumida la península durante la reconquista iba cambiando hacía una productiva, apoyada en el comercio de materias primas – fundamentalmente lana merina, trigo y armas – a los países centroeuropeos a través de Flandes. Los “terratenientes tradicionales” empezaron a sufrir para conservar los privilegios derivados de su negocio y, necesitados de financiación, recurrieron a los prestamistas judíos que, dicho sea de paso, se forraron a su costa; y como los problemas de los ricos se acaban traspasando a los pobres, al poco fueron los pequeños artesanos y propietarios lo que tuvieron “que renegociar la hipoteca” y en un momento dado, los judíos se convirtieron en todo, menos simpáticos...

A los Reyes Católicos este tema les vino casi bien; con su idea de la unidad de pensamiento y obra en todos sus reinos, los judíos no dejaban de ser el último obstáculo hacia su ideal unificador y, desde el principio, asumieron la puesta en escena de la “ideaca”. Lamentablemente, todo lo negativo se cumplió a rajatabla y todo lo positivo... apenas se cumplió nunca... Las disposiciones reales para la protección de las caravanas de judíos que iban a formarse, aunque bien pensadas, no se pusieron en práctica y excepto en aquellos municipios donde el noble de turno mostró algo de buen sentido... los expulsados fueron vilipendiados, mancillados y agredidos sin compasión por la turba... Sus bienes, fueron confiscados en su mayoría o comprados a un justiprecio abusivo que superaba con creces el interés obtenido con anterioridad por sus propietarios... e incluso se les negaba la venta de burros para el viaje – les estaba prohibida la posesión de caballerizas – o se les suministraban a precios exorbitantes... Y no olvidemos que no todos los judíos eran ricos...

La cifra final de damnificados por el “Edicto de Granada” es discutible y discutida; Afectó mucho más a Castilla que a Aragón y puede estimarse que unas 150.000 almas tuvieron que salir por piernas hacia Portugal, Navarra o el Mediterráneo y la verdad es que, socialmente, tampoco contribuyó a arreglar nada de nada. La conversión masiva e instantánea de muchos judíos aumentó los recelos y la inquina contra ellos de los llamados “cristianos viejos” lo que acabó reflejándose en esa maravilla de la tolerancia conocida por los “Estatutos de limpieza de sangre” que acabó, de hecho, creando una suerte de ciudadanía de segunda categoría... Por último y analizando el asunto de una manera puramente “técnica” se perdieron buenos labradores, artesanos, escritores y médicos, eso sí, con la nariz excesivamente aguileña... ¡Hay que joderse!

En conclusión, la nobleza feudal ganó y la incipiente burguesía de las ciudades perdió, atrasando así a España unos ¿cien años?...Casi mejor, olvidemos la condición de expulsores y expulsados, no tratemos de extrapolar este caso a eventos de rabiosa actualidad y quedémonos con las caras, que no dejan de ser el espejo del alma. Un ser humano niega a otro lo que él mismo tiene y no está dispuesto a renunciar... por su propio interés.

Que asco.

El elefante Pizarro

2009-02-03T10:57:00.003+01:00

Vaya por delante que estoy en contra de la existencia misma de los zoológicos. Desde su más antigua razón de ser, como jardín cuasi privado y exótico de reyes y emperadores, hasta la más moderna, revestida de un aura de conservacionismo y labor social, las cárceles de animales, como diría una amiga mía argentina, "me chupan un huevo". Además, me da igual si el gobierno chino nos alquila un panda, dos o media docena, si a los orangutanes les han puesto un columpio nuevo y si la foca que antes sabía contar hasta dos, ahora sabe contar hasta tres... No dejan de ser un negocio, un buen negocio que se basa en tener puteados a unos centenares de bichos y argumentar, de cuando en cuando, que ha nacido una valiosa cria de tal o cual especie... valiosa no por ella misma... sino porque sera una estupenda moneda de cambio a la hora de adquirir un nuevo especimen de algún otro zoológico... ¡Y que no me calienten con lo de salvar las especies que ya las salvamos todos, si es que se puede, con los impuestos que sufragan centros de recuperación!

...Es que me enervo... El otro día, sin ir más lejos, me convencieron - mentira, es más justo decir, me obligaron - para pasar el día en Faunia, sí, esa máquina de corromper ecológicamente a niños y padres disfrazada de centro de estudio de la naturaleza. Bien, una vez allí, pasándolo desde el principio realmente mal y esquivando a miles de niños persiguiendo a perritos de las praderas, conseguí escabullirme hacía un pabellón en el que se distribuían varias celdas - llamemos a las cosas por su nombre... - que albergaban determinados animales acostumbrados a la vida nocturna... y no, no hablo de Dinio ni de Pocholo. Sigo; al pasar por la tercera o la cuarta de aquellas, se muestra ante mí un cartel explicativo que pone... "Lince Boreal" y digo... "¡leche! ¡Un lince! con lo que a mí me gustan los felinos...."

Al lince, amigos, había que verlo; Aparte de que estaba literalmente ciego gracias a el empleo de decenas de flashes - prohibidos, claro... - y no le quedó más remedio que darse la vuelta de cara a la pared, el pobre empezó a hacer un movimiento de vaivén, al estilo de ese con el que Brad Pitt adornaba su personaje en "Doce Monos" y luego empezó a repetirlo, esta vez de frente al cristal, gopeándose maquinalmente la cara. Daban ganas de llorar.

Al menos, el trato a los animales en los primeros de nuestros zoos mejoraba porque estos estaban menos masificados y porque no había cámaras reflex. Y en aquellos días, aquellos animales eran actores principales de historias, cuanto menos, más simpáticas... Una de ellas es la protagonizada por un elefante índio, de nombre "Pizarro" que después de recorrer el continente americano con su alter ego, de nombre "Cortés", desembarcó en la península a mediados del siglo pasado. Pizarro era la principal estrella de un espectáculo en el que luchaba contra toros y otros animales salvajes en las plazas monumentales de los pueblos, saliendo, para recogijo de nuestros abuelos, casi siempre victorioso. Su momento de gloria le llegó en la Plaza de las Ventas de Madrid, donde una tarde, caneó el solito a seis ejemplares de variadas ganaderias, y no consiguiendo abrir la puerta grande... más que nada porque no podría salir por ella...

Pizarro, ya retirada - pues acabó por verificarse que en realidad era hembra.. - y disfrutando de una especie de jubilación en la antigua Casa de Fieras del Retiro, consumó su más simpática actuación una mañana de mayo... Sintiéndose algo más hambrienta de lo habitual, a pesar de haber consumido su ración diaria, se las arregló para escapar en dirección a la Calle Alcalá, terminando su odisea en una panaderia donde, en medio del estupor de la dueña, dio buena cuenta de varios quintales de pan. Acto seguido, ya más amansada, no puso reparos en acompañar a su cuidador de vuelta a la jaula... :-)

Sería alrededor de 1864...

La amante de Amadeo

2009-02-02T09:52:00.006+01:00

Si algo han tenido en común todos los reyes hispanos, ya lo hayan sido de cuna, adopción o imposición, es que les “han ido” las mujeres más que a un tonto una tiza del cinco... Cierto que resulta algo soberbio atribuirles este ¿vicio? ¿virtud? a ellos en exclusiva, cuando la mayoría de los mortales pecamos de pensamiento y obra de igual manera, pero es que.... ¡lo de los monarcas hispanos es de traca! ¡Si es que se puede construir una Historia Universal de España, de éstas de más de veinte volúmenes, a fuerza de unir amantes, concubinas, mancebas y asimiladas...!

De todos estos casos, uno de los menos conocidos y, curiosamente, de los más fragantes, fue el de Doña Teresa Pombo; Teresa, que debía de estar más prieta que los tornillos de un submarino, cantante de cuplé y de fado y muy hermosa ella en general, casi vuelve loco a Amadeo de Saboya, efímero rey nuestro al que, por lo poco que reinó y lo mucho que ligó, no se le puede acusar precisamente de perder el tiempo... En una de éstas en las que ambos estaban recuperándose de “el último” – no necesariamente el cuplé – va doña Tere y me le pregunta a Don Amadeo aquello de... “Bueno ¿y de lo nuestro qué?” El italogalán, con lo ojos fuera de las órbitas, la responde que bastante tiene con lo que tiene y que como mucho, quedarán algún día a tomar algo, confiado en que el tema estaba, definitivamente, finiquitado.

...Pues finiquitar el tema costó dos millones de reales de los de antes, que ya está bien; Doña Teresa, que aparte de buena debía ser además muy poco tonta, agarró el dinero y salió zumbando a París de la Francia con la sana intención de ingresar en las élites de la ciudad de la luz, a fuerza de talonario; no lo consiguió: al poco de llegar, murió atropellada por un coche de caballos... al parecer, de forma fortuita.

Por cierto, el marrón monetario se lo comió Sagasta que, preguntado en el congreso acerca del dinero faltante – se sacó, con bastante poco tino, del Ministerio de la Gobernación, con cargo a los gastos de aprovisionamiento de las fuerzas militares en Cuba – tuvo que aguantar, estoicamente, que se le acusara de habérselo quedado para financiar su carrera política. Sagasta, aguantó como pudo con cara de circunstancias... pues estaba al corriente de todo.

Encuesta "Teniendo en cuenta la situación a la que tuvo que hacer frente... ¿Que nota le pondrías al reinado de Felipe II?"

2009-02-01T16:58:00.003+01:00

No deja de ser indicativo el que más de un tercio de todos vosotros – dejando aparte lo muy poco significativo del muestreo de la presente encuesta – piense que el reinado de Felipe II en España merezca, al menos, una nota media de notable. Ni entre los historiadores españoles, ni mucho menos entre los extranjeros abundan los que se atrevan a calificarle de esta manera y, no digamos ya, los que serían capaces de ponerle un sobresaliente en su reválida; y es que, curiosamente, Felipe es mucho mejor tratado entre los no profesionales de la historia... ¿El porqué? Quien sabe... sin la poderosa personalidad de su padre, sin ser excesivamente simpático ni especialmente virtuoso, con una manera de entender la vida contraria a la de la mayoría de los hispanos correligionarios de su época, sin embargo, los que le vemos a través del crisol de las decenas de generaciones pasadas nos sentimos inclinados a perdonar sus errores, que fueron muchos, quizá compadecidos porque atendiendo al otro platillo de la balanza, los marrones que se tuvo que comer, fueron igualmente desproporcionados.

En tiempos de Felipe II, España era una potencia, algo así como el Estados Unidos de Norteamérica de la época, y tenía problemas similares al del moderno gigante financiero e industrial. En una posición privilegiada pero expuesta, rodeado de una potencia católica que le era hostil, de corsarios berberiscos, de la protestante Inglaterra, con multitud de pequeñas pero importantes posesiones diseminadas por toda Europa, los frentes a atender eran variados y ciertamente urgentes; Y todo ello representaba un desafío descomunal para una nación ciertamente atrasada en algunos aspectos, a la que la salida de los musulmanes y judíos había hipotecado económica y financieramente, despoblada a causa de una demografía baja y de las enfermedades y sin más recursos reales que aquellos derivados del comercio mediterráneo o de las Indias. ¿Cómo había sido posible entonces la supervivencia? Pues, sencillo; España apeló a esa unidad, construida alrededor de cualquier cosa, a la que apelan aquellos que con razón o sin ella, se sienten amenazados por todas partes, y que consigue unir y dinamizar sus propios recursos; y en aquel momento, los recursos españoles eran, primero, la seguridad de sentirse, como lo fueron en su momento los judíos, una especie de pueblo elegido por Dios, por el altísimo, como depositario de los valores del catolicismo y, segundo, un capital humano decidido y dispuesto a creérselo a pies juntillas... aquella suerte de españoles que vivía, como decía Calderón, “con la hostia en la boca y la espada en las manos”.

El problema de sentirse elegido para un destino casi bíblico, que era en el fondo como se sentía la España de Felipe II es, de verdad, que te obliga a una tremenda inflexibilidad; La Francia no menos católica de Enrique II o de Francisco II se supieron manejar lidiando permanentemente con lo políticamente correcto, fomentando alianzas duraderas cuando fueron necesarias, maximizando las propias virtudes y disimulando los defectos y limitaciones y a la larga, encararon el siglo XVII mucho menos castigados de lo que lo hicimos nosotros. Al otro lado, Felipe, seguía lanzando pelotas contra una pared que lo devolvía absolutamente todo... y cada vez de forma más fuerte.

Pero ¿hasta qué punto fue Felipe II responsable directo de la situación con la que le tocó convivir?; La pregunta es hasta cierto punto capciosa pues España retroalimentaba con su actuación muchos de los entuertos a los que se veía abocada pero, por otro lado, su posición de supremacía que ¿disfrutábamos? hacía imposible comportarse de otro modo. La magnitud de la empresa solo puede atisbarse si reparamos en la cantidad de recursos consumidos y, a la larga, malgastados; España dispuso de la mejor infantería de su tiempo y la más móvil, los Tercios, una verdadera revolución en el campo de batalla; al mando de éstos, los mejores generales, españoles o no, que Europa podía ofrecer, comprados con los, en principio, inagotables recursos financieros que ofrecían los metales preciosos traídos del otro lado del mar; espías, consejeros, embajadores completaban una administración que, puesta al servicio del ideal felipista, parecía funcionar como una máquina perfecta... Pero que en su actuación se empeñaba en rememorar el mito de la hidra pues, cuando España conseguía cortar de raíz uno de los problemas a los que se enfrentaba, uno o más de ellos, se levantaban contra ella en algún punto lejano, obligando a empezar de nuevo una labor casi hercúlea que nunca llegaba a acabar.

Cierto que la inflexibilidad religiosa de Felipe coartaba hasta cierto punto las opciones políticas disponibles y que el Rey no supo o no quiso aceptar, que navegaba en una dirección contraria a la que lo hacían la mayoría de sus enemigos e incluso algunos de sus aliados o sus posesiones, como Flandes. Está probado, gracias a la correspondencia recuperada entre Felipe y, por ejemplo, su hermanastro Juan de Austria, el Duque de Parma o incluso Margarita de Austria, que las recomendaciones que éstos le hacían para “levantar la mano” eran secuencialmente rechazadas. Y no precisamente por laxitud en su análisis, pues Felipe analizaba cada cuestión de modo absolutamente enfermizo... sino porque, además de ser muchísimo más lento a la hora de la decisión – son legendarias sus cartas de respuesta, en la que, además de demorarse extraordinariamente, apenas aclaraba nada de nada... – su enconsertada personalidad apenas le permitía salirse del camino trazado... Felipe II acabó, yo creo, convirtiéndose en un esclavo de una personalidad atornillada que no le dejó resquicio alguno de maniobra, pues él no se veía a sí mismo como un político sino como un enviado, un evangelizador con una misión que rebasaba lo terrenal y entraba ya a formar parte de lo místico... Y así nos fué.

Sirva el ejemplo felipino para caer en la cuenta de la imposibilidad de ciertas empresas, o mejor dicho, en la dificultad que presenta cualquier objetivo si éste se enfoca desde la falsa, falsísima seguridad de tener a un Dios, cual sea, de nuestra parte. El verdadero motivo de la existencia de Felipe II, aquel que se esforzaba en cumplir cada día, era el de ser ejecutor de la voluntad divina, verdadero fín de sus acciones más que la resolución de tal o tal problema.

...Lo que no sabemos es hasta qué punto tuvo claro ésto durante toda su vida o cuántas noches o durante cuántos rezos, si que es hubo alguna, dudaba de Dios, de su misión o de sí mismo visto como le iba a su Imperio... Asumir que éste momento no se produjo nunca nos obligaría, digo yo, casi a considerarle loco ¿O no?

La ingenuidad

2009-01-28T00:29:00.001+01:00

¿Ser ingenuo es un defecto? Me lo pregunto porque, una persona con la que tengo la suerte de trabajar es tachada permanentemente de tal y, la verdad... es que tiene una cara de felicidad inmensa; Quizá, deberíamos empezar a replantearnos su uso, siempre despectivo, y aprender de los académicos de la RAE que más bien le dan un matiz virtuoso... e incluso empezar a ejercer de tales si, como a mi compañero, eso nos hace llevar atornillada una sonrisa de oreja a oreja; al menos unos minutos al día no estaría mal ¿verdad?

Etimológicamente, ingenuo es una derivación del latizano "Ingenuus" que viene a significar algo así como "perteneciente o incluido en el origen". En la Roma Republicana y en parte del período clásico, se conocía a los "ingenuos" como aquellos que podían probar que sus padres eran hombres libres y que, por tanto, ellos habían nacido como tales. Esa cualidad, que en su momento tuvo ciertas implicaciones morales e incluso jurídicas, operaba como antagonista del "liberto" o aquella persona nacida de esclavos y por tanto esclava ella misma, que conseguía la libertad gracias a una liberalidad de su dueño.

No tengo tan claro a que obedece el uso que al término damos en la actualidad pero quizás traiga causa de este señor, Ingenuo de nombre y de condición, que pensó que alzarse emperador era pelín más sencillo de lo que resultaba en realidad, durándole la alegría ná y menos...

Quien sabe...

La ropera

2009-01-26T17:16:00.003+01:00

Ropera con guarnición de lazo

Fuente: web de la Asociacion Española de Esgrima Antigua

Propietario: Rorro González

Ahora que parece que los deportistas españoles campan a sus anchas por un montón de disciplinas, ganando torneos a cholón y acumulando trofeos y titulares periodísticos, justo es reconocer sin embargo que, de los principales deportes que uno puede disfrutar cualquier domingo por la tarde en la televisión, prácticamente ninguno ha sido inventado por españoles. Si acaso, haciendo un ejercicio de identificación algo forzado, quizá podamos razonar la españolidad de la moderna esgrima en cualquiera de sus disciplinas, a pesar de que la primera medalla española no ha “caído” hasta hace bien poco... extrañamente, por cierto.

... y es que, si algo se nos ha dado bien a los españoles de ayer y hoy ha sido reñir, disputar y pelearnos, fundamentalmente entre nosotros mismos; y, no siendo la espada un invento español ni mucho menos, si es posible reclamar la paternidad de su uso, entendido éste no como la habilidad de dar un espadazo a otro y salir corriendo, sino de la invención y perfeccionamiento de un determinado modo de usarla, muy ligado al estilo de vida de nuestros abuelos de los siglos XVI y XVII, y que exigió, nada menos, que el desarrollo de un tipo especial de arma... la verdadera espada española... la espada ropera.

A ver... en aquellos días, era posible, como ya he dicho, identificar dos habilidades presentes en el español medio: jugar a los naipes y batirse a espada... y lo normal era, qué le vamos a hacer, usar ambas el mismo día; para ello se utilizaban, además de la baraja, las mencionadas espadas roperas, llamadas así porque eran tan habituales que se cargaban como un aditamento de la vestimenta. Como arma, era virguería pura... Bien estabilizadas y realizadas con los mejores aceros toledanos, eran tremendamente manejables a pesar de su peso, y su estilizado pero contundente filo era ideal tanto para usarlo de punta (estoquear) como de filo (tajar). Para completar el diseño, se solían dejar sin afilar los primeros cuatro o cinco centímetros del filo, debido a la costumbre española de apoyar allí el dedo índice en el momento de la pelea dejando, además, la mano diestra protegida por floridas y trabajadas guarniciones.

En cuanto a su técnica, si bien es cierto que algunos comentaristas de la época escribieron complicados tratados, el español medio aprendía lo necesario en la calle, o en Flandes... si le daba tiempo, claro. A pesar de su peso, una buena espada, de aquellas que costaban un jornal, tenía un equilibrio perfecto que hacía que al apuntarla a la cara de tirador contrario, funcionase como una prolongación del propio cuerpo, obligando además a su dueño a colocarse de lado y así presentar menor blanco al adversario. Muy pronto, en Europa intentaron copiar las armas españolas pero, vaya usted a saber por qué, la ropera no triunfó de igual modo, quizá porque más allá de los pirineos la posibilidad de batirse por dos cervezas no fuera tan acusada...

En España si lo era, llegando al extremo de que escritores como Quevedo fueran auténticos virtuosos de su empleo u otros, como Calderón o Góngora, escribieran acerca de su uso “que aquel varón que por la calle sin ella, seguro que fraile sería...” o que “se acabaron de pronto los fríos...” aludiendo a la costumbre patria de enrollar la capa en el brazo izquierdo al empezar una pelea, a modo de protección. Semejante pasión por atravesar al vecino, a los monarcas españoles les venía de perlas; podría decirse que, acostumbrado el hispano a su uso de tal modo, la primera parte del entrenamiento militar sobraba y, revisando escritos, he podido comprobar de primera mano cartas de los mejores generales europeos, como Gustavo Adolfo de Suecia, quejándose amargamente de la pericia española en el uso de la ropera.

De hecho, los reyes españoles debían de confiar en sus portadores de tal manera que la escolta más cercana e íntima del monarca, la que custodiaba sus aposentos durante la noche, estaba compuesta únicamente por espadachines; se trata de los Monteros de Espinosa, ancestral cuerpo de guardaespaldas – puede que su origen se pueda calibrar alrededor del año 1.000 d.C. – que dominaba de tal manera la espada que acabó renunciando al uso de la armadura, el escudo o cualquier protección adicional. Estos “valientes” se agrupaban en una compañía de medio centenar de hombres, solo se relacionaban entre ellos y estaban obligados a, mientras no estaban de servicio, vivir recluidos en la villa, claro, de Espinosa de los Monteros.

Así se puede dormir a pierna suelta.

Media Marathon de Getafe

2009-01-26T10:50:00.002+01:00

Ayer se celebró en Getafe una de las mejores medias maratones que se pueden correr en la provincia de Madrid, carrera para la que me preparé más o menos concienzudamente, aprovechando que es bastante llanita y que se celebra en mi localidad. Lamentablemente, los Dioses - los que sean... la verdad es que me da igual - decidieron que nos iban a poner las cosas algo más difíciles de lo esperado y así, entre el kilómetro 13 y el final de la carrera cayó una manta de agua de las que hacen época. Aún así, y sufriendo como creo que muestra la fotografía, conseguí terminar por aquello "del que dirán". ¿La marca...? pues fue lo suficientemente mala como para incluirla en el apartado de "secretos inconfesables" y, en cualquier caso ¡Sed un poco caballeros! Al igual que la edad de las damas... ¡Eso no se pregunta!

Frau, kam

2009-01-22T23:42:00.003+01:00

En vísperas de la caída de Berlín, cuando ya parecía claro que ni siquiera un milagro podría salvar a la ciudad que en tiempos fue considerada la envidia de Europa entera, miles de soldados soviéticos se pasaban pequeños papeles con una leyenda escrita en alemán; en ellos se podía leer “Frau kam” una burda traducción al germano de la expresión “mujer, ven” y que iba a alterar emocional y físicamente a miles y miles de berlinesas, aterrorizándolas de manera salvaje, y enseñándolas la peor cara del vencedor... la de la venganza.

En rigor, hay que decir que las primeras divisiones que cercaron y rindieron la capital, entre abril y mayo de 1945 eran, por así decir, soldados profesionales. Entrenados con una férrea disciplina militar, la mayoría procedente de la Rusia europea, o fueron conminados a guardar las formas o simplemente estaban demasiado agotados para pensar en otra cosa que no fuera regresar a casa. Pero la ocupación en sí no fue llevada a cabo por éstos sino por levas de soldados más jóvenes, que habían tenido menos recorrido militar – y por tanto, menos sufrimiento –, con poco que hacer y con demasiadas ganas de aparentar una dureza que no tenían... al menos en combate.

Para estos muchachos, educados en la parte más lejana de Rusia, granjeros que no habían visto ciudades como las de Alemania, la mera visión de una mujer, más o menos cuidada, una media o un tacón, disparaba simultáneamente irrefrenables impulsos lúbricos que en aquel momento, en el que todo estaba permitido, parecía absurdo retener... Al fin y al cabo... ¿No eran ellos los vencedores? ¿Acaso no había sufrido Rusia enormes penalidades causadas por aquel ataque devastador y traicionero?... De éste modo, se fue extendiendo una suerte de conciencia colectiva favorable a cierta permisividad con las violaciones de mujeres alemanas... las “Gretas” como las llamaban los soviéticos... y a considerar a éstas, primero como un desahogo piscológico y finalmente, como mero botín sexual.

Al principio, a pesar de que la propaganda advertía a las berlinesas del riesgo, muchas se tranquilizaron pensando en que, si bien debía de representar un peligro cierto en el campo, en el ámbito urbano, delante del resto de ciudadanos y observados por sus mandos, no podía darse de modo generalizado; se equivocaron... En un primer momento, empezaron a circular historias de abusos puntuales pero, al producirse el relevo de una decena de divisiones de primera línea, empezaron a producirse violaciones colectivas de madres e hijas a manos de secciones enteras de soldados, generalmente acompañadas de enormes dosis de violencia y, en ocasiones aunque no siempre, prolongándose por días enteros. Los relatos, espeluznantes, así como la contemplación de estas acciones – que se solían cometer con el resto de la familia delante – conmocionaron a las berlinesas de tal manera que años después de la guerra la mayoría de ellas reconoció que el miedo a que sus hijos presenciaran estos abusos estaba más presente en sus corazones que la posibilidad de morir de inanición.

Las que todavía no se habían convertido en víctimas acudían a todo tipo de ardides: cortarse el pelo a la manera masculina o apretarse en pecho con bandas confeccionadas a partir de sábanas hechas jirones, encerrar a sus hijas más jóvenes en sótanos o carboneras, o tomar quien sabe que extraños líquidos o embadurnarse sus partes con grasa mezclada con ácido para aparentar terribles eczemas y ser, así, menos apetecibles a los ojos de la soldadesca soviética. Otra alternativa, menos lírica pero sumamente entendible, era ofrecerse voluntariamente a un oficial del ejército rojo para ser su compañera y garantizarse así algo de protección; sin embargo, eran tantas las que intentaron acogerse a esta solución que el supuesto protector, cambiaba y cambiaba a cada poco de concubina, con lo que las pobres mujeres solo conseguían demorar lo inevitable...

Especialmente cruel y deleznable fue la costumbre de los soldados rusos de, desde cualquier teléfono útil que quedara en una casa conquistada o requisada, marcar un número al azar o sacado de la guía telefónica y, si detectaban que una mujer respondía la llamada, soltar a voz en grito y de la forma más terrorífica posible una serie de exabruptos en alemán, toscamente aprendidos, que bastaban para privar del sueño a sus receptoras por días enteros...

Esta situación infernal se prolongó por semanas, hasta que los jerifaltes de Stalin decidieron que ya habían tenido lo suficiente y, por medio de comisarios políticos, reprendieron estos comportamientos, al menos en público. Sin embargo, luego empezaron otro tipo de violaciones... las que sufrían las madres que pretendían dar a sus hijos un mendrugo de pan, o una loncha de panceta y, al no tenerla, ofrecían al que la tenía su cuerpo a cambio, en un trueque curioso... y forzado... en el que dormir caliente para uno significaba comer caliente para otra.

Se calcula que dos millones de mujeres fueron violadas en Alemania durante 1945.

De éstas, unas treinta mil abortaron, otras cincuenta mil sufrieron secuelas que las imposibilitaron para volver a concebir o acabaron muertas... y unas diez mil más, optaron por suicidarse.

El Ejército soviético procesó y condenó a muerte a veintitres soldados por cargos de violación.

"La comerciante de libros" de Brenda Vantrease

2009-01-21T11:15:00.005+01:00

Título: La comerciante de libros

Editorial: Maeva

ISBN: 9788496748675

Tamaño: 24 x 16

Páginas: 524

Precio: 21 €

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Ayer mismo concluí la lectura de esta obra, caída en mis manos casi por casualidad, y me gustaría comentar las sensaciones que me ha dejado su inesperada lectura. En "La Comerciante de libros" se narran las peripecias de una joven librera y copista, y las andanzas y desventuras de un fraile dominico, en un momento histórico en el que las ocupaciones de ambos hacían imposible mostrarse neutrales ante la vida y ante la fe... El libro, utilizando como marco los incipientes conflictos religiosos y las persecuciones de herejes de finales del siglo XIV, intenta retratar la sociedad de la época, la influencia del clero en la vida diaria así como las tensiones intelectuales y emocionales que soportan sus personajes. Bien... En primer lugar es una novela histórica sin casi ningún personaje histórico... y es de agradecer; la "normalidad" y anonimato de sus personajes principales hace que sean más fáciles de asumir para el lector, además de evitar al autor confrontar multitud de datos históricos - en definitiva, es más difícil equivocarse - y encorsetarlos demasiado. Ésto, unido al directo estilo literario de la autora, hay que reconocer que le da al libro mucho ritmo... Vamos, que se lee fácil por lo que sus más de quinientas páginas parecen intimidar algo menos. Sin embargo, la obra también tiene argumentos menos floridos; los personajes principales, a los que atormentan dudas y hechos pasados, están emocionalmente construidos muy al límite y parten de posiciones tan alejadas que, a veces, los esfuerzos de la escritora por entrelazar sus devenires y construir así la trama parecen demasiado forzados... resultando la historia, en ocasiones, poco creible y algo "folletinesca". En consecuencia, según se avanza en su lectura, el libro, curiosamente, pierde fuerza y no atrapa al lector como lo hacían las treinta primeras páginas... En resumen y según mi criterio, una novela más que aguantará en los expositores menos de un mes en el mejor de los casos y que se queda sumida en la mediocridad por méritos propios; como historia alcanza a engatusar al lector a duras penas y, como reflejo de un momento histórico concreto, pasa por él demasiado de puntillas.

Encuesta "¿Qué importancia tuvo realmente la ayuda internacional a los bandos contendientes en la Guerra Civil?"

2009-01-19T23:11:00.007+01:00

Hola amigos.

Antes que nada, os debo una disculpa; no por nada especialmente grave, es cierto... pero en la formulación de la pregunta que da causa a este artículo, no estuve especialmente lúcido. Hubiera sido más correcto decir o inquirir acerca de "la importancia de la ayuda en el desenlace" y no solo "en los contendientes". Al fin y al cabo ¿Qué si no es lo importante salvo el resultado? Afortunadamente, creo la mayoría de vosotros habéis entendido que por ahí iban los tiros y el resultado de la encuenta es muy indicativo de que la mayor parte de los mortales patrios damos una importancia superlativa al esfuerzo que las demás potencias europeas hicieron en que nos matásemos... El resultado final fue éste:

Asumiendo que el resultado como digo es clarificador, mucho menos claro se presenta el horizonte si analizamos, con detenimiento y de forma separada, los bandos receptores del grueso de esas importanciones de materiales y recursos humanos. Es posible, es más, es probable, que caigamos en determinados vicios, licencias o incluso prejuicios que hagan que, al poco, nuestro análisis deje de serlo. Pero como este asunto es especialmente apasionante y ¡que diablos! este blog lo leen cuatro gatos... ja, ja... vamos a darle una vuelta, quien sabe, si de una vez por todas.

La misma noche del 19 de Julio, el gabinete de Leon Blum, Presidente del gobierno del Frente Popular de la República Francesa, recibió el primer telegrama de petición de ayuda por parte de la República española, comenzando las entregas de fusiles y munición inmediatamente, aunque de forma discreta, a través de la frontera franco española. Por el otro bando, Alemania recibió su carta a los "Reyes Magos" el 25 del mismo mes, llegando el primer avión Junkers a Tetuán el 28... Como se puede apreciar... no se tardó mucho en encontrar proveedores de muerte y sufrimiento, y solo el Tratado de no Intervención firmado por los principales estados europeos hizo que, al menos, Francia tuviera que derivar la mayor parte de sus entregas a través de Méjico y forzó a Alemania a hacer lo propio con sociedades mercantiles interpuestas en países del norte de África o incluso Grecia.

Durante ese primer periodo, los suministros fueron más o menos similares en ambos bandos, incluso si atendemos a criterios cualitativos, pero hubo dos hechos singulares que aumentaron la implicación de terceros países y, más que a abreviar, ayudaron a que la contienda se enquistara... En primer lugar, la llegada de material de guerra soviético desde el Báltico, en ocasiones a bordo de barcos con bandera inglesa, otorgó el predominio momentáneo al bando gubernamental. Concretamente, el suministro del mencionado armamento "rojo" se hizo dentro del marco de la Operación "X" dirigida por una sección de lo que luego acabaría siendo la KGB y dentro de los planes, más o menos aceptados por todos, que Stalin tenía para, además de dar por cu.. a las potencias occidentales, hacer que España acabara dentro de su área de influencia. Mientras tanto, el bando nacional era auxiliado con armamento, cañones, munición... sí... pero, sobre todo, por soldados profesionales, alemanes o italianos, a los que se les podía mandar y mandar y mandar..., cosa que parece baladí, pero que deja de serlo cuando uno se pone a leer algo del tema y, sorprendido, comprueba como determinadas ofensivas republicanas se sometían a votación antes de su comienzo o incluso no se producían ante la negativa a realizarlas de batallones o regimientos enteros. Podría decirse, creo que sin temor a equivocarse, que los gubernamentales recibieron hombres (los Brigadistas) y los nacionales, un ejército (de alemanes e italianos)... buena parte de él, de primerísima calidad (La Legión Cóndor).

Y todo lo dicho se aprecía de forma aún más contundente cuando se investiga acerca del asunto un poquito más todavía... Estaban los carros T-26 soviéticos, contra lo que nada podía hacerse desde el bando nacional, los magníficos aviones suministrados por lo que antes era Rusia y lo volvería a ser el futuro o las inmejorables - para matar, eso sí... - armas de mano, fusiles o granadas. Mucho de ese material fue malgastado en ofensivas sin sentido, manejado por universitarios con buenas intenciones, labradores de poco más de dieciocho años sin ningún tipo de conocimiento técnico o experiencia militar o por milicianos, poco dispuestos a empeñarse en una ofensiva si del primer contacto el devenir tornaba en contra propia. Al otro lado de la balanza, como ya he dicho, una estructura de mando más racional, un ejército profesional y sobre todo, una idea clara... que si bien no asegura que el resultado sea el correcto... al menos permite avanzar en esa dirección.

¿Y los costes? pues se resuelven de forma igualmente curiosa; Alemania e Italia aportaron material por valor de unos 632 millones de Dólares de la época... Un auténtico pastizal de ahora. Del otro lado, la URSS y el resto de países que ayudaron al bando republicano aportaron unos 717 como mínimo, ya que Rusia sigue sin desclasificar gran parte de los archivos que se refieren al período y es posible que nunca lo haga. Y es en el pago de todo este material donde hay materia para que un historiador, aficionado o no, se luzca; a Alemania e Italia, el bando vencedor les pagó de la siguiente manera: A la Legión Condor hubo que pagarla en efectivo, como fuerza de élite que era... Unos 325 millones de Dólares al contado; para el resto de la ayuda facciosa se recurrió a empréstitos de banqueros españoles, cargamentos de agrios de Andalucía y de Marruecos, minerales de la minas de Río Tinto y sobre todo, al Wolframio... curioso mineral muy utilizado para endurecer los proyectiles y que, en media España, sale del suelo con dar una patada a una piedra... El interés pactado por la financiación de estas deshorbitantes cantidades fue del 4% y en parte se rebajó gracias a la florida aportación de la División azul (-180 millones) y a los obreros que fueron a trabajar, puede que voluntariamente, a Alemania (-40 millones más).

El caso de la URSS es más complicado. Insisto en que no ha publicado sus cuentas y que, seguramente, nunca se las llegó a justificar por completo al bando republicano - no digamos ya, a los nacionales, años después... - pero es posible hacer una aproximación; a la URSS se mandaron también grandes cantidades de agrios originarios de Levante y de minerales, en esta ocasión, de minas murcianas de la zona de la Unión y de Aragón. Pero, fundamentalmente, fueron las 510 toneladas de oro aledado procedentes de los depósitos del Banco de España, las que avalaron las gigantescas entregas de material militar al bando republicano. Este oro, cuyo valor era en todo caso superior a los 580 millones de dólares, sin contar el valor artístico intrínseco - e incalculable de piezas de orfebrería iberoamericana y de miles y miles de monedas de época... -fue llevado a "Rusiland" desde Cartegena, y allí fundido con la mera presencia de algún representante de poca monta del Gobierno y de un clavero del Banco de España al que no se le dejó decir ni mú... y claro está... fue administrado sin control alguno. En honor a la verdad, al principio hubo algún intento de fiscalización e incluso se emitieron recibís con el membrete de una entidad financiera franco suiza a nombre de Negrín, Largo y Prieto pero en realidad muy pronto esas buenas intenciones quedaron en nada y lo poco que justificaban los soviéticos lo hacían imputando desorbitados precios... Oferta y demanda... ya se sabe.

En los sotanos del banco de España quedaron menos de tres toneladas de oro al terminar la contienda.

En las últimas semanas de la guerra y con Cataluña a punto de caer, Negrín pidió un enorme pedido de material a cuenta de futuros pagos que quedó retenido en la frontera francesa... y que Stalin no tuvo reparos en preparar aunque la Unión Soviética juraba y perjuraba que no había crédito disponible por estar agotados los envíos de oro y plata. ¿A santo de qué iba a hacerlo si sabía que apoyaba, ya, una causa perdida? Creo que lamentablemente, "aún teníamos crédito de sobra".

El gobierno franquista terminó de pagar a Italia en 1965 y a Alemania, en 1967.

Septimio Severo (193 - 211 d.C)

2009-01-15T23:03:00.003+01:00

Arco de Septimio Severo, en Roma

En el 192 a.C., creo recordar, los pretorianos asesinaron a un tal Pertinax, emperador volátil que solo tuvo la oportunidad de ejercer unos meses el cargo. Los mismos guardias responsables del magnicidio anunciaron, pomposamente, que el trono estaba en subasta: aquel que ofreciera la mejor gratificación, ejercería de jefazo del Imperio. Un millonario, harto de todo, llamado Didio Juliano estaba tranquilamente al fresco cuando, dicen, su mujer y su hija le obligaron a que concurriera ya que la ilusión de ambas era salir del provinciano mundo del latifundio itálico; y Didio lo hizo... Ofreció a los pretorianos unos tres millones de sextercios por barba, cifra difícil de trasladar al momento actual sin la ayuda de una buena hoja de cálculo y claro... ganó.

El Senado, al que todavía le quedaba algo de dignidad en sus venas, expidió secretamente requerimientos a los comandantes de las guarniciones de las provincias. Septimio Severo, uno de ellos, aceptó, y cuando todos pensaban que se abalanzaría sobre Roma al mando de sus invencibles legiones, llegó y ofreció a cada pretoriano el doble, y claro... venció.

Lo que no sabían los pretorianos es que Septimio no tenía intención alguna de pagar el precio, al menos a todos, y que, en él, habían encontrado la horma de su zapato. Este africano cincuentón, que hablaba latín con un acento tremendamente desagradable, aceptable conversador y dotado de una fina ironía que le llevaba a autoproclamarse como el mejor blanco de sus bromas, era lo mejor que le pudo pasar a una Imperio que necesitaba, urgentemente, la intervención de una mano dura. Cierto que no tenía el atractivo de un Trajano, ni la complejidad de un Adriano ni tan siquiera la formación intelectual de un Marco Aurelio... pero era inteligente, honrado y, sobre todo, no le temblaba la mano. Después de comunicar a los pretorianos que atendería la factura, escabechó a los cabecillas, hizo desaparecer de forma discreta a otros tantos y al resto, les repartió el dinero y los separó entre las diferentes guarniciones legionarias, no fuera cosa de que les diera por elegir nuevos líderes. Al instante, se puso a gobernar, y lo hizo bien; pacificó las fronteras, mejoró las comunicaciones y el ejército introduciendo el servicio militar obligatorio, saneó la economía y todo ello con enormes dosis de sentido común. Sin embargo, su única rareza, la astrología, le iba a dar el único – y tremendo – quebradero de cabeza de su vida...

Septimio estaba en Siria, repartiendo “estopa” cuando le comunicaron que su virtuosa esposa acababa de abandonar el mundo de los vivos. El viudo fue informado, días más tarde, de que a la hora de la muerte de su mujer, un asteroide había caído en las cercanías y siendo cierto, se desplazó a ver los restos y erigió un altar en el que todo el Imperio pudiera venerar a la difunta. El caso es que, por casualidad o no, en el lugar de lo hechos lo que se encontró fue un mujerón escultural, llamada Julia Dona, que le dijo... “Aquí estoy yo pa´lo que quieras...”

Julia, emperatriz al instante, le hizo tal cantidad de malas pasadas a su marido que haría faltan volúmenes enteros pero Septimio, increíblemente, se las permitía, cegado de los destellos de una mujer que, si hacemos caso a los historiadores de la época, debió de ser irrepetible. Y de las malas jugadas realizadas, ésta si acaso involuntaria, destaca el haber traído al mundo a la peor pareja de hijos imaginable: Caracalla y Geta.

Educados sin conocer a su padre, que siempre estaba guerreando, y sin respetar a su madre, a la que soportaban pero tenían por una arpía, el desarrollo psicoemocional de ambos seguro que fue de traca; y Septimio, como cualquiera, renegaba de ellos a cada instante pero les quería una barbaridad. En una ocasión, buscando alejarlos de su madre, se los llevó de campaña a Britannía, para que vieran de primera mano que era capaz de hacer su padre... y su padre solo fue capaz de enfermar. Allí, en su lecho de muerte, designó a sus hijos como sus sucesores, formalizando así lo que se presentía: El Imperio Romano se convertía en una dictadura hereditaria de corte militar; uno de sus compañeros de armas, con la confianza que da el haber compartido frío y rancho al mismo tiempo, le previno de su decisión y Septimio, sonriendo, le dijo... “Y que más da... He hecho lo que he querido... y no he conseguido nada...”

A sus hijos, ya moribundo, les recomendó: “No escatiméis el dinero con los soldados y no preocuparos de nada más”.

La recomendación no cayó en saco roto; se burlaron tanto que ordenaron a los médicos de su padre que apresuraran su muerte.

El tamaño importa... El panzer Elefant

2009-01-14T22:28:00.002+01:00

Panzer Elefant en el Museo de Carros de Kubinka, a las afueras de Moscú

Burro grande... ande o no ande; máxima básica aún para miles y miles de nosotros y, especialmente, para el par de generaciones que inmediatamente nos precedieron y que no tuvieron apenas de nada. Mi padre, el hombre, suscribiría lo dicho letra por letra, hasta el punto de que en el momento que le entrego alguno de mis gadgets para que me lo intente arreglar – los suelo estropear a base de bien... – no hay vez que no me mire, perdonándome la vida, y soltando la coletilla conocida de... “si no es normal... ¡Si esto no pesa! ¡No puede ser bueno!” Yo, cansado como estoy, ni siquiera intento explicarle que el tamaño ya no importa como antaño, que donde antes cabían diez megas ahora entran cien gigas y que actualmente se diseña para que quepa en el bolsillo y no atendiendo a lo que daría en una romana... y me limito a asentir de la forma más convincente – y falsa... – posible, rezando para que mi propiedad retorne cuanto antes, si es posible, funcionando.

Algo parecido les pasó a los alemanes cuando, en 1941, se encontraron frente a frente con el Ejército Rojo; me explico: los diseñadores germanos “parieron” años antes una suerte de vehículos acorazados de variado porte, el mayor de los cuales, se pensaba, era más que suficiente para cumplir su misión... matar rusos, mayormente; sin embargo, cuando las divisiones panzer atravesaron las estepas y pantanos que definen la Rusia continental y se acercaron a Leningrado, los soviéticos les arrojaron un nuevo y potente modelo de tanque, bastante feo, - como si un carro de combate pudiese ser bonito... – que reunía variadas virtudes, principalmente, que el magnífico diseño usado en el frontal de su glacis hacía que la mayoría de sus proyectiles tendiesen a rebotar o a resbalar a la hora del impacto. Los alemanes se sintieron, de pronto, como el abusón del colegio cuando ve, de súbito, que en el recreo hay un niño más grande y más malo que él e, inmediatamente, se pusieron a cavilar...

Y como cuando lo que se quiere es cargarse a un semejante, la mente humana cavila de miedo, el Doctor Ferdinand Porsche – sí, el de los deportivos... – dio a luz un enooooooorme monstruo de acero que debía de infundir un pavor sobrehumano solo de verlo y que claro, no se podía llamar de otra manera que Panzerjäger Elefant. El ingenio era apabullante: 68 toneladas de peso nada menos, unas placas de blindaje que, en algunas de sus zonas, alcanzaban los 20 cm de grosor – casi la anchura de la palma de una mano – y un enorme cañón con el que, en principio, se podían batir todo tipo de objetivos prácticamente sin salir de casa. Por desgracia para naziland, el proyecto tenía graves fallos estructurales y de diseño que se hicieron presentes según se acercaba la hora de entrar en acción; Su peso, demencial, restringía su velocidad máxima a diez kilómetros por hora – con lo que le acababan pasando hasta las parejas de novios – y había que acercarlo hasta la misma línea de frente en tren; su enorme motor estaba incrustado en el mismo medio del vehículo con lo que los tripulantes, literalmente, ni se veían y su chasis, sobrecargadísimo, se rompía a la menor oportunidad...

En cualquier caso, cuando los rusos vieron aparecer a 76 de ellos durante la mayor batalla de carros que en mundo ha sido, la de Prokorovka – dentro de la mucho más enorme ofensiva de Kursk – se vinieron literalmente abajo; su pegada, desde distancias de hasta tres kilómetros, hacia añicos a los carros del ejército rojo que se intentaban acercar con lo que no había manera de meterle mano. Entonces, quizá recordando el viejo axioma de Napoleón, aquello de que “en el amor y en la guerra, para terminar hay que verse de cerca...”, algunos valientes – o locos... – soldados de infantería especialmente entrenada se acercaba sigilosamente al carro y, ante la falta de defensa de éste contra ese imponderable, intentaban su voladura con minas o explosivos o, simplemente, forzando a que a uno de los tripulantes le entrara el pánico y abriera la trampilla, permitiendo así introducir una granada... con las consecuencias imaginables.

Hitler, al enterarse, echó bilis hasta decir basta y buscó compulsivamente culpables a los que, lógicamente, encontró, como siempre. Y cuando le dijeron que apenas quedaban docena y media de ellos en un estado medianamente operativo, casi le da un ictus... La logística alemana les remolcó hasta Alemania y allí, se les instalaron ciertas mejoras que hicieron que pudiera prestar servicio, de forma más o menos razonable, contra los carros aliados que intentaban ascender por la Italia ocupada... En ese escenario, está máquina de mandar gente al cielo entonó su particular canto del cisne hasta mediados de 1944, momento en el que los tres últimos, regresaron a sus cubiles...

Una curiosidad... Eisenhower, durante una visita a una unidad acorazada a la que se le habían sustituido los carros por otros más potentes, se interesó por el “feelling” de aquellos que realmente se comían el marrón... los carristas; formaron a decenas de ellos y el General en jefe de las Fuerzas Aliadas preguntó si había entre ellos alguien que se hubiera enfrentado al Elefant. Un muchacho de unos veinte años dio un paso al frente; Eisenhower le preguntó si era verdad que los carros ya no explotaban al impacto de un proyectil de la mole alemana... El chaval se quedó pensando y exclamó, muy ufano... “Ah! Ya no Señor... Simplemente el disparo destroza nuestro blindaje, rebota veinte o treinta veces por dentro y vuelve a salir... Suele incendiar al carro siguiente...”

¡Que salao!

"Los Templarios en la Península Ibérica" de Joan Fuguet

2009-01-13T21:32:00.007+01:00

Título: Los Templarios en la Península Ibérica
Editorial: Circulo de Lectores
ISBN: 8467214716
Tamaño: 28 x 30
Páginas: 235
Precio: 49 €

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Dedico esta reseña a un libro adquirido, hojeado, leído y disfrutado como hacia tiempo que no me ocurría con una obra de no ficción. "Los Templarios en la Península Ibérica" es una magnífica oportunidad, aparte de para dejarse una pasta - el libro no es barato en absoluto - para acercarse a un mundo en el que los autores, a menudo, se han dejado llevar en demasía... Joan Fuguet y su colaboradora Carmen Plaza huyen decididamente de todos aquellos clichés asignados de forma gratuita a la Orden religiosa de los Caballeros del Templo de Jerusalén y, además, hacen especial hincapié en el paso de éstos por la península, su legado histórico, militar, artístico e incluso de pensamiento. El libro no se hace pesado en ningún momento, es sumamente directo y ameno, el estilo es correcto para el tipo de obra que se propone y, hasta donde un servidor puede dar fé, es veraz y sus análisis, justos y medidos. El que pretenda encontrar pruebas irretutables de la ligazón del rito templario con prácticas abobinables y sociedades secretas saldrá sumamente decepcionado. En cambio, el lector que esté dispuesto a acercase a este mito - realidad sin prejuicios y con cierto rigor, disfrutará de una obra que para mí ya es un tesoro.

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PD: Mención especial a la calidad del papel y las fotografias, a menudo el punto flaco de este tipo de libros, y a sus piés de página... que hablan de la imagen a la que apoyan con interés, dedicándole cuatro o cinco líneas... y no como si fuera la enumeración de fotos de tu cuñado, en su viaje de novios...

Encuesta "¿Deberían estar todos los hallazgos relevantes centralizados en un museo?"

2009-01-13T09:51:00.002+01:00

Hola a todos.

A la pregunta que da nombre a esta entrada, habéis respondido mayoritariamente que no, que sin duda es preferible cierta descentralización cultural a la hora de preservar y enseñar lo mejor que hemos recuperado de entre las piedras patrias. Yo estoy, más o menos, de acuerdo; sin duda, el que una pieza de gran valor y muy asociada a una zona concreta del territorio repose en el mismo puede favorecer en cierta medida el desarrollo turístico de la zona e incluso recabar inversiones de instituciones o promover congresos o seminarios. Pero igualmente, parece justo y razonable encontrar razones para defender que esas mismas piezas "santoseñeras" se agrupen en una institución con el calado y la solera necesarias para darlas, aún más, a conocer.

Por tanto, la clave no parece que sea la descentralización de los hallazgos sino de las instituciones... para que el paisano de aquí o de allá no sólo se sienta orgulloso de su Dama de Elche o de ese magnífico tesoro visigodo recuperado en sus campos... sino de albergar museos representativos de todo el Estado y obstentar el cuidado y custodia de sus fondos en representación de todo un país que con ellos se identifica.

La riqueza cultural de los Taifas

2009-01-12T23:02:00.005+01:00

La guerra civil que puso fin al Califato de Granada – y que, claro, fue azuzada a la sazón por Navarros, Castellanos y Aragoneses – duró unos veinte años y, producto de ella, surgieron en la península medio centenar de reinos llamados Taifas... ¿Pero qué eran? Pues, yo diría que algo semejante a las autonomías de ahora, solo que más cabreados y con turbante: me explico... Dichos reinos no eran, en muchos casos, más grandes que un moderno latifundio y entre ellos y, en muchas ocasiones, junto a los reinos cristianos, se tejían complicadas relaciones de vasallaje que según el devenir de una batalla o la enfermedad de un gran señor, cambiaban ipso facto. Hubo, según los historiadores, primeros, segundos y terceros taifas... y fueron finiquitados, más o menos, por almorávides, almohades y nazaríes... curiosamente, también musulmanes

Los taifas se agrupaban, étnicamente, en tres grandes bloques: el árabe, que dominaba las cuencas del Ebro y el Guadalquivir; el eslavo, que se extendía por todo Levante; y el bereber que, desparramados un poco por todos partes, eran los más modestos y numerosos y, por tanto, eran expoliados a discreción. Esta curiosa ensalada de moros – discúlpeseme el término - compensaba su inferioridad militar pagando sobornos, cultivando la diplomacia e impulsando la cultura y la investigación y hay que reconocer, sin ambages, que medidos con arreglo al criterio anteriormente mencionado, sacaban a los cristianos dos o tres cuerpos... holgadamente.

En ocasiones las minorías judías o mozárabes, a veces los mismos soberanos – las más de las veces muy interesados por las ciencias y la cultura – alcanzaron progresos en infinidad de disciplinas resultando que, éste pésimo invento administrativo tuvo una gigantesca importancia para el desarrollo de la cultura en Al Andalus: muchos personajes huyeron de intrigas palaciegas y encontraron en los taifas un lugar más tranquilo en el que componer o estudiar, llevándose los libros y constituyendo curiosos grupos de trabajos como el de Toledo, en torno al cadí Said y cuyo testigo fue recogido por Alfonso X el sabio en sus curiosas escuelas multiétnicas y multidisciplinares. En otros casos, el “intercambio intelectual” fue, como decir... más forzado... gracias a prisioneros de guerra, renegados o simplemente, gente a la que se le comunicó la importancia de compartir sus conocimientos... con vistas a seguir con vida a la mañana siguiente.

El grupo toledano, destacó en astronomía y ciencia; sus resultados, excepcionales, le sirvieron al mismo Kepler y entre ellos se distinguió un tal Azarquiel que empezó de zapatero y acabó identificando estrellas y ciclos lunares con curiosos aparatos que él mismo diseñó y que, desafortunadamente, no se han conservado. El astrolabio, conocido desde mucho antes, presentaba como mínimo dos inconvenientes – aparte del precio, claro... – La escasa aproximación dado lo exiguo de sus dimensiones y el peso, poco apto para meterlo en la mochila... Pues bien, los astrónomos del reino taifa de Toledo le introdujeron tal cantidad de mejoras al aparato que realmente se transformó en otro nuevo, el ecuatorio que, además de mostrar estupendamente el movimiento de los planetas... mostraba la posición de estos con relación a los demás sin necesidad de cálculos... ¡y sirvió a Kepler – de nuevo Kepler... – para concebir que Marte y los demás astros giraban alrededor del Sol!. Otras disciplinas como la alquimia – que tiene poco que ver con el oro, como normalmente la entendemos, y mucho más con la física – también alcanzó cotas importantes, en especial los experimentos con fluidos y con metales maleables e incluso la agricultura gozó de un momento de relativo esplendor gracias a nuevos tratados de agricultura, experimentos de regadío e incluso algunos primitivos intentos de selección de semillas... que uno no acierta a entender como pudieron siquiera iniciarse...

Pero vamos... donde realmente los reinos taifas se coronaron... fue en la producción literaria. Resulta que emires y jerifaltes eran muy dados, en cualquier celebración o banquete, a declamar versos y entonar curiosos cantos de igual manera que en Valencia se hartan de tirar petardos o en Cataluña se suben unos sobre otros. Y al parecer, la moda y el hecho de que la mayoría de árabes supiera repentizar – curioso palabro que viene a significar “interpretar a primera vista una obra musical o poética” -, pronto hizo que incluso por las calles, fuera más sencillo encontrar versos que prosa. Sería imposible dar cuenta de cómo se produjo la evolución de la poesía taifeña así como intentar enumerar de forma sucinta... y comprensible... las diferentes corrientes y autores; baste decir que, para el que quiera profundizar están disponibles obras como “El libro de los huertos” de Ibn Faray de Jaén, varios romos del “Mubtabis” de Ibn Hayyan de Córdoba o la “Antología”, un precioso libro de poemas cortos de un antiguo comerciante de esclavos que luego se hizo médico y más tarde renegó de su primer “curro” plasmado en versos su sufrimiento... un tal Ibn al Kattani.

Y como la mejor muestra es un botón, ¿por qué no leemos algo de lo que fueron capaces de escribir e imaginar?

Al Mutamid, Rey del taifa sevillano y enamorado confeso de su mujer le dedicó el siguiente verso...

Imagen lejana y oculta a mi vista
Y siempre presente del pecho en mitad
Te envío un saludo con pena mezclado
Con llantos, insomnio y fiera ansiedad
Imperio alcanzaste pues nadie se opuso
Hallásteme dócil a tu voluntad
Mi anhelo y el tuyo ya fueron el mismo
Y el más codiciado se hiciera verdad
Afirma, mi amor, los lazos que unen
No ceda a mi ausencia tu firme amistad
Tu nombre más dulce estos versos esconden
Pues dicen tu nombre después de intimar...

Al buen Rey, al parecer, no se le daban nada mal los versos e incluso su mujer le permitía de cuando en cuando declamarlos en su harén, para recocijo – y, suponemos, envidia – de media docena de concubinas. Y, cuando su esposa le decía aquello de “... hoy no me apetece cariño” el pobre Al Mutamid aún tenía fuerzas para entonar...

Labra el viento en esta agua fina mallas
Si se helasen... ¡qué defensa en las batallas!

Pobre... Otro artista enamorado fue Ibn Zaydün, molón soldado y poeta que enamorado de Wallada, una princesa omeya que debía estar como un cañón, dio origen a versos de bella factura, fundamentalmente los que componen la casida en nün, esto es, que riman en n (pero en árabe, no me vuelto loco aún...) Tal fue el éxito de sus versos que muchos forman hoy parte del cuerpo principal del texto “Las Mil y una noches”.

¡Ay, que cerca estuvimos y hoy que lejos!
Al tiempo delicioso de las citas
La desunión durísima sucede
Sin tiempo para una lágrima siquiera

Sin embargo, el amor no duró mucho pues Wallada fue, como decir... sustituida en el corazón del poeta mientras la pobre aún pensaba lo contrario y sin su conocimiento... sí... bueno... la pusieron los cuernos... Ella, despechada, aprendió poesía, quizá solo para dedicarle lindezas como ésta a su antiguo amante y demostrar su pena:

Indigno... ¡Arrea tu montura!
Quedarte aquí es un error
Mi vestido suele deshilacharse por la punta
Pero tú lo has roto hasta el corazón

Ay... el amor

Leer

2009-01-09T12:41:00.006+01:00

En una época como la Edad Media en la que no había televisión - ¿hemos ido hacia atrás, quizá...? – ni se había inventado el fútbol, ni el corazoneo, el deporte principal y casi obligatorio era calentar al semejante por todos los medios posibles... entendiendo por calentar la clara intención de separarle la cabeza de los hombros, que para eso era enemigo y malo malísimo; pero... ¡claro!... resultaba que el enemigo solía vivir en países lejanos a los que había que llegar a patita y cargado con equipajes varios, y eso, la verdad, daba bastante pereza. Así que, para días como los de hoy en los que un manto blanco cubre todo lo que son capaces de atisbar nuestros ojos, se creó una variante del mencionado entretenimiento que podíamos llamar “caliente al enemigo, sí... ¡pero al que vive entre nosotros!”. Ni que decir tiene que se ha practicado con asiduidad hasta nuestros días y que incluso hemos ido perfeccionandola con el paso de las generaciones.

Bien... Ese enemigo se comportaba de manera diferente a aquellos a los que se podía encontrar el campo de batalla; no actuaba llevado por actitudes violentas ni buscaba abiertamente el enfrentamiento, no... pero sin embargo era muy fácilmente reconocible porque aunaba dos comportamientos que en la Edad Media eran, como mínimo, sospechosos: Solía leer... y solía dudar.

Naturalmente, en una sociedad en la que todo estaba férreamente preestablecido, reglado y compartimentado, clases sociales incluidas, semejante forma de actuar primero sorprendía y luego, molestaba. Y a unos de los que más enervaban eran, en buena lógica, a aquellos que tenían más privilegios a costa de otros, y entre éstos, a los que regían los destinos de la Iglesia cristiana – no a los que la formaban que, como Hacienda, eran o hemos sido todos. Esos mandamases, que traicionaban diariamente los mismos mandamientos que habían prometido honrar y que eran consumados especialistas en encontrar la paja en el ojo ajeno subidos a la viga del propio, temían que un vulgo bien informado o, simplemente, con cierta capacidad de decisión, se plantearan un día la pregunta de... “Y a éstos, ¿pa qué los queremos?” y se cuidaban muy mucho de compartir conocimientos... conocimientos que solían estar en los libros...

Por eso, y por alguna otra cosa, en una sociedad en la que leer y escribir eran un factor diferencial para cualquier currículo, el que controlaba el papel lo controlaba todo; y nada mejor que el latín para asegurarse de que a nadie le daba por jugar a ”interpretador de textos”. El resultado es que los pobres paisanos iban a escuchar la palabra pero no la entendían lo que colocaba sus meninges – y con demasiada frecuencia, sus magras carteras – a disposición del frailecillo de turno, que podía así malmeter a su antojo.

Contra ello, algunas mentes preclaras y almas aguerridas intentaron luchar a base de copiar y traducir textos religiosos, fundamentalmente La Biblia, a las lenguas romances. Ya sea porque las traducciones incluían algunas “revisiones” producto de su propia cosecha o bien porque, aunque bien traducidas, representaban una posibilidad de libertad para el pueblo llano, muy pronto los libros fueron presa de las llamas, siempre purificadoras, y sus autores, primero amonestados, luego severamente castigados y en los casos más extremos achicharrados de la peor manera.

La Corona, el poder civil vamos... lo permitió; también era lógico... Le interesaba tener a la gente ocupada y poco propensa a cualquier tendencia revolucionaría y además estaba la cuestión de las Indulgencias... Lo intentaré explicar: ciertas consecuencias del pecado, generalmente la pena temporal que se le asocia, puede ser objeto de remisión o indulgencia – de ahí su nombre – concedida por representantes de la iglesia. Esto, que como idea no está ni mal ni bien, fue pervertida por la jerarquía eclesiástica en el momento en que decidieron cobrar por extender estos curiosos “certificados”. La cosa llegó a tal extremo que se vendían por personajes especialmente autorizados por la Iglesia, los buleros, que generalmente eran Dominicos, y una parte del precio cobrado al pobre pecador era entregado al monarca de turno que, así, con el riñón bien almidonado, ni se planteaba la posibilidad de desautorizar semejante conducta.

Una de las personas más beligerantes con esta práctica fue Jhon Wickliff; Jhon, Catedrático de teología de la Universidad de Oxford, persona buena e inteligente, accedió a la Corte inglesa por méritos propios donde inmediatamente se reconocieron sus aptitudes intelectuales... hasta que se hizo acreedor de la inquina del Arzobispo de Canterbury que, apoyándose en las críticas de Jhon hacia la venta de indulgencias y a su defensa de la teoría de la consubstantación de la eucaristía, se las arregló para que le desposeyeran de la cátedra. Wickliff abandonó la Universidad dignamente pero de inmediato inició proyectos aún más comprometedores, como la traducción al inglés de la Vulgata o la creación de un auténtico grupo de predicadores que llevaron sus ideas a media Inglaterra. El trabajo de aquellos hombres prendió en algunas capas de la sociedad de la isla y, en poco tiempo, tenían un gran número de seguidores que se conocerían años más tarde por los Lolardos... y que no eran seguidores de Lola Flores sino defensores de la pureza de la Iglesia y de la separación entre su cuerpo y su jerarquía, convirtiéndose así en precursores, nada menos, que de la Reforma Protestante.

Jhon Wickliff fue declarado hereje pero consiguió mantener la cabeza en su sitio gracias a su propia astucia pero, sobre todo, a sus poderosos contactos en la nobleza, que le sacaron de más de un apuro grave. El arzobispo de Canterbury lo siguió intentando y le persiguió incluso en sus peores momentos, cuando ya mudo y medio sordo a causa de una apoplejía, ni siquiera podía escribir ni enseñar sus teorías. Jhon murió el último día de 1382 pero, curiosamente, el Concilio de Constanza reafirmó su condición de hereje más de veinte años más tarde y ordenó la quema de todos sus libros que, como indica la ley económica de la oferta y la demanda, pasaron a ser casi objeto de coleccionista... y la exhumación de sus restos, que fueron quemados y arrojados a un río.

Sin entrar en la conveniencia o no de sus ideas, tan cercanas a la fe que corresponden solo al ámbito de decisión del individuo, Jhon me es simpático. Me es indiferente en qué momento dejan el pan y el vino de serlo e incluso si un pecado lo es de primera, segunda o quinta categoría y me es igualmente indiferente el que le preocupe a alguien o no, pero al menos Jhon buscaba que la gente leyera y entendiera y eso, para mí, tiene valor... porque aquel que se ve imposibilitado para entender estará, seguro, imposibilitado para decidir.

La odisea de los diez mil

2009-01-07T16:18:00.003+01:00

El devenir crea, a veces, un tipo de personas que acaban siendo esclavos de su propia condición. Y ésta, a su vez, es producto de tres cosas: de sus propias aptitudes personales, de la educación recibida – o de la falta de ella... – y del momento particular e histórico que les ha tocado vivir. Por eso mismo, yo tiendo a acercarme a estas personas con curiosidad, con una cierta empatía sobre sus experiencias y circunstancias y, sobre todo, con cuidado y respeto por lo que fueron y por lo que representan...

En la Grecia continental, sobre el 400 a.C., acababa de finalizar una guerra civil entre los propios griegos. Antes que nada, los griegos, al menos los antiguos, que ni siquiera se llamaban así a sí mismos, eran un pueblo curioso... Capaces de pelearse entre ellos de la manera más cruenta posible en medio de ese mar de entidades políticas no más grandes que alguno de nuestros términos municipales llamadas polis, eran, no obstante, respetuosos con sus dos costumbres más arraigadas; primero, unirse rápidamente ante el enemigo común – generalmente, los persas... – olvidando afrentas anteriores y entonando aquellos de “lo pasado... pasado está” y, segundo, hacer honor a la formación recibida desde niños alquilando sus servicios al mejor postor, entendidos sus servicios como su innata capacidad para atravesar al enemigo con su enorme lanza y entendido el enemigo como, curiosamente, también el pueblo persa.

En aquellos días, decía, la confrontación entre griegos había dejado la Hélade en un estado lamentable. Con la mayoría de las polis en un estado de catarsis económica, con varias generaciones destrozadas y casi desaparecidas del mapa a causa de una sucesión de interminables batallas, no obstante, pasó lo mejor que podía pasar en circunstancias de este porte... Al menos, hubo un vencedor claro. Esparta, la madre de aquellos guerreros valerosos entre los valerosos, en ocasiones hasta un extremo inimaginable, prevaleció y el resto, Atenas incluida, entendió que era imposible hacer otra cosa que plegarse a los deseos del vencedor. Lógicamente, en el mismo momento que acabaron las hostilidades un enorme número de soldados pasaron a engrosar las listas del paro pero, afortunadamente, un nuevo emprendedor estaba a punto de llegar, ofreciendo a aquellos que quisieran, contrato indefinido, buena paga y serias posibilidades de promoción... Era Ciro, príncipe de Persia.

Ciro era segundón, aunque solo en lo que a su linaje se refiere; hijo de Darío II y hermano menor de Artajerjes, tuvo que ver con cierta insidia como su pariente accedía al trono del imperio persa en razón de su primogenitura. Ciro, atlético, inteligente e ingenioso, dicen que encantador en sus modales y en su trato, se vió adelantado por una especie de reverso tenebroso que en nada se le parecía salvo en la inteligencia, pero que podría pasar por una versión revisada y mejorada de su padre. Al pobre hermano menor no le quedó otra que aceptar una satrapía de poca monta pero cualquiera que midiera unos momentos el exceso de personalidad de los dos hermanos, sabía que la situación no podía perdurar en el tiempo.

Ciro decidió adelantarse y golpear primero; iba a presentar batalla a su hermano y a reivindicar lo que por nacimiento se le había negado pero el problema es que disponía de medios militares parecidos a su Artajerjes. ¿La solución? ... pescar en el río revuelto que en aquellos momentos era el mundo griego y reclutar, a un precio abusivo por cierto, a los mejores guerreros que el mundo antiguo podía ofrecer... los hoplitas griegos.

A la oferta de trabajo respondieron unos trece mil, pero por razones históricas e incluso marketinianas, entre todos los que pudieron presenciar la empresa se les conoció siempre por el nombre de "Los Diez Mil". Todos veteranos, todos disciplinados y todos dispuestos a ganarse la vida de la única manera que sabían hacerlo... aunque el cheque viniera librado por un banco persa y no griego. Al principio, todo fue más o menos un paseo; Impresionantes, portando ese gigantesco escudo que les otorgaba su nombre, empuñando pesadas lanzas de más de cinco metros con las que formaban sus inaccesibles falanges, los hoplitas no tuvieron casi, ni que luchar, y avanzaban en un estado de absurdo optimismo y felicidad del que, lógico, no tardó en embriagarse el mismo Ciro. Todo cambió, subitamente, cuando una partida de sus exploradores fue atacada en un paso montañoso que habían ido a reconocer y, después, cuando se encontraron con un enorme ejército persa que, bajo el mando de Artajerjes, agrupaba más de cincuenta mil hombres de unas treinta nacionalidades.

Aquel día, en Cunaxa, se encontraron ambos ejércitos; aquel día, los falangistas aguantaron lo más violento de la carga persa, decenas de nubes de proyectiles oscureciendo el cielo y a hordas de carros falcados buscando destrozar sus cuerpos a la altura de las rodillas... Y aquel día se negaron a cumplir la orden de aquel que les pagaba porque hacerlo, hubiera sido descuidar su flanco y verse rodeados. Los hoplitas ganaron su batalla pero su bando, perdió la suya.

Nada más acabado el enfrentamiento, vendados los heridos y recuperados los muertos, Artajerjes les explicó la nueva situación: Ciro estaba empalado en medio del campo de batalla y en un par de días los buitres sacarían brillo a sus huesos. Para ellos, como para cualquier perdedor, solo existían las opciones de la sumisión o de la huída, pero Artajerjes era listo y no quería mercenarios sin hacer nada en su territorio con lo que, acompañados de uno de sus sátrapas fieles, fueron "invitados" a regresar a casa cuando, a la altura del río Tigris, con la excusa de renegociar los términos de la rendición, fueron masacrados todos sus líderes. Entonces, los soldados, viendo peligrar su futuro más inmediato, presionaron hasta el límite a un joven sin demasiada experiencia como soldado pero que se había conducido con valor y al que se le daban maravillosamente la escritura y los caballos... un tal Jenofonte.

Y “Jeno” aceptó, posiblemente inducido por una de las formas más maravillosas de lealtad, la de aquel hombre que se las ha visto crudas en una trinchera, hombro con hombro con su compañero, y lo hizo estupendamente. Bajo su mando atravesaron los desiertos sirios y jordanos, los pantanos de Babilonia y las cumbres nevadas que delimitan Armenia, en medio de terribles condiciones, bajo los ataques de todas las tribus de los territorios por los que pasaban, hostigados de día, amenzados por la noche... hasta que, muchos tiempo más tarde, uno de ellos pudo gritar a sus compañeros la mítica frase que muestra la alegria tradicional de los griegos cuando vuelven a ver el mar después de muchos días sin hacerlo... “¡Thalassa, thalassa!"

Su peripecia no acabó ahí; sin barcos, observados con suspicacia por sus propios hermanos de las colonias griegas del litoral asiático, sin botín que llevar a sus hogares, algunas facciones como la de los aqueos se amotinaron, e incluso Jenofonte, que ya había tenido que hacer malabarismos para mantener al grupo cohesionado, tuvo que convocar una asamblea para contener a los suyos una vez más. Pero llegó un momento en que la paciencia de los que quedaban, estalló; los espartanos se vendieron de nuevo, al mejor postor... de nuevo, los persas. Otro grupo fue contratado por un soberano, también espartano, que no tenía hombres suficientes en sus filas y el resto simplemente se deshizo harto de tanta guerra... lo que para un griego de entonces ya es mucho decir.

Jenofonte, escritor antes que soldado, inmortalizó en viaje en la “Anábasis”, un fascinante relato el que opinión y rigor histórico se mezclan para proporcionar al lector una perspectiva emocionantísima de lo que ocurrió en aquellos días y, sobre todo, lo que pasó por las mentes de esos hombres que demostraron, antes que nadie, que el Imperio persa no era, ni mucho menos, invencible.... y que nunca es demasiado tarde para volver a casa.

Alejandro Magno, que duda cabe, debió de leer con atención el libro... aunque sólo entendió lo primero.

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Saludos

Encuesta "La Ley de Memoria histórica es una necesidad...?

2009-01-02T14:55:00.003+01:00

Hola a todos majos...

Más división de opiniones no ha podido haber; casi la mitad de aquellos que han decidido participar han expresado su convicción de que la Ley de Memoria histórica solo puede ser calificada como un ejercicio de oportunismo puro y duro... Lógicamente, todos los restantes encuestados muestran su íntima convicción de que a alguna necesidad responde, ya sea ésta social, política o ética.

Es un tema curioso, que creo se presta con demasiada facilidad a la demagogia y que apenas resiste el menor intento de análisis sin quebrantar determinados ideales. En cualquier caso, quizás lo intente en un proximo post. Por último, gracias por participar, señal inequívoca ésta de que al menos, podemos hablar de ello... lo que representa un avance... a mi entender.

Arquitectura templaria ¿Mito o realidad?

2008-12-30T23:46:00.010+01:00

Pocas realidades históricas han acumulado tanta literatura legendaria y han sido asociadas con más fuerza al mundo del ocultismo, como la Orden de los Caballeros Templarios u Orden del Temple. Dejando aparte todo lo que aún no sabemos de ellos – que es mucho – y lo que sí atisbamos a vislumbrar, como ciertos flirteos de algunos caballeros o encomiendas con fenómenos místicos de carácter cognoscitivo como la Cábala o con corrientes filosóficas políticamente poco correctas de procedencia árabe, una de sus manifestaciones más controvertidas es sin duda la arquitectura; ¿Qué hay de cierto en todo lo que se afirma con relación a sus iglesias y templos? ¿Manejaban acaso un conocimiento de la arquitectura superlativo? ¿Es posible que sus construcciones tuvieran una función esotérica?

Un error interpretativo que ha perdurado hasta nuestros días es la atribución al Temple de los edificios religiosos de planta circular. Esta percepción equivocada tiene su origen en las teorías del Gran arquitecto francés Viollet-le-duc (1868), quien afirmó en una tesis universitaria que los caballeros templarios construían sus edificios con planta circular, tanto en Oriente como en Occidente, imitando y recordando la rotonda del Santo Sepulcro de Jerusalén. En su estudio, relacionaba las capillas francesas del Temple en París y en Laon con el valor simbólico del triángulo equilátero como representación de la perfección y su cuadrado, el número nueve, que coincide con el número de fundadores de la Orden del Temple.

Siguiendo esta tendencia, es común la asignación a los Templarios de edificios de procedencia más o menos desconocida, principalmente en los territorios que pertenecieron a la Corona de Castilla, de la que, curiosamente, se guarda mucha menos documentación que de su homóloga, la Corona de Aragón. El aura mitológica de la Orden ha hecho el resto; en consecuencia, es factible que si usted contrata a un constructor para hacer, digamos, un garaje y éste, además de darle planta circular olvida firmar las certificaciones, decenas de años más tarde encuentre quien defienda de forma vehemente su indiscutible origen templario.

Naturalmente, esto último es una exageración, pero no fue hasta que el historiador de arte Elie Lambert (1954) publicó un magnífico estudio, cuando por fin se pudo arrojar algo de luz sobre el controvertido tema. Resumiendo, Lambert documentó la planta de cerca de doscientas cincuenta construcciones de origen claramente templario y certificó que menos del cinco por ciento de las mismas tenían una planta circular, al menos, vagamente. En paralelo, estudió decenas de edificaciones no templarias de éste tipo y llegó a la conclusión de que la planta circular está más relacionada con manifestaciones funerarias que litúrgicas, imitando el monumento funerario por excelencia, el Sepulcro de Cristo en Jerusalén. En el caso particular español, el asunto se complica aún más porque no hay justificación histórica documental que avalen el origen templario de edificaciones tan representativas como las iglesias de Torres del Río o Eunate.

Iglesia de Torres del Río (Navarra)

Iglesia de Eunate (Navarra)

Por último Lambert demostró que, como es natural y casi consecuente, la arquitectura templaria acaba, en la mayoría de los casos, adoptando las formas y maneras típicas del país en la que se asientan, costumbre muy en consonancia con las maneras templarias: no hay que olvidar que una de las prácticas que más se les echaba en cara era su afán de manifestarse de acuerdo al territorio que les acogía, por ejemplo, en el uso de las lenguas romances en sustitución del latín, incluso con la celebración de misas excepcionales en el idioma local.

El caso particular de Castilla.

En Castilla, al contrario que en la Corona de Aragón, las órdenes religiosas estuvieron tremendamente controladas por la monarquía o, al menos, con una férrea supervisión en cuestiones financieras y relativas al funcionamiento. La explicación es clara: el esfuerzo reconquistador en la península – por momentos, exclusivamente castellano – exigía una integración total de todo aquel susceptible de combatir en la doctrina “oficial” del monarca del momento. Por ello se fomentaron en estos territorios las órdenes religiosas “propias” como las Órdenes de Calatrava o Alcántara y además, se restringieron los privilegios de aquellas a la hora de mandar dinero e incluso hombres a Tierra Santa. Éste control derivó en, primero, menor documentación propia y segundo, en un ámbito de actuación más reducido y en un menor número de manifestaciones arquitectónicas singulares.

Sin embargo, es precisamente una de ellas, situada en Segovia, la que suscita mayor número de interrogantes y cuestiones no resueltas: se trata de la Iglesia de la Vera Cruz. En primer lugar, está situada en un inhóspito lugar para una iglesia, separada del casco urbano y con un acceso, hasta hace años, no excesivamente cómodo. En segundo, su planta es tremendamente original puesto que consta de doce facetas o lados más un torreón que hace las veces de campanario. Su origen es totalmente incierto; atribuida en un primer momento a los templarios, es posible sin embargo admirar una lápida que contiene la siguiente inscripción: "Los fundadores de este templo sean colocados en la sede celestial, y los que se extraviaron les acompañen en la misma. Dedicación de la Iglesia del Santo Sepulcro. En los idus de abril, era de 1246 (nuestro 13 de abril de 1208)". De la mencionada inscripción es posible identificar que, efectivamente, la construcción se hallaba desde 1208 bajo la advocación del Santo Sepulcro, es decir, de sus caballeros, puesto que hablamos de una Orden al igual que en el caso de los caballeros del Temple. Entonces... ¿fue construida por templarios y “ganada” más tarde por sus rivales?

Nada se puede decir al respecto. Tan solo que, de la pura observación de la Iglesia para alguien con algún conocimiento, es posible advertir que el templo es seguramente de construcción anterior a esa fecha y, para complicarlo aún más, en 1531 la orden del Santo Sepulcro se unió – mejor decir, fue absorbida – a la de los Caballeros hospitalarios o de San Juan, los históricos rivales de los Templarios.

Sigamos... No hay en España – sí, sin embargo, en nuestro vecino Portugal – ningún otro ejemplo de iglesia de planta Dodecagonal. Y no deja de ser extraño en tanto son más o menos corrientes en otros lugares. El doce es un número sagrado para los cristianos, no solo porque coincidiera con el número de apóstoles sino porque en la revelación de San Juan, Jerusalén se representa como una ciudad provista de doce puertas... y la mencionada revelación es una metáfora de una expresión mística de la fuerza de la arquitectura celestial y puede que una construcción de semejantes características quiera mostrar esa conexión pero con el mundo terrenal. Para complicarlo aún más, cuando uno entra en la construcción tiene la impresión de estar en cualquier sitio menos en una Iglesia. En realidad, dentro de la estructura hay otra, más pequeña, delimitada de nuevo por doce lados y a un nivel más bajo que el del terreno y que se proyecta al exterior mediante una linterna o lucernario que hace que tenga una iluminación algo especial. La impresión que da, sin necesidad de prevaricar, es la de que nos hayamos en un lugar de recogimiento, si se quiere de penitencia pero no estrictamente litúrgico o de culto.

Ascendiendo hacia la bóveda es posible percibir una especie de cripta o al menos, de gran hendidura en la pared en la que sería posible colocar a un hombre adulto. No hay constancia de su utilidad pero es sabido que los Templarios manejaban ciertos ritos iniciáticos que no guardaban demasiado la ortodoxia de la iglesia cristiana y que, para ellos, el acto de tomar los hábitos tenía un fuerte de componente de renacimiento intelectual y moral, equivaliendo a una rotura sin fisuras con todo aquello que pudiera ligar aún al individuo con su vida anterior. ¿Se trata entonces de una cámara iniciática? ¿Se celebraba en la Iglesia, o en la construcción, algún rito de consagración para con los hermanos? ¿Tenía lugar en ella el tradicional “velado de armas” del aspirante a monje?

No es posible, por desgracia, afirmar o demostrar nada, ni tampoco, afortunadamente, dejar de hacerlo. Pero sería irresponsable y estúpido negar que la Iglesia de la Vera Cruz no es un Templo al uso; quizás puede que ni un templo siquiera. Es una maravillosa construcción que, sobre todo, es un ejemplo de un modo diferente y heterogéneo de percibir la realidad, de sentir curiosas e inexplicables sensaciones... Es, permitidme que así os lo manifieste, un teléfono directo... para hablar con uno mismo.

Intentad estar solos en ella un par de minutos.

Dedicado a http://lalinternadesegovia.blogspot.com

Viriato, el pastor lusitano

2008-12-29T13:43:00.002+01:00

... Y el caso es que, para lo poco que sabemos de este hombre... ¡Lo que nos ha cundido! Pastor lusitano para los portugueses y extremeño para los españoles, ambas naciones – perdón por lo de nación... no era mi intención ofender a nadie – hemos recurrido a Viriato para más lustre de las tradicionales virtudes patrias que, parece ser, son bien similares en ambos países. Sinceramente, muy poco es lo que sabemos del origen de este hombre pero, como en el caso de la mayoría de aquellos a los que se puede catalogar de extraordinarios, importa bien poco.

El caso es que, alrededor del 150 a.C. un tal Servio Sulpicio Galba mandaba a las legiones de Roma que se entretenían intentando canear a los abuelos de nuestros abuelos. Galba, taimado militar, amagó en varias ocasiones con lanzarse contra los lusitanos pero éstos, viendo la que se les podía venir encima, le mandaron embajadores con el fin de llegar a un acuerdo satisfactorio para ambas partes. Galba les recibió pero, una vez desarmados con vanas excusas, pasó a cuchillo a todo el que no fue lo suficientemente rápido para salir a la carrera y claro, uno de los más rápidos, parece que fue nuestro Viriato.

En los años siguientes los Lusitanos trataron de devolver el golpe pero, forzados de nuevo a ponerse a la defensiva, fueron cercados en alguna ciudad de lo que ahora es la moderna Andalucía; mientras los romanos se repartían los despojos derivados de su más que predecible triunfo, al otro lado de la muralla Viriato se ofrecía para salvar a sus compatriotas con una estratagema curiosa... el recién elegido caudillo se lanzaría con sus tropas contra las legiones romanas para que éstas no tuvieran más remedio que romper el asedio y prepararse para el ataque e, inmediatamente, se daría la vuelta para que en la confusión subsiguiente, cada saliera por donde pudiera. No sabemos de forma exacta si fue así pero el caso es que bien, salió.

En los días sucesivos, Viriato, con el pecho como un palomo debido a su florida victoria, siguió dando quebraderos de cabeza a las legiones con el invento español más genuino de todos los tiempos: la guerra de guerrillas... con tan buen resultado que hasta el Cónsul Cayo Vetilio cayó victima de sus emboscadas y abandonó este mundo con una espada lusitana entre pecho y espalda. Los años siguientes son escenario de un toma y daca constante entre Viriato, ya convertido en jefe de todos los lusitanos primero, y de una gran confederación de tribus ibéricas después, y los romanos hasta que un buen día, agotados ambos bandos, firman una especie de paz armada en el que los hijos de la loba reconocen al portugués como Dux o líder indiscutible de su pueblo agregando en el paquete el curioso título de "amigo del pueblo romano".

Pero, al igual que para los entrenadores la confirmación es el paso inmediatamente anterior a su destitución, el ser elegido amigo molón de los romanos siempre ha sido una candidatura firme a levantarse con la cabeza separada del cuerpo. Un año después de la firma del tratado, en el 139 a.C. los romanos contactaron con tres embajadores lusitanos, Audax, Ditalco y Minuros y les preguntaron aquello de... ¿Y que me costaría a mí esto? Costar, costó poco... poco menos que acercarse al cuerpo de Viriato mientras dormía y darle muerte de la peor manera posible y cobrar, cobraron... más no como ellos habrían deseado; cuando se presentaron al socio capitalista, el cónsul de turno les espetó eso de “Roma no paga a traidores”, se declaró no conforme la factura y fueron igualmente escabechados.

Viriato murió pero no así la causa lusitana. A pesar de la muerte de aquel líder irrepetible, los guantazos siguieron yendo y viniendo sin solución de continuidad hasta que demográficamente agotados y rodeados por Roma y sus tribus amigas, fueron pacificados definitivamente alrededor del 60 a.C. por un chaval que en aquel entonces estaba empezando pero prometía... un tal Julio César.

La División Azul

2008-12-26T11:49:00.004+01:00

A principios de 1941, parte de este país nuestro y la mayoría de la colección de jerifaltes que guiaba nuestros destinos, ya sabéis, como reserva espiritual de Europa que se supone que éramos, estaba “loquita” con el devenir de la guerra en el continente y con el hecho cierto de que en aquellos momentos, a las divisiones nazis no había nada que las parara. Franco, que era muy tonto pa’algunas cosas pero muy listo pa’otras simpatizaba abiertamente con la causa hitleriana pero se daba cuenta de que, a causa del penoso estado en que se hallaban nuestras fuerzas Armadas tras la contienda entre nosotros mismos, poco podíamos hacer salvo animar. Por otro lado, no era menos cierto que a los alemanes, el bando nacional les debía un par de favores... así que la solución intermedia para salir en la foto pero bien al ladito, por si había que salir corriendo a la primera oportunidad, fue enrolar una fuerza de voluntarios que cumpliera el expediente contra el malvado enemigo comunista. Hitler la autorizó el 24 de Junio de 1941

El método de reclutamiento fue sencillo. En la mayoría de las grandes ciudades españolas se crearon banderines de enganche – en un proceso muy similar al que se utilizaba para enrolar a los antiguos Tercios... – a los que se presentaron, por varias razones, un gran número de jóvenes españoles, la mayoría de ellos militares o falangistas; ¿qué por qué? Pues... a ver, en aquellos días los sentimientos generados por la Guerra Civil estaban a flor de piel y, a los hijos de Stalin se les tenía por la misma reencarnación del diablo. Por otro lado, entre nosotros estaba muy presente ese ascendente combativo que según los historiadores nos adorna desde que el mundo es mundo y, por último, en el penoso estado en que quedó la economía patria tras la contienda, matar comunistas no dejaba de ser, casi, una salida laboral. Así que, de un estimado de alrededor de una brigada – unos 3.500 hombres – se pasó al de una División completa que encuadraba más de 18.000 hombres que, muy animosos, conformaron lo que en el ejército alemán se llamó la 250º División Española de Voluntarios.

Efectivamente, eran voluntarios; y animosos, ni te cuento. Cuando llegaron a las zonas de encuadramiento en Alemania – por cierto, después de atravesar Francia con algunos incidentes ante la nula simpatía que despertaron en Gabacholandia – los mandos de la Wehrmacht se sorprendieron ante la masiva presencia de instrumentos musicales entre los soldados, la nula pulcritud de su apariencia y comportamientos – iban la mayoría sin afeitar y mostraban demasiado cariño a cualquier alemana que se les acercara a menos de un par de metros – y su curioso uniforme, mezcla heterogénea de los pantalones de un legionario, la boina de un requeté y la camisa azul que no popularizó Zara sino el fundador de la Falange. De ahí el nombre con el que fueron conocidos... La Blau Division o División Azul.

En fin, el 20 de agosto de 1941 y bajo el mando de Muñoz Grandes, la división de españoles, ya equipada a la manera alemana, efectuó su juramento y se encaminó hacía el frente ruso donde, en aquel momento, las mejores divisiones alemanas intentaban sacar fuerzas de flaqueza para vencer al frío y efectuar un ataque hacia Moscú que fuera definitivo. Como ni siquiera Alemania tenía excedentes de materiales, una vez llegaron a Polonia, tuvieron que cubrir la última parte de su viaje a pie e incluso en bicicleta, hasta que llegaron a Smolenks y más tarde a los alrededores de Leningrado donde quedaron encuadrados en una amalgama de fuerzas de variado porte que recibía el nombre de decimosexto Ejército.

Y allí empezó lo peor. En aquella época del año y en aquella zona, como diría mi madre, por las tardes refresca... hasta el punto de que los voluntarios españoles, muchos de ellos procedentes de Sevilla y Valencia – las dos ciudades donde más y mejor se respondió al llamamiento – tuvieron que lidiar no solo con miles y miles de hijos de la madre Rusia que al fin y al cabo estaban defendiendo su patria sino con temperaturas de hasta treinta grados bajo cero y sensaciones térmicas aún peores. Con escaso apoyo de artillería, con la cadena logística alemana al límite y cubriendo un frente muy superior al de las propias posibilidades, no obstante se manejaron bien, hasta el punto de que se ganaron una muy buena reputación entre los mandos alemanes que decidieron que la División Azul podía manejarse sola perfectamente... Pues eso, manejarse sola, les costó 4.954 muertos y unos 10.000 heridos y fueron necesarios más de 45.000 reemplazos para que la fuerza combativa de la unidad no menguara hasta lo insostenible. De este número, más de mil fueron consecuencia de un furibundo ataque que los soviéticos lanzaron en una zona de arrabales que rodeaba la ciudad de leningrado conocida como Krasny Bor y que los españoles detuvieron milagrosa y desesperadamente, a culatazos en medio de un metro de nieve...

Mientras tanto, en España, a Franco le sonaba el teléfono día sí día también con variadas presiones del bando aliado para que abandonara una causa que tenía, cada vez más, muy mala pinta. Tras unas duras negociaciones la División fue repatriada a partir de octubre de 1943. Mucho más tarde, el 2 de abril de 1954, el buque Semíramis, fletado por la Cruz Roja, repatrió a los últimos 286 Divisionarios, procedentes de los campos de prisioneros Soviéticos. Así se les pagó su odio hacia todo lo que sonara a ruso... Mientras que la media de internamiento de los aliados del Eje fue de entre cuatro y cinco años, a los divisionarios se les “obsequió” con doce... como a los mismos alemanes.

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LAS CLAVES

Curiosamente, Barcelona respondió muy bien al llamamiento y, según el embajador alemán en España, solo en la Ciudad Condal podía haberse completado la plantilla de la División.
En el entrenamiento llevado a cabo en Alemania, los españoles echaron en falta sobre todo la variada - dentro de las penalidades - dieta mediterránea. De hecho, los dos únicos conatos de motín fueron por la comida.
Los divisionarios se revelaron - vaya usted a saber porqué... - como estupendos esquiadores. De hecho, los mejores y más arriesgados movimientos de flanqueo al enemigo los realizaron compañías de esquiadores, en ocasiones por encima de lagos helados.
El Alto mando alemán no confiaba en la habilidad española para pasar a la ofensiva pero por el contrario, valoraba muchísimo su habilidad en la guerra de trinchera y su capacidad de aguantar penosamente bombardeos de artillería y asaltos masivos de infantería. Al parecer, los alemanes se sentían confiados cuando era un pelotón español el que compartía emplazamiento con ellos y a los rusos les sacaba de quicio el gusto de los nuestros por tocar acordeones y otros instrumentos musicales, en ocasiones, entre ofensiva y ofensiva.
El general que dirigía la artillería alemana en la zona de Leningrado, un tal Jürgens, proclamó... "Si en frente os encontráis a un solados mal afeitado, sucio, con las botas rotas y el uniforme desabrochado, cuadraos ante él, es un héroe, un español..."

En las librerías:

http://www.casadellibro.com/libro-la-division-azul-sangre-espanola-en-rusia-1941-1945/2900001014777

Adrianópolis, 9 de agosto del 378 d.C.

2008-12-24T16:32:00.004+01:00

En el año 376, el emperador romano Valente, tan sincero, valiente y capaz en lo diplomático como torpe en lo militar, concedió permiso a los visigodos para cruzar el Danubio y establecerse en el Imperio. Los visigodos – godos del oeste en sentido literal – buscaban desesperadamente escapar de la amenaza de los hunos que iban arrasando con todo lo que se encontraban desde que empezaron su viaje en las estepas centrales de Asia. Valente designó a varios oficiales para que guiaran a los visigodos y les establecieran como campesinos en las zonas más despobladas, buscando que una vez en territorio romano se convirtieran en el futuro en reclutas para sus legiones y, lo más importante, empezaran a pagar impuestos lo antes posible. Los oficiales, más torpes y avariciosos que su jefe, se dedicaron a exigir los impuestos y poco más, y todo de la peor manera posible. En un tiempo record, por lo breve, los hastiados y desilusionados visigodos declararon la guerra al Imperio.

Al cabo de dos años, la situación no tenía trazas de mejorar sino todo lo contrario. Los visigodos ocupaban una amplia zona limítrofe con la frontera administrativa del Imperio y, de hecho, se habían convertido en la única autoridad en aquellos lares, derrotando con escarnio a los sucesivos contingentes que Valente había mandado contra ellos. Harto, Valente reunió personalmente a la élite de unas legiones que, aunque ya no eran las que dominaban como antaño los campos de batalla de toda Europa, aún eran un hueso durísimo de roer... Infantería pesada y ligera, caballería acorazada, exploradores del norte de África, arqueros sirios... se pusieron al lado del emperador y emprendieron camino hacia la provincia romana de Tracia – el actual norte de Grecia – para acabar de una vez por todas con la amenaza visigoda.

Este contingente llegó a su destino y encontró a su enemigo, aparentemente tranquilo y despreocupado, cerca de la ciudad de Adrianópolis. Curiosamente, en el mismo momento aparecieron por el horizonte varias docenas de jinetes de caballería que escoltaban a un mensajero de Graciano, emperador de la mitad occidental del Imperio; el mensajero, agotado, explicó que los ejércitos de Roma volvían vencedores de sus campañas en la otra punta del Imperio y que Graciano pedía a Valente que le esperara, para que el golpe no tuviera más remedio que ser definitivo. Valente dudó; sus propios exploradores le habían informado, mal, de que poco menos de diez mil hombres les esperaban en el campamento enemigo, que no tenían caballería y que había gran número de mujeres y niños entre ellos. Además, el propio jefe de los visigodos, un tal Frigiterno, se había avenido a celebrar una entrevista para definir los términos de una posible paz y, ¡qué diablos!, ¿Acaso no tenía Valente el mismo derecho a reclamar su pedazo de gloria?

El emperador romano despidió a Frigiterno con malas palabras y, aunque sus mejores consejeros le suplicaron que esperara los posibles refuerzos, se encaminó contra el campamento de carros donde acampaba el enemigo, en lo alto de una loma rodeada de campos de trigo. Los visigodos incendiaron los campos, con la intención de confundir al enemigo y la infantería de Valente, interpretándolo como un sigo de debilidad, cargó. El primera ataque fue un fracaso total; en medio del humo y de las flechas visigodas, no alcanzaron la cumbre pero, haciendo honor a sus antepasados, se reorganizaron con rapidez y se prepararon para atacar por segunda vez...

... pero en ese mismo momento, la caballería visigoda, que estaba fuera del campamento y volvía de saquear a discreción, apareció de improviso y se lanzó sobre la infantería romana, que no daba crédito a lo que se venía encima; lo que se le venía encima era, nada menos, que unos diez o quince mil jinetes, puede que veinte mil, de la mejor calidad y que, para más inri, venían descansados y se veían en la situación que todo jinete de caballería considera como la ideal... una carga contra enemigo... cuesta abajo. La caballería romana, de menor entidad y mucho menos preparada, simplemente desapareció. Las lanzas de la infantería, de menor calidad que las que habían tenido las legiones de un Julio César o un Trajano – en aquel entonces las sucesivas crisis económicas habían hecho empeorar la calidad de la manofactura del armamento legionario – se quebraban a los primeros impactos y los legionarios se veían obligados a repeler a la infantería a espadazos. Sucesivos grupos de hombres fueron eliminados entre las llamas y el humo, agotados y sin posibilidad de reagruparse. Valente, al menos, si lo consiguió; acompañado de su guardia personal, primero rechazó varios ataques visigodos y, cuando ya eran menos de unas docenas los que lo acompañaban, huyó hacia una granja para organizar la última resistencia. Los visigodos lo le permitieron hacerlo: prendieron fuego a la granja y la quemaron... al igual que todo lo que había en su interior.

Era el 9 de agosto del 378 d.C.

Adrianópolis, mayor desastre militar romano desde Cannas, marco el punto de no retorno en lo militar. Jamás volvió el Imperio a recuperar la iniciativa en el campo de batalla. La era en que la infantería dominaba el campo de batalla estaba por concluir; la lanza larga, el contus, y el jinete acorazado aparecían en el horizonte, para dominarlo todo.

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En la red:

http://es.wikipedia.org/wiki/Valente

http://www.satrapa1.com/articulos/antiguedad/adrianopolis/adrianopolis.htm

En las librerías:

http://www.casadellibro.com/libro-el-dia-de-los-barbaros/2900001175413

Encuesta "¿Cuál de estas historias bíblicas tiene alguna posibilidad de revelarse cierta?"

2008-12-22T17:58:00.002+01:00

Hola a todos.

Curioso me parece, en principio, el reparto de respuestas y porcentajes en esta pregunta... Porque un servidor pensaba y piensa que, bien mirado, la opción más clara científicamente o, al menos, más alentadora, es precisamente la menos votada... Una estrella de Belén ninguneada en la encuesta pero casi asegurada a tenor de las declaraciones de varios astrónomos y estudiosos.

Curioso... Muy curioso.

Gengis, el dueño del mundo

2008-12-15T22:56:00.005+01:00

Según el imaginario mongol, un día el profeta Noé repartió su reino entre sus tres hijos: Can quedó como patriarca de los negros, Sem como jerarca de los árabes y persas y Jafet como luz de los turcos y mongoles. Según esa misma leyenda, uno de los biznietos de Jafet, Oghuz, se negó a mamar hasta que su madre se convirtiera al Islam y al advertir que sus hermanos querían asesinarlo, consiguió huir. A medida que los hermanos crecían iba acelerándose el odio entre turcos y mongoles y un día los primeros prácticamente exterminaron a los segundos; tan solo dos hombres y dos mujeres consiguieron escapar a un valle en medio de unas inaccesibles montañas...

Siguiendo con esta bonita historia, los mongoles se multiplicaron de tal forma que al poco, su escaso reino se reveló insuficiente y, gracias a un enorme brasero que construyeron con la piel de setenta vacas, consiguieron fundir una de las montañas que taponaba el valle, que estaba hecha a base de mineral de hierro, quedando a la vista un amplio paso por el que varias de las tribus que formaban la familia mongola empezaron la reconquista de sus tierras, con un tal Gengis Kan al mando...

Semejante relato no tiene ni pies ni cabeza; más que nada porque Gengis Kan murió en el 624 de la Hégira y es imposible cuadrar este dato con los más de setecientos años que pasaron entre sus andanzas y las de su tataratatarabuelo Oghuz pero no deja de ser revelador de la insigne relevancia que para los mongoles tenía la figura de su más famoso miembro, "Gengis", el hombre que consiguió la proeza de reunir el reconocimiento absoluto de todas las tribus y clanes mongoles, formando de éste modo, uno de los Imperios más grandes de la historia de la humanidad. Solo unas décadas antes, estos mismos clanes andaban dispersos por un enorme territorio que limitaba con China y que, formado a base de desiertos y mesetas heladas, prometía, básicamente, la nada. En esta gigantesca extensión los mongoles pastoreaban y se movían atendiendo a las condiciones climáticas, con el fín de procurar el mejor pasto posible a su ganado, cambiaban productos procedentes de sus reses por elaboradas manofacturas procedentes de China y Siberia y, en último extremo, cultivaron la nota predominante de su carácter, nota definitoria que les iba a procurar la supremacía muchas décadas más tarde... una valentía y una resistencia a las dificultades inigualables.

Primero fueron contratados como mercenarios, fundamentalmente por la dinastía Song, uno de los dos bandos que en aquel entonces andaban a la gresca en China, junto con el Manchú. Justo por esta época debió de ver la luz Temujin, el verdadero nombre de Gengis Khan, que viene a significar "el acero más fino". De familia culta y más o menos noble, determinadas circunstancias dieron con sus huesos en, prácticamente, la indigencia, pero el cultivo de varias buenas amistades y su lealtad a toda prueba le procuraron la posibilidad de escalar de nuevo la pirámide social mongola y gozar de una reputación que iba a crecer de forma superlativa. Temujin se movió, con agilidad sibilina, entre la red de conjuras que se tejía entre los diversos clanes mongoles, sobrevivendo a un intento de asesinato, consiguiendo castigar a los secuestradores de su madre e incluso, cuando ya se sentía lo suficientemente fuerte para dar el golpe de gracia a sus enemigos, capturando al que había sido su mentor, Jamuka, y ordenando su asesinato. No esta mal para alguien que no muchos años antes se veía obligado a robar para mantener el estómago lleno.

A partir de ahí, comienza la verdadera historia de Gengis; haciendo honor a su nombre – pues Gengis es "Océano" en mongol – comienza una campaña de dominación contra sus pueblos limítrofes y poco a poco van cayendo los ejércitos de los tártaros, tayikos, uzbecos, nomatais... No esta claro que fue lo que le llevó a desencadenar operaciones de tal magnitud; puede que la falta de pasto, las malas cosechas o quizás una explosión demográfica pero lo cierto es que, en aquel momento, China entera temblaba ante las acometidas de los hábiles jinetes mongoles e incluso el Imperio Musulmán rezaba sus mejores oraciones para persuadir a Gengis de que era conveniente dar la vuelta. A ninguno de ellos les sirvió de nada. Gengis arrasó la mitad de China tras atravesar la Gran Muralla en 1211 y solo la posibilidad de un contrataque de tribus hostiles en uno de sus flancos le hizo desistir y plantearse un aplazamiento que no una retirada; sería su nieto Kublai el que liquidara definitivamente las esperanzas Chinas de seguir manteniendo cierta independencia como nación. Inmediatamente después, y con la excusa de un ataque a una caravana de mercaderes, Gengis arremetió contra el mundo musulman. El Sha ala – al –din no pudo más que plantear una débil resistencia que no impidió que la mitad de Persia y grandes zonas de Armenia fueran, a partir de ese momento, meras provincias de un Imperio en donde tampoco se ponía el sol. El gran Khan, el "castigo de Dios", había dejado un reguero de sangre desde Asia central, pasando por Irán, hasta el Caúcaso y las llanura rusas del norte... y su nombre aterrorizaba a media Europa que pensaba que nada iba a detener a ese ejército perfecto de jinetes perfectos y arqueros perfectos.

En 1223 cualquier resistencia a los deseos del Gran Khan estaba finiquitada y este conquistador, implacable e inteligente pero del que no sabemos mucho más, se retiró a sus teritorios de partida, aseguró algunas de sus nuevas conquistas en el viaje de vuelta y se dedicó, básicamente a no hacer nada, quizás pensando que iba a hacer ahora con semejante mosaico de pueblos y provincias y que lejos estaban los días en los que sus ancestros tuvieron que fundir una montaña para salir a buscar algo que llevarse a la boca.... Murió en 1227.

Gengis si hizo, realmente, algo más: nos dejó el Yasaq, un texto que codifica muchas de las más importantes prohibiciones del mundo mongol. Prácticamente todas estaban relacionadas con el fuego, elemento sagrado para ellos, y son tantas y tan variadas que parece imposible que un mongol se acostara una noche sin haber infringido, al menos, media docena de ellas. Algunas de las más curiosas son:

- Poner un cuchillo en contacto con el fuego.
- Lavarse o lavar la ropa (al parecer, si se hacía las posibilidades de caer fulminado por un rayo eran enormes).
- Hollar en el umbral de los aposentos reales.
- Tomar a la vuelta el mismo camino que a la ida.
- Derramar leche o alimentos en el suelo.
- Capturar pájaros.
- Golpear al caballo con la brida.
- Gritar al caballo.
- Ofrecer la mano izquierda.
- Escupir un alimento que hubiera sido ofrecido por otra persona... ¡Aunque fuera para no ahogarse!

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Curiosamente, los mongoles pasarían a la historia por algo más, aunque a ellos no les dió tiempo a "disfrutarlo". Este pueblo es el único que ha conquistado Rusia... en invierno. Sus caballos, resistentes y enjutos, cabalgaban de maravilla en los lagos helados de las estepas rusas.

Saludos.

Patton, sangre y agallas

2008-12-15T12:21:00.006+01:00

Existe un tipo de personas a las que la sociedad tolera, pero no admite. Son necesarias, pues su claridad de ideas, empuje e inteligencia son superlativas - y casi podríamos decir, excesivas - pero su verbo fácil, su incapacidad para medrar y su tendencia a llamar a las cosas por su nombre las hace dejar demasiados enemigos por el camino y terminan en el cuarto oscuro de la historia, seguramente solo entendidas por aquellos que tuvieron la oportunidad de conocerlas de primera mano.

George Patton fue una de estas personas. Defensor a ultranza del uso de los blindados y, posiblemente, mejor general en el escenario europeo durante la Segunda Guerra Mundial, la gran mayoría de los lectores ocasionales de este periodo histórico asocian la imagen de Patton como un guerrero puro y feroz, un líder militar salpicado por variados casos de insubordinaciones y transgresiones y una persona que sufrió frecuentes periodos de fuerte inestabilidad emocional. Todo esto es cierto, más o menos; pero lo que tampoco puede negarse, por más que tengamos dificultad para simpatizar con el personaje, es que Patton, con su tendencia a actuar, a reaccionar ante las dificultades y a coger al toro por los cuernos, redujo considerablemente la duración de la guerra y el número de bajas aliadas y, seguramente, las hubiera reducido aún más si otros generales, menos dotados pero políticamente correctos hubieran estado por debajo y no por encima de él. Empecemos...

Patton era californiano, originario de una familia con nulos problemas económicos y una gran tradición militar que había sido protagonista en la mayoría de los conflictos en los que se habían visto involucrados los Estados Unidos. Con semejantes antecedentes, el joven George acabó, como era de esperar, graduándose en la Academia Militar de West Point pero de un modo nada notable, por cierto; al parecer Patton estudiaba con gran intensidad las materias de literatura clásica e historia militar, donde destacada incluso por encima del profesorado pero, sin embargo, era una nulidad en otras como ingeniería o mecánica. Por eso y por una dislexia que le perseguía desde pequeño, durante los años en la academia nunca consiguió destacar por encima de nadie salvo por sus excentricidades. Y es que, ni corto ni perezoso, solía defender ante sus compañeros teorías relacionadas con la reencarnación y se veía a sí mismo como el sucesor de variados personajes históricos, sin ponerse ni “colorao”.

En cualquier caso, Patton ya era considerado por medio ejército americano como un bicho raro y como en aquel entonces los tanques también lo eran, al empezar la Primera Guerra Mundial fue asignado a una unidad de blindados estadounidense que acabaría participando en la primera batalla en que éstos fueron usados de manera significativa, Cambrai, recibiendo numerosas y variadas condecoraciones porque al parecer, fue uno de los pocos que entendió como debían utilizarse semejantes ingenios. Entre el currículo vitae que se labró durante aquellos días y el aprendizaje que llevó a cabo en los años siguientes, cuando estalló la Segunda Guerra Mundial, la elección de Patton como comandante de todo lo que se moviera gracias a cadenas se reveló obvia y así, tras un primer disgusto en Kasserine, se puso al frente de las fuerzas aliadas en el norte de África, formando junto a su íntimo enemigo, “Monty”, una tenaza que echó a los alemanes al mar.

Como resultado de su éxito, Patton recibió la misión de recuperar Sicilia, de nuevo al alimón con Montgomery y, a pesar de que ambos no podían verse ni en pintura, salieron de nuevo triunfadores, eso sí, un poquito más el americano que el inglés, ya que Patton extenuó virtualmente a sus tropas – y contravino una medía docena de órdenes expresas... – con el fin de llegar a Messina antes que su rival. Y a partir de aquí, paralelamente a su fama, aumentaron también sus excentricidades y sus meteduras de pata; dejando aparte su gusto por enardecidos discursos que parecían sacados de otra época, era capaz de defender y apoyar a sus hombres hasta el límite pero aquellos que, según él, no alcanzaban el nivel de “hombría” necesario, figuraban permanentemente en su punto de mira... De hecho, varios de ellos que descansaban en un hospital aquejados de “fatiga de combate” fueron abofeteados por Patton, que se negaba a que se utilizaran camas para aquellos que no presentaban heridas ni mutilaciones. El alto mando le hizo disculparse públicamente pero nadie podía ya cambiar a ese “perro viejo” que era incapaz de entender la guerra de otra manera y que entre sus hombres era conocido como "sangre y agallas"

Por todo ello, y por la enorme veneración que los mismo alemanes sentían por Patton – le consideraban, con mucho, el general aliado más capaz y sus libros se leían en las academias alemanas como si fueran de texto – el alto mando aliado decidió retirarle del servicio y ponerle al mando de un ejército “ficticio” compuesto por carros y camiones de lona, que debía servir para confundir a los alemanes antes del desembarco de Normandía y “fijar” divisiones alemanes fuera de la zona del verdadero ataque aliado... y era tal el prestigio de Patton, que así fue.

Un mes después del desembarco, a Patton le aguardaba su última oportunidad: Bradley y, sobre todo, Eisenhower, confiaron en él para mandar una fuerza que debía romper el cerco en el que estaban sumidas las divisiones aliadas y ganar terrero en Francia lo más rápidamente posible. Y Patton, agradecido, lo hizo tan bien que cubrió novecientos kilómetros en dos semanas y de hecho, la logística estadounidense era incapaz de suministrarle el combustible necesario para que sus tanques continuaran la lucha... y eso sí, sin renunciar a su personalidad, ya que continuamente llevaba a sus mandos de sobresalto en sobresalto; En una ocasión Bradley le vio ejerciendo de una especie de guarda de tráfico en medio de un barrizal por el que los tanques americanos no eran capaces de conducirse y en otra, al cuestionar el pobre avance que estaban realizando sus divisiones, Patton le respondió... “Brad... mis hombres pueden comerse el cuero de su cinturones si se lo pido pero por ahora son incapaces de mear la gasolina necesaria para que funcionen sus tanques”.

Patton, en su loco avance, ayudó a la 101ª División aerotransportada a aguantar en Bastogne, liberó la mayor parte del sur de Alemania y estaba a punto de entrar en Checoslovaquia cuando recibió la orden de parar. George, con los ojos fuera de las órbitas, acató una decisión que, de hecho, iba a hacer que el país centroeuropeo quedará dentro de la influencia Soviética durante los próximos cincuenta años y harto de todo y puede que las facultades intelectuales algo “tocadas”, se descolgó con unas declaraciones en las que abogaba con continuar la guerra, eso sí, contra los rusos. Fue demasiado. Se le retiró discretamente de la escena destinándole a un mando militar en el que no tenía autoridad más que sobre el ujier que custodiaba la puerta de su despacho y, quizás para su descanso, la providencia lanzó contra su coche una camioneta el 9 de diciembre de 1945. Murió doce días después.

Patton no tenía término medio. Con una personalidad forjada con la lectura de textos sobre las guerras púnicas o las legiones romanas, no estaba hecho para una época en la que el poder político dar órdenes al militar. Brillante en términos tácticos y operativos, capaz de las mayores muestras de cariño con sus hombres y también del más vejatorio de los tratos, lo cierto es que sin él, otros militares más “correctos” que llenan las páginas de los libros de historia, hubieran alargado aún más la guerra, acarreando aún más sufrimiento. Afortunadamente para ellos, tenían un “loco” necesario, un "duro" en quien apoyarse, al menos, durante el tiempo que fuese imprescindible.

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"Las guerras no se ganan con hombres que mueran por tu país, sino haciendo que otros pobres desgraciados mueran por el suyo" - G.S.Patton

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En la red:

http://www.exordio.com/1939-1945/personajes/patton.html

http://es.wikisource.org/wiki/Discurso_de_Patton

En papel:

http://www.casadellibro.com/libro-patton-el-ultimo-guerrero/2900001104695

En DVD:

http://www.fox.es/dvd/patton/10718/

Encuesta "Cúal de estos cuadros capta mejor la importancia del momento histórico?

2008-12-14T21:53:00.002+01:00

Hola a todos.

Como cabía esperar ha sido el cuadro de Goya, "los fusilamientos del 2 de mayo" el que ha sido elegido como más representativo de su momento particular. Un gran cuadro, que dice muchas cosas, hace sentir otras tantas y nos recuerda el dolor que por aquí sufrimos, hace doscientos años. A mí me gusta muchísimo, aunque he votado por la "Jura de Santa Gadea" que me parece impresionante... y eso que, según las últimas investigaciones, seguramente no fue allí.

Saludos

En busca del Arca de la Alianza

2008-12-14T21:30:00.003+01:00

El caso es que, además de salir en una de las películas de Indiana Jones, ¿qué diantres era la susodicha Arca? Pues bien, a mi entender, el Arca de la Alianza es una suerte de fenómeno u objeto enigmático – esto no está aún suficientemente claro – que fue fabricada en el desierto justo después de que los israelitas consiguieran abandonar Egipto y que sirvió de sacro contenedor en la que guardar las tabas de la alianza que Dios le dio a Charlton Heston, perdón... a Moisés en el Monte Sinaí. Las tablas y el arca que las contenía fueron, por tanto, una especie de testimonio del acuerdo entre Dios y el pueblo de Israel. Si, al igual que hicieron los israelitas, damos por buenas las palabras del Señor, el Arca fue construida en madera de acacia, y forrado por dentro con laminas oro puro, como si no costara... Tenía una tapa con varios querubines cuyas alas convergían en el centro a la manera de protección y un par de barras, al parecer también forradas de oro que hacía que fuera fácil de transportar.

Lo que al Arca la hace tan especial no es, como debería, el que pueda ser considerada como una especie de trono de la misericordia o escabel de Dios... que va; Fue el Arca el que condujo a los israelitas hasta Canaán y, una vez allí, desempeñó un papel decisivo en la caída de Jericó; en otra ocasión destruyó un falso ídolo cuando fue capturada por los filisteos en la Batalla de Eben Ezer e incluso, en una ocasión, se cargó a paisano por osar tocarla sin su permiso. Es decir, el Arca es o era, fundamentalmente, un arma... un arma que además, funciona por sí misma y, lo más importante, siempre en apoyo de su tenedor. No es de extrañar, por tanto, que volviera locos a los nazis que perseguían al Doctor Jones ni, hablando más en serio, que a los nazis de verdad, con Hitler al frente, les pusieran cardiacos las posibilidades de usar el Arca en beneficio propio.

Pero, volviendo a la suerte de la maletita, se supone que años más tarde fue transportada a Jerusalén por el Rey David y, más tarde, instalada por Salomón en el sanctasanctorum del nuevo templo. A partir de aquí, hay que recurrir a la colección de mitos, leyendas y chascarrillos casi sin solución de continuidad; muchos historiadores dan por seguro, ellos sabrán porqué, que el Arca fue destruida por los Babilonios cuando estos saquearon la ciudad en el 586 a.C. Por su parte, las fuentes judías defienden con vehemencia que o bien el profeta Jeremías o bien el Rey Josaiah escondieron el Arca en una cueva o en una leñera abandonada para disgusto de los babilonios. Siglos más tarde, cuando las legiones de Tito arrasaron Jesuralen y arramplaron con el contenido del templo, se da bueno que éste desfiló en procesión por las calles de Roma pero curiosamente, el arco que se levantó para gloria del hijo de Vespasiano muestra a varios forzudos legionarios transportando variadas bagatelas sobre sus hombros pero no hay ni rastro del Arca. Más tarde aún, los musulmanes defendieron su tenencia, esta vez en los desiertos de Arabia e incluso los caballeros de la Orden del Temple la buscaron durante décadas, se supone, que sin resultado.

Sin embargo, la teoría más curiosa y quizá, la más atractiva sobre el destino final del Arca es la que le relaciona con Menelek, hijo del rey Salomón y de la Reina. Parece ser que un pueblo de Etiopía, los falashas, afirman ser descendientes de los naturales de Judá que escoltaron al Arca hasta su supuesto destino etíope. Además, uno de los títulos del monarca era el león de Judá y en su escudo aparecen David y Salomón y... para más inri... la iglesia etíope jura y perjura que el Arca la tienen ellos, eso sí, a buen recaudo. En todo caso, parece muy improbable que, primero, una construcción de madera pudiera haber llegado hasta nuestros días después de tres milenios de devenires varios y, segundo, casi mejor que no aparezca nunca, no vaya a ser cosa de que sirva para algo parecido a lo que mostraba la película y a alguien se le pueda ocurrir leerse el manual de instrucciones...

Los 12 trabajos de Hércules

2008-12-11T16:18:00.003+01:00

¿Vosotros sois de los que pensáis que, a las primeras de cambio, se ha torcido la mañana? ¿De los que, ante la primera dificultad, miráis compulsivamente el reloj intentando forzar a las manecillas a cumplir con su destino aún más rápidamente? ¿Vuestro jefe se torna manifiestamente insoportable con demasiada facilidad? Pues... que sepáis... que vuestros/nuestros marrones comparados con los que le tocaron al mayor de los héroes griegos, son casi de cachondeo. Veréis... un día Zeus, el padre de todos los dioses del panteón griego, dejó embarazada a Alcmena tras una de esas noches locas en las que a los Dioses, todo les está permitido, y proclamó, quizá víctima de un exceso de tinto, que el próximo hijo que naciera se convertiría en Rey. Al oirle Hera, le legítima esposa de Zeus, forzó el nacimiento de Euristeo, primo de Hércules y retrasó el de éste con el fín de perjudicarle en el posible reparto de títulos y parabienes. Con semejantes antecedentes, es lógico que Hera y Hércules se llevasen tirando a mal, pero todo empeoró definitivamente cuando la parienta de Zeus indujó a nuestro héroe a un ataque de locura del que cayeron víctimas, entre otros, sus propios hijos. Cuando el parricida recuperó la cordura y vio la que había liado, corrió al Oráculo de Delfos a pedir consejo y la síbila de turno le convenció de que, para purgar su mala acción, debía llevar a cabo una serie de diez trabajos irrealizables que serían dispuestos por Euristeo, precisamente el hombre a quien más odioba... ¡De culebrón!

El caso es que Hercules hizo el petate y, puede con la ayuda de su amiguete Licimnio, completó no diez... ¡sino doce complicadísimas pruebas! saliendo triunfante de todas ellas y, de paso, expirando definitivamente sus culpas. ¡Atención al variado sarao de retos con los que tuvo que lidiar...!:

Mató al León de Nemea, misterioso animal que tenía aterrorizada a media Grecia y que tenía una piel tan dura que era impenetrable para lanzas, flechas y cuchillos jamoneros. Hércules, harto de pegarse con semejante bestia, advirtió que su guarida tenía dos entradas con lo que taponó una de ellas y esperó pacientemente a que el animal asomara la cabeza por la otra, momento en el que le estranguló. La piel, efectivamente, era tan dura que para deshollarle, hubo que utilizar sus mismas garras.
Mató a la Hidra de lerna, una especie de monstruo con forma de serpiente policéfala y bastantes malas pulgas que vivía de alquiler en el lago de Lerna y, de paso, custodiando el inframundo que se asentaba en el fondo del lago. Hércules desesperaba en el combate con la Hidra, ya que ante cada tajo que segaba una de sus cabezas, dos más le crecían de nuevo. Afortundamente su sobrino Yolao tuvo la idea de cauterizar cada herida con fuego impidiendo así el nacimiento de nuevas testas.
Capturó al Jabalí de Erimanto, terrible bestia que campaba a sus anchas por toda la Arcadia. Hércules le acorraló hasta una zona boscosa cubierta de nieve, saltó sobre su lomo y le ató con cadenas para llevarle después, sobre sus hombros hasta Micenas. Durante esta prueba murió uno de los mejores amigos de Hércules, el centauro Folo.
Apresó a la Cierva de Cirinia, un animal velocísimo, con las pezuñas de oro, que estaba consagrada a Artemisa y que por tanto, no debía ver derramada una gota de su sangre. Para evitarlo, Hércules pasó una flecha habilidosamente por el espacio entre los tendones y el hueso, atravesando las patas por, literalmente, el pellejo.
Mató a los Pájaros de Estínfalo, pajarracos malsanos y traidores, con garras de bronce y hábitos carnívoros. El pobre Hércules casi desespera pues las flechas no debían de dar abasto con tanto pájaro pero, Atenea, compadecida, le entregó un cascabel mágico que hizo huir definitivamente a las aves.
Limpió los Establos de Augias, un Rey hijo nada menos que del Dios Sol y que participó en su momento en las expedición de los argonáutas. Augias fue bendecido por los Dioses con el don de no tener que soportar enfermedad alguna en sus animales con lo que todos vivían de no creer... y los excrementos no paraban de aumentar, claro. El cabr.. de Euristeo quiso ridiculizar a Hércules encargándole tan malsana labor pero el griego cavó un canal y desvió por él el curso de los ríos Alfeo y Peneo con lo que terminó antes de la hora de Vermouth.
Apresó al Toro de Creta, que luego sería – al loro... – el padre del famosísimo Minotauro... la mamá sería nada menos que Pasifae y la bravura y la ferocidad del animal eran tales que Hércules no intentó luchar sino que subió a su lomo y aprovechando su fuerza, le condujo con maestría ante Euristeo.
Robó el Cinturón de Hipólita que no era, contra lo que pueda parecer, dependienta del Zara sino nada menos que la Reina de las Amazonas e hija predilecta de Ares, Dios de la Guerra. No sabemos si Hércules tuvo que recurrir al secuestro de su hija o incluso compartir cama hasta la mañana siguiente pero, el cinturón, lo consiguió.
Sustrajo Ganado de Gerión, un bicharraco compuesto por los cuerpos unidos de tres semihumanos alados. Con tanta amalgama de brazos y piernas, al bicho no había por donde meterle mano pero Hércules robó uno solo de sus animales y espero a que Gerión, cabreadísimo, le sobrevolara. En ese momento le alcanzó con una flecha que, aderezada con un poquito de sangre de la hidra que había guardado, atravesó sus tres cuerpos del tirón.
Se hizo con las Yeguas de Diómedes que se supone que comían carne humana, principalmente prisioneros de las que las surtía su dueño. Hércules le venció en singular combate y arrojó su cuerpo aún con vida a sus equinos, que se lo comieron con vino y casera. Misteriosamente, se amansaron al momento y Hércules volvió con ellas en plan Ben - hur.
Robó las Manzanas del Jardín de las Hespérides, mítico lugar precioso y afortunado que era cuidado por una maravillosas ninfas cuyo papá era nada menos que Atlas. Hércules consiguió que Atlas marchase a buscar unas cuantas manzanas mientras él le cubría en el desagradable trabajo de tener que sostener el cielo y cuando volvió e hicieron el cambio de papeles, Atlas no pudo dejar de sostenerlo ¡y Hércules huyó con un par de kilos de fruta!.
Capturó a Cervero, el mítico can que custodiaba las puertas del infierno y que, para hacerlo, se ayudaba de sus tres pavorosas cabezas y de su cola en forma de serpiente. A Hércules debió de caerle bien el bicho porque, simplemente, pidió a Hades que se lo entregara y éste lo hizo, con la condición de no dañar a tan curioso animal.

Todo esto que se sepa... :-) Naturalmente, el caracter legendario de semejante catálogo de hitos fantásticos debe servirnos, primero, para hacernos sonreir pero, muy especialmente, para asumir que todo está ya inventado y que historias posteriores como la del Jardín del Eden, tienen poco de originales. Por cierto, en esencia eran diez las pruebas pero Euristeo, aduciendo que había hecho trampa al ayudarse de otros o al desviar el curso de un río, ¡le puso dos de propina!

¿Qué pruebas tendría que pasar un moderno Hércules de turno? ¿Saldría victorioso? Yo, pelín azuzado por el licor de hierbas que el que me acabo de atacar, propongo:

Cobrar el paro siendo autónomo
Conseguir que el Real Madrid no encaje goles en dos partidos seguidos
Hacer que una votación del Congreso estén todos los diputados
Tener éxito en el recurso de un multa en el Ayuntamiento de Madrid
Dar la vuelta en la línea 6 del metro de Madrid sin que se pare
Que Telemadrid hable bien de Zapatero
Que La Sexta hable bien de Rajoy
Encontrar a alguien que recomiende Windows Vista
Actualizar un Iphone sin que se vaya a tomar...
Conseguir que Berd Schuster conteste a una pregunta
Entender completamente una tarifa "plana" de móvil
Y conseguir que los libros de sexto curso de un niño andaluz le sirvan a uno del País Vasco... De que los entiendan, ya ni hablamos... y no es culpa suya, precisamente.

Marathon, 490 a.C.

2008-12-09T11:56:00.006+01:00

Filípides, atravesando la meta...

Cierto día, hace ya bastante tiempo, varios miles de mujeres griegas esperaban a ver si sus maridos habían salido triunfantes de una batalla. El enfrentamiento en sí, se estaba produciendo en una gran llanura, a unos cuarenta y dos kilómetros aproximadamente de Atenas y tenía singular importancia; dejando aparte que en está vida, hay que intentar prevalecer, los rivales de los griegos, los persas se habían ocupado de pregonar a los cuatro vientos el indigno destino que le esperaba a la ciudad – y a sus habitantes – en caso de alzarse con el triunfo. Pues bien, ante semejante panorama, las esposas griegas habían jurado a sus maridos que, si en veinticuatro horas no recibían noticias, serían ellas mismas quienes matarían a su prole, suicidándose a continuación.

El mencionado enfrentamiento se producía al amparo de las Guerras Médicas, que no son las que se producen entre el Consejero madrileño de Sanidad y los sindicalistas, sino entre los griegos y los "medos" o persas. En esta ocasión - porque ambos bandos estaban a la gresca día sí, día también... - muchos miles de persas al mando de Artafernes, desembarcaron al pie de la llanura con la intención de liquidar a los mucho menos numerosos griegos... pero no contaban con el genio de uno de los mejores generales de la antiguedad, Milcíades; Nuestro amigo, algo contrariado por la deserción a última hora de los espartanos, decidió limitar la eficacia de la caballería enemiga a base de pegarse todo lo posible a la ladera de una montaña y concretar toda su fuerza en el flanco, a priori más descubierto. Los griegos, espoleados por la decisión de su jefe y por los malos augurios que se cernían sobre sus familias, canearon a los persas cantidad peeeeero lamentablemente les llevó algo más de tiempo del esperado por lo que corrían el riesgo de que sus parientas, al ignorarlo, ejecutasen su plan y dejasen la polis como un erial...

Menos mal que Milcíades decidió enviar a un joven mensajero a la carrera con el propósito de evitar lo que parecía inevitable. El elegido o enmarronado, según se mire, fue un joven soldado que atendía por Filípides y que acabaría pasando a la historia no por sus virtudes bélicas, sino por su capacidad atlética; recién acabada la batalla, el joven griego recibió la orden y salió disparado a llevar la buena nueva a sus ciudadanos... Filípides, ascendiendo colinas, atravesando valles y riachuelos, logró acortar la distancia de los cuarenta y dos kilómetros que era necesario completar por una especie de camino, hasta los treinta y tantos que se supone acabó corriendo... Al llegar, extenuado, solo tuvo fuerzas para pronunciar el nombre de la diosa griega Niké – Victoria – y cayó muerto allí mismito.

Muchos siglos más tarde, su hazaña fue recordada al incluir una carrera de unos cuarenta kilómetros en el programa de las primeras olimpiadas, celebradas en Atenas en 1896. La victoria, como no, fue para un pastor griego llamado Spiridon Louis que consiguió de esta manera la única medalla para la representación de su país, la gloria olímpica y, además, no pagar prácticamente por nada hasta el final de sus días ya que Grecia entera se volvió literalmente loca por su triunfo y se encargó de mantenerle de por vida. Años más tarde, en 1908, la distancia a cubrir en la prueba, que hasta ese momento era muy variable, quedó establecida en 42 kilómetros 195 metros que es la distancia entre el estadio White City de Londres y la puerta del Palacio de Windsor... Se ve que a la reina le hacía ilusión ver la salida...

Hoy día, cualquier persona con una buena forma física y que se prepare durante cuatro o cinco meses, puede salir victoriosa de su particular “batalla de maratón”. Un servidor, que la ha corrido, puede asegurar que si bien no es todo correcta la impresión de que “es una carrera para disfrutar...” la sensación que te produce alcanzar la meta y de paso, acabar con tanto sufrimiento, es indescriptible, por no hablar de los sentimientos de superación, sacrificio y compañerismo que, en un marco como éste, adquieren su verdadero valor.

Saludos.

Guernica, un horror experimental

2008-12-07T20:23:00.005+01:00

43º 18’ 55’’ latitud norte, 2º 40’ 39’’ longitud oeste. Altitud sobre el nivel del mar: 21 metros. Tiempo sobre el objetivo, despejado. Visibilidad, buena.

Éste fue el parte meteorológico que el jefe del Estado Mayor de la Legión Cóndor, Teniente Coronel Wolfram, puso a disposición de los pilotos que estaban a punto de participar, puede que a su pesar, en un hecho histórico: el primer bombardeo aéreo y sistemático contra la población civil de una ciudad. Un experimento... un horror experimental... Guernica.

La neblina se detenía justo a la altura de la costa. El objetivo era diáfano y, por consiguiente, no era necesario usar los mapas; bastaba alcanzar el cantábrico y virar para seguir el curso del río oca durante nueve kilómetros hasta situarse en la ciudad sagrada de los vascos. Después, solo quedaba apretar el botón y lanzar el catálogo de bombas que durante los años siguientes alcanzarían la categoría de habituales: rompedoras, explosivas, incendiarias, retardadas... Mientras tanto, ametrallar a campo abierto, perseguir a los que escapaban... tratar de causar a la población el mayor daño posible; que el mundo entero temblara ante la magnitud de la noticia. “Para nosotros – afirmó luego uno de los pilotos que participó en el bombardeo – todas las órdenes son iguales”.

El ataque aéreo sobre Guernica fue algo más que una simple operación en el frente norte de la guerra. La combinación de bombarderos y cazas, cuarenta y tres en total, dejaría la ciudad borrada del mapa, llena de cráteres, de cadáveres, de lamentos. Uno de los objetivos militares – por decir algo – era un pequeño puente que los paisanos utilizaban para pescar el barbo; por ese puente, que varios miles de kilogramos de bombas no pudieron hundir, pasarían las columnas victoriosas de Franco tres días después del bombardeo, a hacerse cargo de lo que quedaba. Porque, para Emilio Mola, aquella población había alcanzado la categoría de nudo gordiano: varios cientos de gudaris, anarquistas, “rojerío” vario... habían alcanzado la ciudad en desbandada y, aprovechando que el 26 de abril era día de mercado, habían permanecido en la ciudad. Pero su capacidad defensiva era nula. Ni antiaéreos, ni artillería... Tan solo viejos fusiles y un par de ametralladoras oxidadas. La población, unos 7.000 habitantes, había crecido anormalmente ante la avalancha de refugiados que huían del avance nacional; las panaderías trabajaban a destajo, las tabernas estaban llenas. Algunos guerniqueses se habían puesto manos a la obra para construir refugios y alguna trinchera pero aquel domingo tocó la banda municipal y se proyectó una película en el cine Liceo. El ambiente era de normalidad.

Mientras tanto, en Burgos, se cargaban en los Junkers y Heinkels unos extraños tubos de aluminio y acero, que encerraban unos 165 gramos de magnesio en su interior, listo para fluir a través de seis aberturas practicadas en la base del tubo, justo en el momento en que las casas se vinieran abajo sobre sus ocupantes. Anteriormente, ya se habían utilizado sobre los barrios obreros de Madrid pero el escenario de calles estrechas, delimitadas por edificios de madera, parecía, esta vez sí, el ideal. Cuando Von Richthofen, extrañado ante la poca entidad del objetivo que le tocaba, preguntó a sus pilotos y consejeros: “¿Saben ustedes algo de Guernica?”... todos se encogieron de hombros. El representante de Franco en la Legión Cóndor si lo sabía pero, según los historiadores, se cuidó mucho de abrir la boca.

Cuando sonó sobre la ciudad la primera de las alarmas, y la segunda, la mayoría aprovecharon para apurar los chatos de vino o terminar de despedirse de su cuadrilla; las alarmas antiaéreas sonaban una decena de veces al día y aquel parecía un día normal. Cuando sonó por tercera vez y los parroquianos se decidieron a encarar el camino de vuelta a casa, el primero de los aviones enfilaba, a más de doscientos kilómetros por hora, la avenida principal. Unos segundos después, empezaban a explotar las casas, que se derruían como una tea incandescente, víctimas de la química que encerraban los nuevos ingenios alemanes. La gente que lograba salir de sus domicilios presentaba horribles quemaduras y era proyectada por la onda expansiva y las deflagraciones a muchos metros de distancia, impactando con violencia con el suelo. La lluvia de acero, de astillas, de fuego, se prolongó durante mucho tiempo, muchísimo, en el que la mayoría de los edificios señeros de la ciudad, ayuntamiento, iglesias... fueron reventados por bombas de doscientos cincuenta kilos. Y aquello parecía no tener fin; desde Burgos despegaron varias escuadrillas y desde Vitoria, cazas de refuerzo. Dos horas después del primer impacto, la humareda tal que los pilotos alemanes reconocieron en sus informes que accionaban la palanca sin tener la más mínima idea de sobre qué iban a caer... Todo acabó a las siete y media de tarde.

La ciudad tardó un día en apagar los incendios y otro en recoger a sus muertos. Todavía campaban en Guernica los rescoldos cuando entraron, al mando de Mola, cientos de requetés, flechas negras italianas y dos compañías de moros de los ejércitos de África. La brigada de zapadores se limitó a instalar unas tiendas de campaña porque, realmente, no había demasiado de salvar y los italianos, siempre tan atrevidos, no perdieron el tiempo de cortejar a algunas mozas de la ciudad; y mientras tanto, en el mundo acabada de estallar otra guerra... la de la controversia sobre los autores y la magnitud de la tragedia... y en ella, parece, que aún estamos.

La primera víctima de la guerra es la verdad

“Ante Dios y la historia que nos ha de juzgar, juro que durante tres horas y media, aviones alemanes han bombardeado con una fiereza desconocida hasta ahora, a la ciudad de Guernika y a su población indefensa” – Lendakari Aguirre, 30 de Abril de 1937

“No debe ser admitida, bajo ninguna circunstancia, una investigación internacional sobre Guernika” – Adolf Hitler, 15 de Mayo de 1937

“Por Dios, convenzan a Franco de que formule una enérgica y tajante negativa acerca de que aviadores alemanes hayan atacado Guernika” – Joaquim Von Ribbentrop, Ministro de Exteriores del Reich, 4 de Mayo de 1937

“Guernika fue incendiada con gasolina por los propios vascos” – Comunicado del Cuartel General de Franco, 5 de Mayo de 1937

“Cuando pasé sobre el objetivo, la población quedó oculta por el polvo y el humo; arrojé las bombas como pude” – Hans Henning, Jefe de una de las escuadrillas, a su superior, 30 de abril de 1937

Encuesta "Mayor legado del Imperio Romano"

2008-12-07T12:57:00.002+01:00

Hola a todos.

Como esperábamos, el sistema jurídico ha sido la opción más apoyada a la hora de identificar aquello que podría constituir el mayor legado de los romanos. Es lógico. Todo nuestro sistema de Derecho Civil y Procesal y grandes apartados del Penal se estructuran según hacían los hijos de la loba hace muchos años... la figura del fiscal, los testigos, los recursos... ¡Todo burdas copias!

¿Estará todo ya inventado?

Legio VII Gemina, la legión hispana

2008-12-04T21:45:00.006+01:00

Restos reconstruidos de la muralla que delimitaba el campamento de la VII...

La legion VII fue originada por la fusión de la legio VII Galbiana con los restos de otra legión disuelta - quizá la I Macriana - recibiendo el 10 de junio del 70 d.C. los molones títulos de Gemina - literalmente, "aquello que nace de dos" - y Felix o "afortunada" por lo que puede considerarse tal fecha su aniversario oficial. Su hoja de servicios, que puede seguirse fácil, y para algunos, apasionadamente a partir de testimonios epigráficos, arqueológicos y literarios fue la que sigue:

Entre el 70 y el 73: Acuartelada en Carnutum (Panonia, la actual Hungría) compartiendo base con otra legión, entrenándose y en labores de policía y control de fronteras.
Entre el 73 y el 74: Destinada en Germania, en territorios de los Vangiones, colaborando en la pacificación y contrucción de una empalizada en los Agri Decumates, una zona que delimitan los nacimientos de los ríos Danubio y Rhin.
74: Trasladada a la provincia de la Hispania Citerior donde su acuartelamiento acabará dando lugar al nacimiento de la ciudad de León. El campamento tenía unas 20 hectáreas - el quivalente a 28 campos de fútbol - y daba cobijo a unos 4.500 soldados y 1.000 no combatientes. Desde su llegada empezó a ocuparse de tareas relacionadas con el censo, la represión del bandolerismo en la Gallaecia, la construcción de puentes - como sobre el que aún se puede cruzar el río Talaga - y, la más importante, la supervisión de la explotación de las minas del norte de la península.
Sobre el 80: Base de entrenamiento y refuerzo de las legiones que tenían su base en Britannia - Isla que los romanos creían más cerca de Hispania de lo que realmente estaba - y de las que luego iba a utilizar Agrícola en sus campañas en Caledonia (la actual Escocia).
Sobre el 85: Es dotada con varias unidades de refuerzo, de infantería y caballería, en concreto un Ala y 3 cohortes, esto es, unos 2.500 hombres más.
88: Una vexillatio - es decir, un destacamento - es enviado como refuerzo por Trajano a la orilla del Danubio, para apoyar sus operaciones contra los Dacios. Lucha valientemente y es distinguida.
89: Dos cohortes - unos 1.000 hombres - son enviadas a marchas forzadas - unos 35 kilómetros diarios - a Germania, para colaborar en la represión de la revuelta de Antonius Saturninus, un gobernador que se la estaba jugando al emperador. Lamentablemente, llega cuando ya no es necesaria su ayuda y regresa.
Entre el 90 y el 100: Debido a su situación, lejos de las fronteras y relativamente tranquila, es designada como base de entrenamiento de oficiales.
105: Se envía una vexillatio a tierras danubianas como refuerzo ante la segunda guerra dacia de Trajano. Ésto, junto a la escasez de tropas momentánea que sufre la unidad, hace que apenas pueda participar en la construcción del Puente de Alcántara.
122: La mayoría de la unidad pasa a Britannia para combatir a la belicosa tribu de los Brigantes, operando al oeste de Londres - lo sabemos gracias a que se ha encontrado un trozo de cerámica con la inscripción de los alfareros de la legión... - y regresando triunfante.
123: Es visitada por el Emperador Adriano.
133: Ante la escasa calidad de los legionarios acuartelados en el norte de África, refuerza sus posiciones con casi 1.000 hombres.
172: la mayoría de la legión se traslada a territorios de la Baética - la actual Andalucía - para preparar las operaciones contra los piratas que ocasionalmente cruzaban el estrecho para saquear el sur peninsular. Su sola presencia disuade a los adversarios.
184: Una vexillatio es enviada a reforzar las tropas con las que Marco Aurelio trata de conjurar el peligro de los pueblos transdanubianos, en especial los marcomanos. El contingente "Español" traba combate frecuentemente y es prácticamente eliminado
209: Un gran destacamento marcha apresuradamente a Panonia para sustituir a varias unidades de infantería auxiliar que habían sido destruidas.
231: Tres cohortes, unos 1.400 hombres, son enviados como refuerzo ante la campaña de Alejandro Severo en Persia. Nunca volverían.
259: Ante su grado de excelencia en el entrenamiento, se la sustraen 1.000 hombres para constituir el germen de una nueva legión.
289: Se ejecuta a uno de sus centuriones, Marcellus, bajo la acusación de practicar el cristianismo.
310: La legión es "troceada" en varias unidades menores que marchan a la región danubiana, a Moesia - la actual Bulgaria - y a Siria. En su campamento quedan menos de 800 hombres con la función de mantenerlo operativo y desempeñar funciones de policia y de mantenimiento de vías.
320: Ante las modificaciones que sufre el ejército bajoimperial, la legio VII pasa a tener solo 1.200 hombres.
311: Fortifica su campamento, que pasa a estar íntegramente construido de piedra.
350: Aparecen de forma recurrente dificultades para pagar las remuneraciones a los legionarios.
409: Contingentes de Suevos, Vándalos y Álanos, tribus de raiz germánica e irania, alcanzan la península por los pirineos. Se produce algún choque esporádico pero, ante la falta de poder efectivo, ambas partes dejan de acometerse y se ignoran.
422: Los vándalos derrotan en la Baética a un contingente Hispano - romano donde pelean grupos más o menos organizados de soldados pertenecientes a la legio VII. Su jefe, Castinus, es derrotado. La legión deja de existir.

No esta mal ¿verdad...?

Enemigos de Roma: Los Cántabros

2008-12-04T18:11:00.004+01:00

Detalle de la orfebrería cántabra, probablemente un botón

Cantabricii... o Cántabros... una palabra que, alrededor de finales del siglo I a.C, al legionario medio le motivaba que se le abrieran las carnes. Pocos, muy pocos enemigos se encontraron las águilas romanas que les opusieran la resistencia, sistemática siempre, feroz y cercana a la locura la mayoría de las veces, que este pueblo altivo y orgulloso era capaz de desplegar antes sus enemigos. Pero vayamos por partes...

Cántabros fue el nombre dado por los romanos a un conjunto determinado de pueblos, algunas veces no demasiado homogéneos, que habitaban el norte de la península y cuyo territorio se extiende por lo que hoy son las modernas provincias de Cantabria, gran parte de Burgos y de Palencia y retazos de León y del Principado de Asturias. No es cuestión de aburriros con topónimos y demás zarandajas... Quedaos con que los romanos les conocían desde el siglo III a.C. y que les metían a todos en el mismo saco étnico, puede que por el considerable grado de mala leche con la que se conducían casi siempre. Más científicamente, se les podría alistar en el gran conglomerado de pueblos con raíces más o menos celtas que llegaron a España entre el 350 y el 300 a.C.

Estrabón, el gran geógrafo griego que describió con soltura a la gran mayoría de los pueblos hispanos, también nos dejó una buena semblanza de los cántabros, probablemente porque le llamaron más la atención que los demás. Estrabón les observó con interés y denotó que ¡oh, sorpresa!... su sociedad era eminentemente matriarcal, esto es, que mandaban las mujeres – menuda novedad... – Ojo, también hay que decir que mandaban y predicaban con el ejemplo porque según el griego “... ya estaban labrando los campos recién paridas, o elaborando el pan con la harina de las bellotas que ellas mismas recolectaban y molían, o cosiendo los vestidos con los que se abrigaban... " ¡Claro! Ya que ellas eran las que trabajan, por lo menos también eran las que firmaban los cheques...

Aunque la verdad es que cheques, lo que se dice cheques, tampoco hacían falta; recurrían sistemáticamente al trueque – como vamos a hacer aquí si no mejora algo el asunto... – ya que no conocían el numerario. Además, eran razonablemente limpios, ya que dejaban pudrirse unos orines con los que se lavaban las axilas y los dientes, conocían la herboricultura, ya que manejaban una considerable colección de hierbas con las que elaboraban venenos y medicinas y, contrariamente al español medio, apenas probaban el vino y, sin embargo, eran muy dados a la cerveza. Pero ¿y los hombres, a que se dedicaban? Pues, básicamente, a abrir la cabeza al legionario de turno. Me explico: los cántabros vivían en unas tierras en las que la agricultura era muy costosa y con las bestias, parece ser que no se manejaban tan bien como sus vecinos los Arevacos así que, año sí, año también, con los deshielos de las primeras nieves descendían de sus santuarios en las montañas y saqueaban las tierras de las tribus vecinas, por lo civil o por lo criminal. Entre que algunas de estas tribus ya eran muy amigas del mundo romano – en el fondo más súbditas que amigas – y que, una vez muerto Julio César, a su sobrino Augusto le hacía falta una guerrita para quedar bien con su pueblo, en el año 26 a.C. nada más y nada menos que ¡siete! legiones se dieron cita para canear a los pobrecitos cántabros.

Al principio la cosa no fue bien, pero es que luego fue peor; la táctica de los cántabros consistía en una guerra de guerrillas, evitando la confrontación directa con los romanos y zurrándoles la badana en cuanto que éstos se daban la vuelta. Su mayor conocimiento del abrupto terreno del norte peninsular y su habilidad con el armamento ligero – al parecer eran casi tan buenos como los baleares con la onda y excelentes con la jabalina – les facilitó el trabajo y generaron tal ataque de nervios en Augusto que tuvo que retirarse a Tarragona a descansar. Sólo la superioridad técnica romana, la participación del mejor general de Augusto en la contienda, Agripa, y la acción combinada de las legiones y la flota del norte, pudo poner fin a la contienda en el 16 a.C. El coste fue altísimo: aparte de miles de crucificados por los romanos – muchos de ellos se ponían a cantar una letanía religiosa, lo que ponía de los nervios a sus verdugos – y muchos miles más esclavizados en la Galia, apenas hubo supervivientes ya que fomentaban el suicidio ritual y las madres asesinaban a sus hijos si sospechaban que tenían posibilidades de caer en cautiverio. De hecho, cuando recibieron orden, acabada la guerra, de renunciar a sus castros montañosos y establecerse en los valles, los romanos, recelando de su escaso número, mandaron patrullas... que no consiguieron encontrar a casi nadie más.

LAS CLAVES

La guerra contra los Cántabros y Astures fue sobre todo, una guerra política. Augusto era un soberano débil que necesitaba ser reforzado por un triunfo en política exterior. Pero costó mucho más de lo esperado, muchísimo...
Los cántabros iban vestidos enteramente de negro o de parduzco, al menos los hombres. Las mujeres recurrían al rosa o rojizo como tono habitual de trabajo y para las ocasiones especiales... ¡que mejor que el verde!
Augusto tardó 10 años en conquistar un territorio equivalente a la provincia de Cáceres. Su tío, Julio César tardó poco más de seis en conquistar toda Francia...
Todavía en tiempos de Nerón, a la altura del 60 d.C. tenemos noticias de expediciones militares para pacificar a los Cántabros lo que indica la belicosidad de éstos. Para controlarlos y para explotar las minas de oro del norte penínsular, los romanos destinaron a León a la legio VII Gemina, teniendo así, Hispania, el honor de ser la única provincia del Imperio donde, sin lindar con un enemigo declarado, era necesaria la presencia de un contingente armado.

El último confín... Hydaspes

2008-12-03T16:32:00.004+01:00

Una mañana de junio del 326 a.C. un rey indio llamado Poros movilizó un poderoso ejército de muchos miles de hombres, trescientos carros de guerra y doscientos elefantes y lo acampó en la orilla izquierda de un río llamado Hydaspes. El mencionado curso de agua, que por momentos se ensanchaba violentamente impidiendo el cruce tanto de personas como de bestias, separaba, de hecho, Asia central del subcontinente indio. En la otra orilla, un guerrero macedonio, lleno de heridas, esperaba junto con su ejército; habían hecho un larguísimo viaje que, durante los últimos ocho años, les había llevado combatiendo y en ocasiones en medio de graves penalidades, hasta lo que para ellos representaba de hecho, el final del mundo conocido.

Todos ellos eran, más que soldados, compañeros de su líder; veteranos de batallas y asedios, portadores de enormes cicatrices, dueños de un cuerpo magullado y un alma extenuada, y sabían que en esta ocasión no se encontraban frente a uno de tantos enfrentamientos a los que su jefe les había conducido. En aquel remoto lugar, lo que se les ofrecía no era una, sino dos pruebas; no se trataba solo de imponerse al adversario... si lo hacían, deberían además elegir si querían acompañar a Alejandro hacia lo desconocido, entendido esto como algo aún más desconocido que lo de costumbre. El macedonio cruzó el río, al mando de casi la mitad de sus infantes y dos escuadrones de jinetes escogidos, gracias a dos pequeños islotes que habían quedado al descubierto y que acabaron formando un enorme meandro. Una vez en el otro lado, tuvo el tiempo justo para disponer a sus hombres y dirigirse a ellos, brevemente, antes de que la vanguardia de Poros, al mando de su hijo – probablemente con el mismo nombre... - les atacara salvajemente. En medio del combate subsiguiente, se reveló que las fuerzas asignadas por el padre a su retoño eran escasas y éste, demostró su valor – si es que se puede hablar de esta manera... – arrojándose al mar de muerte que formaban las sarissas macedónicas y falleciendo en el acto.

Sin embargo, los elefantes de Poros se encargaron de reestablecer un precario equilibrio, gracias sobre todo a que el olor que desprendían y el sonido de su barrito generaban tal pavor en los caballos de los macedonios que les volvían literalmente ingobernables. Para Alejandro, cuya habilidad residía sobre todo en introducir a su caballería de élite en las filas enemigas por los espacios que dejaba libre su infantería, quebrar aquella muralla de carne y colmillos era, sencillamente, una entelequia. Y ahí, el macedonio de los rizos de oro mostró la única cualidad que se repite de forma sistemática en todos aquellos que triunfan, que prevalecen... su capacidad de adaptación. De su masa de caballería, separó a un contingente formado por los mejores – o los que menos apego le tenían a la vida – y provocó de forma sistemática a uno de los flancos de Poros; En algún momento, aquel enorme indio - quizá midiera más de dos metros... - no pudo soportarlo más y acudió en ayuda de sus hombres, perdiendo la cara a la falange y arrastrando a sus elefantes a un movimiento similar. Cuando estuvo claro que el pez había picado, Alejandro mostró su as en la manga; primero cubrió el cielo con miles de flechas que impactaron contra los terribles paquidermos, luego ordenó a su infantería que los acometiera, de lado como estaban, con toda la furia de la que fueran capaces y por último, lanzó a la otra mitad de su caballería, que había estado escondida entre los matorrales durante gran parte de la batalla – y que seguro, Poros había olvidado –, a culminar la encerrona.

Los elefantes, aseteados, en medio de un hediondo olor a sangre, con las lanzas de la infantería griega clavadas en sus costados y con la amenaza de cientos de jinetes sin ni siquiera poder girarse para acometerlos, enloquecieron, emprendiendo una frenética huida en los que amigos y enemigos fueron tratados por igual y que acabaría transformada en una auténtica desbandada de la que, como siempre, Alejandro salió triunfante.

Tras casi diez horas de lucha, muchísimo para lo que era corriente en aquellos días, Alejandro y sus hombres alcanzaron por fin la última puerta de aquel viaje triunfal por los universos conocidos. Y fue allí donde sus caminos y sus almas se separaron de forma definitiva. Fue allí donde un grupo de hermanos le comunicaron a su jefe, al hombre en quien habían encomendado su destino durante tanto tiempo, que si quería emprender la conquista de un nuevo horizonte, debería hacerlo sólo y fue allí donde un hombre que parecía no tener límites encontró el suyo, quizá de la manera más dolorosa posible, en el punto más alejado de su partida e inmediatamente después de uno de sus más memorables triunfos.

¿Moraleja? puede ser... Tal vez debamos tener presente que hay cosas para las que ni siquiera nosotros estamos capacitados y que nuestra cota, nuestro cenit, podría estar aún muy lejano o tal vez no... quizás esté a la vuelta de la esquina. Tratemos de entener cada instante como el último entonces...

“A donde yo voy... no puedes seguirme” Juan, 36

Álvaro de Luna (1390 - 1453)

2008-11-30T22:57:00.004+01:00

Entierro de "Álvaro de Luna", de Eduardo Cano

En 1158, trece valerosos caballeros que guerreaban en la región de Cáceres, ofrecieron sus servicios a Castilla para proteger a los peregrinos en la ruta a Santiago de Compostela. Para conocimiento de los viajeros y supongo, por algo de presuntuosidad, tomaron el nombre de “Los trece caballeros de Cáceres” y se esforzaron en aumentar sus hazañas y en ser bien conocidos por amigos y adversarios. Años más tarde, cuando reunían una cincuentena de acólitos, fueron recompensados – por decir algo... – con la defensa de la ciudad de Uclés, fronteriza con los musulmanes. Con el paso del tiempo, se fueron expandiendo a base de acciones militares, enrolamientos varios de jóvenes y no tan jóvenes y alguna herencia que les cayó y, en 1175, el propio Alejandro III, Pápa para más señas, consagró su noble propósito y les autorizó a tomar el patronaje del santo más español... pasaron a ser Caballeros de Santiago.

Y la Orden triunfó; fundamentalmente por dos razones: la ligereza de su regla y lo florido de sus intervenciones guerreras... me explico... Los caballeros de Santiago eran muy religiosos: estaban obligados a levantarse un montón para orar, debían ir a misa al menos 3 veces al día, observar la cuaresma, el ayuno peeeeeero, a diferencia de órdenes más duras, estaban autorizados a casarse, a conservas sus posesiones y a tener sirvientes. Claro, con semejantes dádivas, era de esperar que todo el famoseo español de la época suspirara por pertenecer a una élite que les permitía no tener que renunciar a nada. Por otro lado, como estaban en plena zona fronteriza y les eran encomendadas duras misiones, las posibilidades de ascender eran grandes. En compensación por tan laxa regulación, a la muerte de los hermanos, todos sus bienes revertían en la orden, con lo que los “Santiagueros” fueron haciendose más y más y más ricos a cada paso...

De sus Grandes Maestres, sin duda el más conocido fue Don Álvaro de Luna. Nacido en 1390, fue sobrino de Pedro de Luna que además de arzobispo de Toledo y antipapa, fue uno de los grandes protagonistas del Gran Cisma de Occidente. Primero Paje, y más tarde favorito del rey de Castilla, Juan II – parece que demasiado favorito... – su ascensión fue igual de fulgurante que su caída. Llegó a convertirse en el personaje más importante de Castilla, después del Rey y, muy probablemente, también el más rico. Bajo de estatura, de porte erguido y disciplinado, era animoso para el combate y para la vida y allá a donde iba generaba, con su poderoso atractivo personal, una verdadera riada de gentes que le pedían absolutamente de todo... y es que la situación era verdaderamente complicada en Castilla.

A la muerte del Enrique III, en 1406, su hijo Juan II sólo tenía un año y pico de edad. Con los nobles revoloteando como cuervos alrededor de su cuna, no quedó más remedio que confirmar en la regencia a Fernando de Antequera, hermano menor del difunto Rey, que debía de ser de todo menos tímido, ya que en el breve plazo de algunos meses, puso a dos de sus hijos como Grandes Maestres de las órdenes de Santiago y Calatrava y se lanzó, de forma bien imprudente, a la conquista del reino moro de Granada... resultando muy bien descalabrado.

Ante su fracaso, parte de la nobleza más rancia de Castilla se echó a la calle – en aquel periodo tambien se manifestaba ocasionalmente la derecha... - para además de pedir responsabilidades, ver que se podía pescar en el río revuelto. Álvaro de Luna, también lo hizo, con la salvedad de que estaba apoyado por la baja nobleza, parte del clero, la oligarquía de las ciudades y el lobby judío que, presionando sin cesar, lograron mandar a Fernando de regreso a Aragón y aupar a la corona a Juan II, que entonces tenía catorce años. Álvaro, que desde hace tiempo tenía gran ascendencia sobre el Rey, había llegado a la cima.

Pero las tensiones en Castilla eran extremas y estaba claro que el asunto no iba a quedar así. Desde Inglaterra a Portugal, pasando por la alta nobleza o los infantes de Aragón, todos deseaban ver a Álvaro en una caja de pino. El de Luna empezó dormir con un ojo abierto y otro cerrado, desconfiando hasta de su sombra hasta que, para tener a los nobles ocupados, montó una segunda operación contra Granada, mucho mejor preparada que la primera, que después de un resonante triunfo en Higueruela, en 1431, no pudo tomar la ciudad por poco. A partir de ahí, la vida de Álvaro transcurría entre intentos de exilio por parte de sus enemigos y correrías de todo tipo, caneando por el camino a sus adversarios en la Sierra de Gata (1442) y en la primera batalla de Olmedo (1445).

En aquel momento, ya era Condestable de Castilla, Gran Maestre de Santiago y el personaje más importante del reino, su poder parecía incontestable... pero eso mismo aceleró su caída, esta vez definitiva. La segunda esposa de Juan II, Isabel de Portugal, que sería madre de Isabel la Católica, le odiaba profundamente debido al conocimiento que tenía de sus intrigas y manejos y “apretó” a su marido hasta que éste, harto, no tuvo más remedio que abandonar a Álvaro a su suerte. Fue arrestado en el Castillo del Portillo, en Burgos. De ahí fue trasladado en una jaula hasta Valladolid donde, a petición de la alta nobleza y con el visto bueno de Juan, fue degollado en su Plaza pública, en 1453.

Dedicado a Lunarroja.

LAS CLAVES

Álvaro era un aceptable lancero, un buen caballero pero sobre todo, un gran poeta y orador con una atractiva personalidad. Con una belleza angulada y la tez clara, un tanto femenina incluso, manejaba de tal manera a Juan, que durante los siglos posteriores la historiografía española no tenía dudas acerca de que sin duda, había sido obra de un encantamiento.
Su expedición a Granada estuvo a punto de conquistarla y probablemente habría sido así si no fuera porque un terremoto les causó algunas pérdidas y un cierto desasosiego, aunque la leyenda dice que fue sobornado con un carro de higos... que encondía una enorme moneda de oro en cada uno.
Su lucha fue la de la pequeña nobleza, la ciudades y el clero regular contra la alta nobleza y el clero regular. En cierto sentido representó los mismos sentimientos que impulsarían, un siglo después, a los hidalgos castellanos a triunfar en el Nuevo Mundo... el deseo de prosperar.
Álvaro nos ha dejado unas 16 obras en verso, dedicadas en su mayoría a las mujeres, a las que consideraba, más allá de falsos idealismos y sin ningín afán pastelero... dignas de la más alta consideración y atención. Lamentablemente, si alguien quiere acceder a ellas, no tiene más que releer a Boccaccio... Son demasiado parecidas.
Su muerte, en el cadalso, ha motivado no menos de medio centenar de cuadros románticos de los más grandes autores españoles.

Encuesta "Mayor desastre militar de nuestra historia"

2008-11-30T15:55:00.005+01:00

Hola a todos.

Trafalgar ha ocupado en esta ocasión, la "pole position" en cuanto a desastres militares varios. Hasta cierto punto es esperable y lógico, tanto por el disgustazo que nos causó, junto a las consecuencias políticas aparejadas. Las opciones alternativas, salvo en el caso de Annual, apenas han conseguido llamar nuestra atención y es justo: Tanto Rocroi como Djerba fueron grandes derrotas militares... con muy escasas consecuencias políticas, si es que las tuvieron.Sí me gustaría saber, que eventos tenían en la cabeza las personas que han votado "Otros"; Las Dunas, Alarcos, La Armada Invencible... Decidme por favor. Gracias por vuestra participación.

Resultados:
Votos emitidos: 37
Trafalgar: 22
Annual: 8
Djerba: 2
Rocroi: 2
Otros: 3

El hombre que soñaba en un desierto

2008-11-26T16:06:00.004+01:00

Hay personas que tienen una extraordinaria capacidad para soñar, para atisbar nuevos universos, nuevas sensaciones y nuevos y fascinantes objetivos vitales... En consecuencia, la vida de esas personas suele estar compuesta de hechos igualmente extraordinarios, que amedrantarían a la mayoría de los mortales pero sin los que, para ellos, sería imposible concebir la existencia. Esas personas son las que marcan la pauta de nuestro progreso entendido éste como la capacidad del ser humano de cambiar, de alcanzar el siguiente horizonte pero, por eso mismo, son las que pagan el precio que supone ser los pioneros en algo... un precio, en ocasiones, demasiado alto.

Thomas Edward Lawrence nació en Gales, en 1888. Hijo bastardo de un pequeño terrateniente y de la niñera de los hijos de éste, vivió una existencia plácida y más o menos gris a caballo de las ciudades de buena parte de Inglaterra, puede que debido a su personalidad retraida y a su físico delgado y de aspecto endeble, en el que resaltaba, para más INRI, una imponente cabeza. Pero muy pronto, Lawrence empezó a cambiar su destino; después de graduarse como historiador en Oxforf – por cierto, con una tesis espectacular sobre la influencia de la arquitectura cruzada, “Crusader Castles”, disponible hoy en internet al módico precio de nada... – marchó a Siria, con el propósito de trabajar en unos importantes yacimientos arqueológicos del Imperio Hitita. Allí, en Siria, nuestro personaje iba a experimentar una importante transformación: primero, iba a mejorar de forma espectacular su forma física, lo que consiguió a base de caminatas, durísimas privaciones y ejercicios de todo tipo y... segundo... iba a descubrir que lejos de la imagen del mundo árabe con la que se había educado, otra cultura, espectacular y desconocida, se mostraba ante él, y le invitaba a formar parte de ella.

En este periodo, intenso como solo Lawrence era capaz de vivirlo, se empapó tanto de la cultura de aquel “nuevo mundo” que fue reclutado por el Servicio Secreto Británico, que, valorando su capacidad y su espíritu noble y sacrificado, le mandó, sin tiempo casi de prepararse, a una presunta expedición investigadora en la península del Sinaí... cuya único y verdadero objetivo era, en realidad, recabar información sobre la composición de las unidades del ejército turco que allí había. Y Lawrence lo hizo tan bien que le encargaron otro misión y otra y otra... y así entre sobornos, agentes dobles, traiciones y medias verdades transcurrió su existencia, hasta 1916.

En ese año Husayn ibn Ali inicia de improviso la revuelta contra el Imperio otomano, dueños de hecho de la península arábiga. Y Lawrence es enviado, en calidad de persona de confianza a reunirse con él y decirle, poco más o menos, que Inglaterra está con él... mientras las cosas le vayan bien. En el marco de aquellas reuniones conoce a los cuatro hijos de Husayn y concluye que Faisal es el más adecuado para liderar la revuelta. Y el galés le ayuda, empezando por aleccionarle sobre el método de combate que más daño va a hacer a los turcos, la guerra de guerrillas. Loa árabes atacan, una y otra vez... y desaparecen sin dejar rastro. Al poco, los turcos están de los nervios, buscando fantasmas en el desierto, mirando continuamente hacia atrás... muertos de miedo. El mundo árabe, despues de tanto tiempo, triunfaba...

... Pero con los árabes enardecidos, encantados aquel extraño nuevo aliado, Lawrence realiza una incursión de reconocimiento, en principio, de rutina; En Deraa, un pequeño pueblo sede de una guarnición turca, es sorprendido por varios soldados que, a causa del color claro de su piel y de sus ojos, le toman por un desertor proveniente de la Turquía europea... le entregan a su jefe con el propósito de que sea interrogado... y éste le tortura y le viola salvajemente. Poco importó que después, fuera llevado a un médico armenio que le curó las heridas, o que ese mismo día, uno de sus captores se apiadase de él y le indicara el camino para abandonar la fortaleza... Aunque lo consiguió, y aunque sus amigos árabes empujaron al ejército turco hasta los confines de su país, poniéndolo en desbandada, Lawrence... Lawrence de Arabia ya para todo el mundo árabe, no se recuperaría nunca porque como el mismo admitiría años más tarde... “aquella noche, la fortaleza de mi integridad se perdió para siempre”

El espía, diplomático, agente doble, mensajero, explorador... viendo que la guerra ya estaba ganada, imaginó un mundo árabe libre, capaz de decidir su propio destino y volvió a Inglaterra para defenderlo, solo para caer en un doble desencanto: ni sus antiguos compañeros de armas iban a poder decidir en libertad, ni sus compatriotas entendían nada de aquello por lo que tanto había pasado... tratando a Lawrence como a un héroe a pesar del tremendo desencanto que sufría ante lo que había ocurrido con su proyecto. Con Inglaterra y Francia repartiéndose en dos esferas de influencia los terrenos, los valles, las gentes por las que Lawrence había sufrido, el “hombre del desierto” cayó en una profunda depresión que se acentuó por el absurdo trato al que fue sometido por la prensa rosa de su país - poco menos que el mismo que se le da a la más tonta de las rubias... - y por la negativa consiguiente, tanto de la Fuerza Aérea como del Ejército a tomarle mínimamente en serio.

Un día de 1935, Lawrence volvía de la oficina de correos en su motocicleta, que tanto le gustaba y que había bautizado como "hijo del trueno" e, intentando esquivar a dos niños que conducían sendas bicicletas, salió despedido y se golpeó brutalmente la cabeza. Después de seis días en coma, falleció el 19 de mayo.

Bajo su tumba, hoy puede leerse:

“Existen dos clases de hombres: aquellos que duermen y sueñan de noche y aquellos que sueñan despiertos y de día... esos son peligrosos, porque no cederán hasta ver sus sueños convertidos en realidad”

CLAVES

Lawrence fue, muy a su pesar, el tonto útil de los países europeos en su guerra particular por repartirse Oriente Medio. Al principio, no se dió cuenta; al final, sí... pero ya era demasiado tarde.
Inteligente y hábil, no era en absoluto un soldado por más que tuviera éxito en diferentes infiltraciones y misiones de reconocimiento. Era en el campo de la diplomacia, y en el cuidado con el que manejaba a sus interlocutores donde realmente valía su peso en oro. Quizá los árabes le estimarán tanto... solo porque les trataba como a iguales.
La violación que sufrió - y que solo reconoció expresamente al final de sus días - le destrozó anímicamente. Él, idealista y soñador empedernido, eterno visionario de un mundo mejor, se vio en esa ocasión más lejos que nunca de aquello que imaginaba constantemente.
Su vida fue llevada al cine en "Lawrence de Arabia" en 1962. Más allá del valor artístico del film, la película es famosa por varias razones; Marlon Brando rechazó el papel a última hora lo que motivó que recayera en Peter O'toole, muchísimo más parecido; Además, se rodó en gran parte en Madrid y es la película más oscarizadas de la historia (7) sin contar en el reparto con ningún papel femenino de cierta importancia.
El que realmente quiera acercarse a Lawrence no tiene más que leer su obra póstuma "Los siete pilares de la sabiduría". Es, aparte de la narración de sus viviencias, expresiva de una sobriedad y conocimiento interior que impresiona de veras... Y muy bien escrita, ya que incluso Bernard Shaw ayudó a correguir algunos pasajes. Si alguien cae en la tentación, se lo paso en Pdf...

No estoy loca

2008-11-24T11:58:00.005+01:00

Ilustración recabada de http://blogdelmontt.blogspot.com

No estoy loca.

Juro por Dios, por todos los santos que han defendido la cruz de Cristo e incluso por la más hermosa y buena de mis hijas, Catalina, que no estoy loca, a pesar de los esfuerzos que habéis hecho todos por hacerme creer lo contrario. Porque éste es el único y verdadero fin con el que me dirijo a vosotros... denostar tantos y tantos años de mentiras, de falsas sonrisas, de odios e inquinas contra mí por la única razón de ser quien era, y con el único objetivo de hacerme desdichada a cualquier precio, fingir que en mi cabeza hacía tiempo que no brillaba ya la luz de nuestro señor, sino un aturdimiento y una desmesura que solo podía ser obra del mismísimo demonio y sobre todo, proteger de mí a vuestros intereses y feudos, la mayoría ganados o conservados gracias al engaño y la vileza.

¿Estaba loca acaso, nobles señores, cuando aventajaba a todas vuestras hijas en temor a Dios, piedad o en todas las nobles artes que debe conocer, ya no una princesa, sino una noble dama castellana...? ¿y cuándo dejaba atrás a vuestros primogénitos a lomos de los caballos de las cuadras de mi padre, o cuándo quizás los avergonzaba con mi habilidad con la multitud de lenguas que se hablan en nuestros dominios...? ¿Fue entonces cuando el odio y el resentimiento para conmigo encontró cobijo en los más profundo de vuestros corazones...?.

Y vos padre... ¿Por qué vos también participasteis de esto?... Ni siquiera me permitisteis elegir uno solo de mis vestidos, ni me autorizasteis a acompañar a los músicos con mi canto ni tan siquiera decidir uno solo de los acontecimientos por los que iba a transitar mi futuro... ¡Cómo no pensar que tampoco ibas a concederme lo único y más importante en lo que puede pensar una joven... en elegir los ojos de aquella persona con quien el altísimo te da la oportunidad de ser feliz! Sí... feliz... la felicidad que soñé en las escasas ocasiones en que mi madre me dedicó por entero uno de sus días... los únicos en los que me habló como yo creía que debía hablar una madre, asiendo mi mano mientras nadie estaba cerca... hablándome de amor, de dicha... solo para que me devolvieras a la realidad sacándome de España, obligándome a encaminarme a una corte donde nadie me respetaba y forzándome a casarme con alguien a quien ni siquiera había visto nunca... ni tan siquiera había asido su mano.

No estoy loca

... por más que me enamorara locamente con el resultado de vuestro sucios propósitos; por más que los astros se alinearan de tal manera que al verlo, olvidara de pronto todas mis penas y mis ojos no fueran capaces de vislumbrar otra cosa que la felicidad que añoraba, que el deseo que nunca conocí y que ahora me invitaba a desaparecer con él, en dirección a ninguna parte... ¿Por eso he de ser considera loca? ¿Por sentir todo aquello que vosotros, tristes mediocres, no sereis nunca capaces siquiera de imaginar? ¿Por ser capaz de no dar un solo paso sin el abrazo de mi Felipe? ¿Por quererle de la manera que le quise y de odiarle de la manera en que lo hacía cuando él no quería estar a mi lado...?

¡Locos vosotros... locos vosotros!... que urdisteis la peor de la condenas para quien en nada os había perjudicado... que forzasteis a mi hijo a que me encerrara como una asesina cuando los únicos asesinos fuisteis vosotros, que os encargasteis muy bien de matar mi esperanza, de multiplicar mi pena a fuerza de separarme de los restos de mi esposo... ¿tanto daño os podía hacer que vele los restos de aquel que me hizo sentir dichosa?... ¿Qué secretos ardides habéis tramado...? ¡¿Qué cúmulo de mentiras habéis construido para que una pobre vieja se os aparezca en vuestra pesadillas y protagonice vuestras confesiones...?!

Tened por seguro que jamás me encontré mejor y más lúcida, y que ni siquiera después de tantos años habeis conseguido desplazar a aquellos a los que amé en mis pensamientos... que jamás conseguiréis que me separe de sus recuerdos y que jamás, jamás evitareis que allá donde mi alma llegue, os maldiga.

No estoy loca.

CLAVES

Psicólogos y psiquiatras modernos han intentado diagnosticar, a posteriori, los males que la personalidad de Juana presentaba. Un análisis de los acontecimientos históricos así como de los relatos de testigos - que los hay... - permiten aventurar unos celos patológicos que acabaron desencadenando una paranoia... que empeoró gracias a la situación de desarraigo emocional y la soledad que la reina padecía... y que algunos se empeñaron en acentuar.

Carlos V, su hijo, optó por recluirla, después de observar el disparate en que convirtió el traslado de los restos de su difunto marido y que se prolongó, en procesión, con la reina embaraza, durante 8 meses. Posiblemente quería evitar que el partido compuesto por los nobles y las rancias familias castellanas, alineara a Juana para su causa. Esto degeneró en un encierro de 46 años, en el que Juana fue tratada con un desprecio y una falta de atención manifiesta. No se puede decir que Carlos, después de que su madre le trajera al mundo en un excusado intentando vigilar a su esposo mientras bailaba, fuera muy agradecido.

En sus últimos años no se le vió ataviada con otro color que no fuera el negro, apenas se lavaba y su conversación era prácticamente ininteligible, pero no permitía que ninguna mujer se acercara al lugar donde descansaban los restos de Felipe "el hermoso".

Encuesta "Peor Rey de nuestra historia"

2008-11-24T11:00:00.002+01:00

Hola a todos.

Ha finalizado el período durante el que era posible responder a la pregunta "¿Cúal ha sido el peor Rey de nuestra historia?"... Y por abrumadora mayoría, tan dudoso honor ha recaido en Fernando VII alias "El deseado". A mi entender era previsible porque, aparte de que probablemente lo merezca, la historiografía hace sangre permanentemente con él, mientras que los otros candidatos siempre tienen y tendrán, algún revisionista que se atreva a echarles un capote.

Gracias a todos.

Douglas Bader y Adolf Galland

2008-11-21T11:23:00.002+01:00

Adolf,segundo por la izquierda y Dougas, en el centro.

Hay ocasiones en que se ven cosas difíciles de entender. Como cuando vas despacio por una carretera, por medio de un paisaje yermo y árido y, de pronto, se aparece ante nosotros una bella y solitaria flor casi al borde de la cuneta que al menos nos alegra en parte el recorrido... o incluso cuando tienes la oportunidad o la desgracia de compartir mesa y mantel con un grupo de gente en el que son mayoría los mediocres y, en medio suyo, aparece una persona de aquellas que captan tu atención solo por la habilidad con la que miden sus gestos o sus palabras. De igual modo, hay veces en las que la amistad fluye de manera extraña, duradera y casi incontrolable.

En 1940, en medio de lo más duro de la Batalla de Inglaterra, Douglas Bader fue derribado en su caza. Bader no era un personaje al uso. De espíritu independiente e inconformista, algo duro e incluso simple a veces, se las había arreglado para ser aceptado en la RAF (Royal Air Force británica) a pesar de ciertos inconvenientes derivados de su carácter y de su juventud. Una vez que consiguió convencer a los evaluadores de que merecía la pena jugársela por él, respondió de tal manera que no solo consiguió ser segundo de su promoción sino que acabó destinado a uno de los escuadrones de élite de la fuerza aérea. Sin embargo, un incidente iba a marcar la existencia de Bader para siempre. Una mañana, realizando acrobacias en su aeroplano con algunos compañeros de escuadrón, midió mal la maniobra para rectificar un tonel y acabó estrellándose contra el suelo. Atrapado en medio de un amasijo de hierros, fue rescatado con el tiempo justo para salvarle la vida... a cambio de ver amputadas ambas piernas. A pesar de que Douglas logró reponerse física y mentalmente, y se le diseñaron dos prótesis especiales con las que podía, incluso, jugar al golf, fue declarado inútil para el servicio en 1932. El aún joven aviador se sobrepuso de nuevo, esforzándose aún más por mantener una vida normal y, en buena lid, la vida le iba a dar otra oportunidad... en forma de confrontación armada.

En 1939 Inglaterra declaró la guerra a Alemania. Con la fuerza aérea bien escasa de pilotos, Douglas solicitó su reincorporación en medio del estupor general.... pero una mañana se presentó en el campo de aviación ataviado con el clásico mono de aviación, logrando subir al aparato por sus propios medios, y demostrando, de paso, que no se le habían olvidado ninguna de sus habilidades Cuando por fín se le asignó el mando de una escuadrilla, realizó en unos treinta minutos tal suerte de acrobacias que a sus nuevos subordinados no le quedó más remedio que aceptar un jefe al que le faltaban las dos piernas... “Tin Ace”... el as lisiado....

Al otro lado del mar, Alemania estaba, parecía, venciendo la guerra. Con un número de aparatos superior al de Inglaterra, en apariencia más modernos, y con una máquina bélica funcionando a pleno rendimiento desde hacía algunos años, el potencial nazi parecía imparable. Y en la parte que tocaba a su fuerza aérea, buena parte de la culpa era de Adolf Galland. Adolf, hijo de agricultor, culto, ciertamente apuesto y con un carácter muy atractivo, era sin duda la antítesis de Bader. Antiguo combatiente de la Guerra Civil española, junto con su amigo Mölders revolucionó completamente las tácticas de caza de las fuerzas aéreas alemanas, haciéndolas más flexibles y sobre todo más mortíferas y, aunque para nada se trataba de un furibundo nazi, asumió su responsabilidad volando en las condiciones más difíciles, en las misiones más difíciles y contra los objetivos más difíciles... haciéndolo de maravilla... y desatando la caja de los truenos de los jerarcas nazis al proclamar a los cuatro vientos que la batalla de Inglaterra iba a perderse porque no se estaba enfocando de la manera correcta. Como consecuencia de comentarios como estos, estuvo en el punto de mira del mismo Goering (jefe de la Luftwaffe y camarillero número uno de Hitler) pero su desprecio por él era tan grande que, interpelado por su jefe sobre qué haría falta para poder ganar la contienda... adolf respondió “un escuadrón de spitfires”... que era el avión inglés más moderno del momento. Genio y figura.

Pues bien, el 9 de agosto 1941, cuando Bader contaba con numerosos derribos en su haber – y habiéndose enfrentado con Galland en alguna ocasión, aunque sin saberlo ambos y sin llegar a derribarse... – fue obligado a saltar en paracaídas por la presión de un caza alemán que llegó a alcanzar su aparato. Al haber caído en territorio francés fue apresado por los alemanes y llevado a un hospital para que se recuperara pero ambas prótesis resultaron inutilizadas por la caída lo que llegó a oídos de Galland... poniéndose en marcha una de las operación más extrañas de la Segunda Guerra Mundial.

Inglaterra y Alemania arreglaron, por vía diplomática, la entrega de dos prótesis nuevas para Bader. En la única ocasión en que Alemania autorizó el vuelo de un avión aliado en territorio ocupado, se entregaron, en paracaídas, dos “piernas” nuevecitas para Bader – y de paso, alguna que otra bomba ya que aviones ingleses aprovecharon el pasillo para atacar objetivos de forma impune, lo que Galland calificó de “hecho de pésimo gusto...” Con la movilidad recuperada y ya instalado como prisionero en la célebre fortaleza prisión de Colditz, Douglas conversó ocasionalmente con Adolf, agradeciéndole el detalle y, de paso, confirmándole, muy cortésmente, que realizaría continuas tentativas de fuga... a lo que el alemán le replicó, muy cortésmente, que en ese caso procedería a confiscarle ambas prótesis... como así fue.

La guerra acabó como todos sabemos pero no así la amistad que fueron construyendo estos dos personajes extraordinarios. Desmilitarizados, ambos encontraron ocupación en la vida civil, el inglés como piloto de ejecutivos de la petrolera Shell y el alemán como consultor aeronáutico para Argentina, primero, y para su propio país después... y ambos siguieron visitándose de forma frecuente e incluso sus familias hicieron buenas migas, gracias, en parte, a la personalidad de Adolf y a su entretenida conversación. Ambos murieron más o menos viejos, más o menos felices y bastante... yo diría que bastante amigos.

Cuando a Adolf, mucho más dicharachero que Douglas, le preguntaban como era posible mantener una relación de amistad después de una confrontación armada como la Segunda guerra Mundial, el alemán se encogía de hombros y solía decir... “Bueno... nos conocimos intentando matarnos. A peor no podíamos ir...”

¡Que inventen ellos!

2008-11-19T10:40:00.005+01:00

El submarino de Isaac Peral, en la actualidad

¿Cúal es el pasatiempo preferido del español medio? Quizás ver a Antonio Lobato dorar la píldora a Fernando Alonso los Domingos a la hora de comer... ¡no!... quizás ir de cañas con los amigos por los populosos barrios del centro de nuestras ciudades... ¡no! puede que entonces sea cantar a voz en grito los goles del equipo de nuestra tierra aunque ya no tenga ningún jugador de nuestra tierra... ¡no, no y no!... la principal ocupación del español medio es, en cuanto que la posición o el cargo lo permiten... joderle la vida a otro, o al menos intentarlo. Ya en serio... no cabe duda de que estoy generalizando, pero dicha generalización siempre trae causa de un hecho más o menos repetido en el tiempo que la explica o justifica y aquí, en Iberia, los que no han ido de quijotes en su lucha contra los molinos, es porque han ejercido de molinos mismos...

Pero centrémonos; a finales del siglo XIX, a la gente de todo el mundo la daba por inventar. Media humanidad intentaba hacer progresar a la otra media a base de parir curiosísimos artilugios que, con un éxito dispar, intentaban mejorarnos la vida o hacernos poseedores de nuevas capacidades. En medio de este maremagno creativo, ni tan siquiera los hispanos pudieron quedarse al margen y uno de ellos, cartagenero para más señas, contribuyó particularmente al progreso, por más que acabaran tomándole por el pito del sereno. Estoy hablando de D. Isaac Peral y Caballero.

Isaac, aparte de marino y militar fue, qué duda cabe, científico. Y polifacético también, ya que entre inventos de menor monta, estudios y ensayos, le dio tiempo a distinguirse en variadas acciones militares, como en la Guerra Cubana de los Diez Años – ojo, no la gorda... – o en la Tercera Guerra Carlista a pesar de que era más bien enjuto, de constitución bastante débil y con tendencia a agarrar cualquier infección o virus que andara por allí cerca. En un momento dado, cuando el pobre debía ya caminar de lado debido al peso de las condecoraciones que había ganado, va Alemania y le da por discutirnos la soberanía de las Islas Carolinas, un archipiélago de poca monta que nadie en nuestro parlamento tenía muy claro ni donde estaba pero que ¡coño!... fue tocárnoslas, y las sentimos muy nuestras. En medio del fregao, Isaac peral se consideró en la obligación de comunicar al alto mando que, en sus ratos libres, había resuelto el reto de la navegación submarina... ¡casi nada!. Después del sofoco inicial, a nuestro jerifaltes de entonces no les quedó otra que analizar rigurosamente su proyecto que, después de concienzudos análisis, se reveló como plausible.

Al mandamás de aquellos tiempos en nuestra marina, el Almirante Pezuela, la idea de acercarse sin ser detectado a un barco y largarle un torpedo en medio del casco – los torpedos no se lanzan, se largan... – le ponía loquito pero a sus sucesores, cualquier tipo de adelanto tecnológico les parecía un atentado contra la única y verdadera forma de guerrear y empezaron a parar el proyecto, primero de forma sibilina y más tarde a cara descubierta. Sin embargo, y gracias al empeño personal de la reina María Cristina, Peral consiguió por fin botar su nave el 8 de septiembre de 1888.

El submarino, con arreglo a los cánones de la época era de caerse de culo; perfectamente dimensionado, maniobrero, equipado con periscopio, instrumentos variados y varios torpedos, tenía un complejo sistema que además de permitirle navegar el todo momento a la profundidad deseada por su capitán, lo mantenía equilibrado. Sin embargo, muy pronto empezaron a manifestarse los inconvenientes más graves en forma de falta de financiación y sobre todo, de exceso de envidia. La prueba que debía ser definitiva y que el propio Peral solicitó, atravesar sumergido el estrecho de Gibraltar, fue denegada vaya usted a saber porqué y su figura empezó a ser vilipendiada desde el propio Ministerio de Guerra, corporaciones industriales e incluso algunos periódicos afectos al gobierno. Isaac, extraordinariamente dolido, se defendió como gato panza arriba e incluso publicó artículos en los que explicaba lo sucedido pagándolos de su propio bolsillo pero, hastiado, solicitó la baja en la marina y se dedicó, con cierto éxito, a fundar empresas relacionadas con la producción de energía. Triste y enfermo, en abril de 1895 puso rumbo a Alemania para intentar operarse de un tumor cerebral que padecía. La intervención se realizó de forma favorable pero una mala aplicación de las curas le ocasionó una virulenta meningitis que acabó con su vida solo unos días más tarde, el 22 de Mayo de 1895.

Descansa en paz Isaac. Tu invento funciona de miedo...

CLAVES

Isaac debió inteligente hasta decir basta. De naturaleza reflexiva, tenía gusto por los números y era una eminencia en álgebra, física y geometría. De hecho, sus compañeros de promoción, extrañados de verlo todo el día entre libros, le apodaron "Isaac el profundo"
Aunque el submarino ya estaba "inventado" y varios europeos trabajaban en diversos prototipos desde tiempo atrás (entre ellos el gironés Monturiol) el mérito de Peral fue integrar, aparte de todo lo mejor de cada uno de ellos, un novísimo sistema de propulsión eléctrica que hacia la nave realmente manejable.
Con las primeras pruebas de su invento, Isaac se convirtió en un héroe popular que, en aquella España que iba de disgusto en disgusto, que estaba en manos de las más ordinarias personas y por la que campaban a su antojo el resentimiento y la envidia, equivalía a estar condenado, de facto.
Hasta el mismo momento de su muerte, Alemania intentó comprar la patente al español, sin éxito. Éste, hasta el mismo momento de su muerte, intentó que el gobierno español los produjera en serie, sin éxito.
Hoy, muchos años más tarde, España va a disponer en breve de cuatro de los más modernos submarinos no nucleares del mundo, de construcción básicamente nacional. Espero que tengan la delicadeza, o la decencia, de poner su nombre a uno de ellos.

En el punto de mira

2008-11-17T17:33:00.007+01:00

Basilio, el primero por la izquierda...

Matar a un número determinado de personas asegura pasar a la historia. Pero hay muchos modos de hacerlo... Si se trata de un insigne general, de un valeroso y gallardo comandante que, ataviado de forma extraordinaria, dirige a sus tropas desde lo alto de una colina, consultando de cuando en cuando complejos mapas y escudriñando el horizonte con un catalejo... las posibilidades de figurar, de forma molona, en el contenido de cientos de libros son proverbialmente altas... aunque seas responsable de la muerte de miles de personas. Si hablamos de un soldado o militar de menor rango que, personalmente, segó la vida de cientos de enemigos, la probabilidad también es bastante elevada pero dejando un regusto amargo; una cosa es sentirnos Napoleón en Austerlitz, ganando la batalla de forma más o menos inocua y otra muy distinta ponernos en el pellejo de, pongamos, un francotirador que presencia los últimos cinco o diez segundos de existencia de aquel que está a punto de perderla.

No hay, quizá, persona con una relación tan íntima con la muerte ni con el muerto, como el francotirador; ser testigo, desde esa posición de falso privilegio, de la última mirada, del último resuello, exige, además de una inexcusable habilidad técnica, o bien la más absoluta apatía para con la víctima, o el más descerrajado odio. Y pocas personas podían sentir, en el pasado más próximo, más odio por otras, que los soldados rusos por los alemanes durante la Segunda Guerra Mundial. Puede que ahí esté la explicación de la preferencia soviética por está figura militar que, aunque presente en épocas anteriores – fueron famosos los francotiradores alemanes en Waterloo, por ejemplo... – se manifiestó con toda su crudeza durante uno de los episodios más terribles dentro de los enfrentamientos armados: el asedio de Stalingrado.

El mencionado asedio fue consecuencia de los avances del VI ejército alemán por las estepas ucranianas y que desembocaron a finales de 1942 en una encarnizada lucha por el dominio de la ciudad – y, paulatinamente, por sus ruinas – donde quedaron empeñadas las mejores fuerzas del ejército nazi y donde, ulteriormente, se produciría la segunda mayor rendición en masa de soldados alemanes durante la guerra, casi 95.000 más o menos. Como he indicado más arriba, la acción de los bombardeos pronto redujo las tres cuartas partes de la ciudad a un amasijo de escombros, hierros y tuberías que forzó a los alemanes a un tipo de lucha que los descomponía psíquicamente: en enfrentamiento casa por casa... Los rusos, sabedores de ello, destinaron a la ciudad a miles de tropas de dudosa calidad – carne de cañón, para entendernos... – con el fin de contener lo peor del ataque alemán y, a al vez, colocaron entre las ruinas a cientos de francotidores, hombres y mujeres, con el fin de provocar el pánico entre los pelotones alemanes y asegurar que allí no se durmiera a gusto ni con valerianas...

De ellos, el más famoso y reconocido ha sido Vassili Zaitsev, encarnado por Jude Law en el film “Enemigo a las puertas”. Siberiano de nacimiento, educado por su abuelo, un pastor, y de carácter y temperamento recio y calmado, demostró desde niño una facilidad para hacer blanco poco común. Después de graduarse en la Armada Soviética como ¡bibliotecario y tesorero! fue recuperado para la causa y destinado a Stalingrado con veintiséis años... y con la orden expresa de “cepillarse” a cualquier alemán que tuviera centrado en su visor telescópico.

Lo de Vassili debía ser de traca; desde muy pronto, los periódicos oficiales del régimen dieron cuenta de sus hazañas que, en los momentos tan duros por los que pasaba la Rodina – nombre con el que los rusos de todas las épocas han identificado a su madre patria... – eran seguidos por los soldados de las trincheras con verdadera devoción. La clave de su éxito, amén de su punteria, era el obsesivo cuidado con el que seleccionaba sus posiciones de tiro así como su capacidad de su camuflaje. Además, Vassili no sólo se ocupaba de hacer subir su contador, sino que también adiestraba a otros compatriotas en el arte del disparo de precisión, entre ellos a Tania Chercova, una excelente tiradora que también fue su amante. En un determinado momento, cuando el ruso ya se habría cobrado – perdóneseme la expresión... – más de cien victimas, al alto mando alemán se le hincharon las narices y mandó a otro francontirador, entrenador de la escuela alemana de tiro, un tal Heinz Thorvald.

Pues bien, Vassili y Heinz se estuvieron buscando las cosquillas durante varios días, moviéndose con sigilo con la esperanza de localizar a su adversario hasta que ambos se encontraron – sería más correcto decir que ambos sospecharon que ahí estaba el otro... – en la fábrica de tractores Octubre Rojo. Allí estuvieron tres días, esperándo mutuamente el error del contrario hasta que Vassili y otro fancotirador ruso, de nombre Nikolai, creyeron saber dónde estaba y urdieron un plan para descubrirlo. Nikolai asomó un casco, el alemán disparó y aquel se arrojó al suelo gritando de dolor. Thorvald mordió el anzuelo y levantó la cabeza para contemplar a su víctima, hecho que aprovechó Vassili para volársela.

Esta historia del enfrentamiento entre Zaitsev y Thorvald no está del todo documentada en ninguno de los bandos enfrentados pero, por la cantidad de alusiones indirectas de todo tipo, casi no queda más remedio que aceptarla. En cualquier caso sobrecoge imaginar por un momento las inquietantes esperas a las que esta “profesión” obligaba, además del dilema moral que supone acabar con la vida de una persona tan directamente... y de esa forma, tan maquinal, sin el más mínimo aviso... pero viéndola en todo momento. Dios nos libre...

CLAVES

Los alemanes estaban bien entrenados pero su industrialización motivó que su aprendizaje fuera más artificial. Los rusos, de economía más rural, solían estar acostumbrados a disparar desde bien pequeños. Por eso eran especialmente hábiles a la hora de acechar y acertar a blancos en movimiento... que es lo más parecido a cazar.
No está del todo claro el número de blancos acertados por Vassili por más que algunas fuentes le asignen unos 250 "aciertos". Aunque los soviéticos mantenían una especie de ranking para motivar al personal, el bueno de Basilio confesó más tarde que "nunca los contó..."
Si está más claro, esta vez por informes alemanes, el número de bajas en el ejército nazi. Se cree que más de 3.500 hombres, en su mayoría oficiales y suboficiales, murieron víctimas de un francotirador. Aunque las normas lo prohibían, los tenientes y capitanes alemanes a menudo se despojaban de cualquier insignia que delatara su rango y terminaban por vestir como un soldado raso. De ahí que cuando un oficial superior acudiera a evaluar la situación en el frente..., ¡tuviera problemas para encontrar al superior al mando!
Zaiysev prestó servicio hasta mediados de 1943, momento en que la deflagración de una granada le produjo heridas en los ojos con pérdida de visión. Más tarde se reincorporó, recibiendo al concluir la guerra, el título de héroe de la Unión Soviética, la más alta condecoración en su día.
En la actualidad y como dato para no iniciados... un moderno rifle de francotirador habilita a su dueño para hacer blanco, en condiciones normales, a casi tres kilómetros de distancia.

Arqueología de todo a cien

2008-11-17T10:21:00.002+01:00

La mercadotecnia, definitivamente, lo ha inundado todo. Al igual que en nuestra frívola existencia en la que uno no es nadie si su coche no es alemán y se llama como mi abuela por parte de padre, o si no tiene un apartamentillo en la playa en el que escapar tres días y pasarse dos y medio en un atasco, en el mundillo vacacional y del turisteo lo que realmente necesita un municipio para aparecer en los créditos es que haya una notable finado en las inmediaciones; Sí, como lo oyen, ni paseo turístico, ni especialidades gastronómicas ni una catarata hermosa ni nada de eso... lo que cuenta es que alguien famoso la haya diñado por allí cerca. Afortundamente para ellos y como demuestran a diario las televisiones, la categoría de “famoso” ha perdido bastante glamour y, hoy en día, puedo serlo casi cualquiera y además, si ni aún así se encuentra un candidato de reconocido prestigio pues va uno... y se inventa una buena historia... que puede ser cierta... o no.

El caso es que esta mañana me he desayunado leyendo una noticia que me ha causado cierta sorpresa. Parece ser que una historiadora especializada en la edad moderna ha llegado a la conclusión – por decir algo... – de que en Wolder (Holanda), concretamente en una de sus iglesias, la de San Pedro y San Pablo, descansan los restos mortales del famoso mosqueperro – perdón, mosquetero... – francés Charles de Batz-Castelmore, Conde de Artagnan. El muerto, que además de protagonista de una serie de dibujos animados fue un muy relativamente famoso mosquetero, murió en el sitio de Mastricht el 25 de junio de 1673 durante una serie encadenada de conflictos bélicos de baja intensidad denominados Guerra Franco Holandesa.

Charles, fue capitán de una de las compañias de mosqueteros de Rey Luis XIV que al parecer, le tenía cierta estima por causa que no nos constan. Apenas sabemos nada concreto de sus andanzas y sus correrías más que el momento y las circunstancias de su muerte pero otro mosquetero, Gatien de Cortilz de Sandras, escribió un libro sobre su vida, ciertamente exagerado llamado “Memorias del señor D'Artagnan, teniente capitán de la primera compañía de los Mosqueteros del Rey”. Dicho ensayo biográfico fue publicado alrededor de 1700 y sirvió de base para que el gran Alejandro Dumas publicara en 1844, su novela “Los tres mosqueteros”.

Si se sospecha que el primer manuscrito ya fue para la imprenta algo “magnificado” – en plan casi currículo vitae... – las hazañas que aparecen en la obra Alejandrina ya son de caerse de culo pero, como en el fondo la literatura nos gusta, pasaremos por alto y casi agradeceremos esas licencias así como las frecuentes inexactitudes que aparecen en las obras de Dumas y que se concretan, en este caso, en errores y licencias como el que D’artagnan no viviera en la época de Richelieu sino de Mazarino, la dislixia galopante que sufre el escritor a la hora de poner edades a los protagonistas – muchos de ellos envejecen y rejuvenecen a discreción... –, el que el desarrollo de la personalidad de el protagonista recuerde en demasía a las primeras páginas del “Quijote” cervantino y sobre todo, el que nos “condenara” después de una buena primera parte – "Los tres mosqueteros" – a sufrir una segunda y una tercera bastante peores – "Veinte años después" y "El Vizconde de Bragelonne".

Pero volviendo al tema principal, la tumba del valeroso mosquetero, sorprende, además de la rapidez y limpieza con la que se ha identificado la tumba – de hecho, aún no se ha puesto el pico en funcionamiento – lo ligero de su justificación: La historiadora Odile Bordaz sostiene que, ya que la mencionada iglesia es la más cercana al lugar donde se situa su muerte, no queda más remedio que el que esté enterrado allí...

Mi apreciada Odile, para tan escaso viaje no hacían falta tanta alforjas... ni tampoco cinco años de carrera. Tu razonamiento es atractivo... por lo rápido... pero ni el pobre mosquetero era tan importante para que su cuerpo fuera traslado en carro varias docenas de kilómetros – te podría enumerar dos docenas de maestres de campos españoles, de los tercios, personajes de mucha mayor trascendencia, cuyos restos descansan en las tierras bajas de Holanda y Bélgica – ni me parece normal que, en pleno mes de junio, con la canícula, y en el desconcierto en que se convierte un campo de batalla después de ella, se pudiera recuperar su cuerpo con la suficiente rapidez para que, perdóneme su viuda, no fuera pasto de buitres o lobos.

Por tanto, esto huele a pequeño y casi inocente montaje. A pesar de los esfuerzos de la mencionada estudiosa y del alcalde el pueblo, que seguro atisba una nueva fuente de ingresos, se necesita el visto bueno de la autoridad eclesiástica para empezar a “reformar” la iglesia; al parecer, el parroco, que está a sus cosas, ha dicho que nones... que para que le pongan el ábside como los zorros hace falta algo más que la conjetura interesada de estos dos listos.

Aquellos maravillosos años

2008-11-13T10:15:00.006+01:00

En 1843 una niña apocada, de aspecto bonachón y poco lúcido, y de nombre Isabel, fue declarada mayor de edad... con solo trece años. En realidad, la pobre ya era Reina desde hacía unos diez ya que fue coronada con solo tres primaveras; hija del marrajo de Fernando VII y de María Cristina de Nápoles, desde su nacimiento fue protagonista de las más salvajes intrigas del juego político español, derivadas de la pragmática sanción que acabó motivando que fuera Isabel la que ocupara el trono de las Españas y no el infante Carlos María Isidro... y, ulteriormente, dando lugar a eso que está en boca de muchos pero que casi nadie sabe explicar... el Carlismo. El caso es que una sucesión de intrigas, veleidades, odios, mentiras y medias verdades acabaron colonizando las meninges de la clase dirigente nacional, tocando las narices a la inmensa mayoría de los españoles y, de paso, dando lugar a los veinticinco años más farragosos de la historia de nuestro país... así que vamos a ver si somos capaces de explicarlo... sin volvernos del todo locos.

Como ya he dicho, Isabel era y fue, durante mucho tiempo, una niña. Es un dato de partida, mánido y evidente pero importantísimo porque su condición marcó el comportamiento de todos aquellos que tuvieron la oportunidad o la cruz de relacionarse con ella y porque, desgraciadamente, su formación fue la que cabía esperar: un auténtico despropósito. De su infancia, poco hay que merezca la pena reseñar; aparte de tener el conocimiento justo para pasar el día, los pocos que se acercaron con la sana intención de aportar algo positivo a la personalidad de la reina se apartaron bien pronto a causa del consabido nulo interés de la monarca por nada que no fuera manifiestamente inútil. De este modo pasó sus primeros años, apuntalando la nada, entretenida en menesteres que no correspondían a su condición mientras que Espartero – el del caballo... – ejercía la regencia, mandaba a la madre de Isabel a freír espárragos a Francia, liquidaba el primer asalto del Carlismo y revolvía media Europa – la pobre apenas decidió nada en su vida... – con el sano propósito de buscarle marido.

Y como España ya hacía tiempo que había dejado de pintar nada en el continente, todas las potencias - muy especialmente Francia - se las arreglaron para que no surgiera ningún pretendiente que amenazara sus intereses. Por eso, todo aquel que merecía medianamente la pena salió por piernas en cuanto que pudo y también por eso el único que se quedo útil para comerse el marrón fue un pobre desgraciado, primo suyo para más inri, que atendía al nombre de Francisco de Asís y que acabaría siendo conocido en España como “la Paca”. ¿Qué porqué resultó elegido? Pues, aparte de por todo lo ya indicado, se le tenía por hombre apocado y de poco carácter, seguramente poco dado a los tejemanejes palaciegos, resultando poco esperable que de pronto le diera por interferir en el política.

El matrimonio fue un desastre desde el principio. Francisco, que según la mayoría de los autores era homosexual, quedó muy pronto fagocitado por la personalidad fútil y vivaracha de su ya marchosa mujer y, a pesar de que ésta no era mala persona, le cogió tal odio que en palacio se temía por la misma consumación del matrimonio. Isabel, con un disgusto tremendo, se dedicó a pasarse por la piedra a todo lo que llevara pantalones de manera que con sus amantes no es que se pueda hacer la alineación de un equipo de fútbol... sino la Eurocopa entera... Y mientras tanto, en España ¿qué?...

Pues más de lo mismo... solo que peor: para el periodo con que le tocó lidiar, hubiera sido necesario, como mínimo, un Winston Churchill y la pobre, aunque intentó – parece.. – ceder más poder al parlamento para montar algo parecido a una auténtica monarquía parlamentaría, en el fondo solo consiguió poner aún más trabas a una verdadera participación ciudadana. A Espartero, de lo más cabal que había en España en aquel momento, no hizo más que ponerle zancadillas y el poco crédito que le quedaba se lo fusiló en los trágicos acontecimientos que desencadenaron una insurrección en Barcelona y que acabarían motivando su caída. Ya sin Espartero y con isabel funcionando – es un decir... – plenamente como reinona, empezó a mandar el general Narváez, moderado solo de nombre, que consiguió “parir” algo parecido a una constitución en 1845 y acabó, a base de palos, arrinconando a cualquier movimiento político de corte “liberal” esto es, algo más progresista. De la corrupción existente puede dar idea el hecho de que, durante este periodo, ni un solo partido que hubiera organizado una elecciones resultó perdedor. En cuanto a Isabel, fácilmente manipulada por la camarilla de la corte, especialmente por una religiosa llamada Sor Patrocinio a la que mejor hubiera sido ahogar en la pila bautismal, la Reina interfirió con frecuencia en la política de la nación pero su nula preparación y sus malos modos iban a granjearla un odio que se haría patente incluso en los momentos en que la pobre intentaba mostrar un pizca de buen corazón...

Semejante escenario no podía durar, y en 1854 se produce una verdadera insurrección, comandada mayormente por Leopoldo O´donnell, honrado posteriormente con una parada de metro. En principio, el movimiento solo pretendía corregir las desviaciones de los años anteriores, arrimando un poco más el ascua política a su sardina pero, quizá pensando en el “ir pa na es tontería” la cosa se les va algo de las manos, generando una gran cantidad de legislación más bien “rojilla”, un intento de nueva Constitución – la de 1856... - cabreando a base de bien al Vaticano y a varias potencias Europeas y mandando a parís de la Francia a María Cristina – y vas dos veces...

En ese momento, Isabel pasa de querer malmeter ocasionalmente a reinar desde las 9 de la mañana... para ello, me rescata a Narváez al que saca a bailar, con una gran y forzada sonrisa, en el baile que abría el periodo parlamentario, aunque el protocolo establecía que debía sacar a O'donnell, el jefe, todavía, del gobierno. El pobre Narváez pone cara de circunstancias, me coje a la reina del brazo y mira a O'donnell con cara de “ahora lo hablamos” ...y lo hablaron: Durante los años siguientes se alternaron en el gobierno de forma absolutamente corrupta dando lugar a una especie de buen gobierno... que no se pudo librar de una gigantesca crisis en 1865. En medio de ella, con el país en ayunas a pesar de algunos tibios intentos de modernización, la reina decide enajenar el 75% de sus bienes para intentar paliar la hambruna que se cernía sobre gran parte de sus súbditos. En otras circunstancias y con otras personas hubiera tenido que salir a saludar en plan torero... pero en vez de eso, Emilio Castelar, profesor universitario y mejor orador en castellano de la historia, va y me la pregunta, en la columna de un conocido periódico, por su legimitidad para quedarse con el resto... Al poco, Castelar resulta destituido, el Rector de la Universidad apiolado, la Guardia Civil tiene que tomar las calles y, en varias manifestaciones, acaban falleciendo once personas y resultando heridas más de trescientas... De nuevo el odio.

...Y la cosa sigue igual e igual y lo peor, termina por pasar: Con toda la familia real cuestionada perennemente a causa, aparte de su nulidad, de ciertos procedimientos poco claros de licitaciones ferroviarias – procedimientos en los que el Marqués de Salamanca se forró sacando lo suficiente para proyectar el barrio que lleva su nombre en Madrid... -, con la Universidad por los suelos, mal pagada y considerada... sin casi bibliotecas ni dispensarios médicos de calidad... con una industrialización mal enfocada que dependía del capital extranjero y que hacía más ricos a los de allá gracias a los de acá... a Marruecos – o mejor dicho, a lo que era Marruecos hace ciento cincuenta años... – le da por atacar Ceuta y Melilla. Con O´donnell retirado del juego político y Narváez con pocas ganas de ná – estaba hasta las narices de Isabelita... - los políticos, corruptos pero no tontos, saben que una guerra fuera de nuestras fronteras es la manera de mantener ocupado al populacho con lo que al poco, unos cuarenta mil hombres mal entrenados y peor equipados son enviados a combatir al norte de Africa... Es nuestra primera Marruecada.

Allí, lamentablemente para ellos, dan la talla. A pesar de ser aprovisionados de forma lamentable, de ser abastecidos con alimentos en mal estado... a pesar de las estúpidas órdenes recibidas, como atacar en plena época de lluvias, de la propagación de una espantosa epidemia de cólera que acabó con las vidas de más de cinco mil de ellos, atacan furiosamente en el valle de Castillejos al mando del molón general catalán Juan Prim y su cuerpo de voluntarios catalanes; semanas más tarde, repiten hazaña a pecho descubierto en Wad ras y vencen definitivamente, eso sí, no se sabe muy bien para qué... Con las potencias – otra vez las potencias... – recelososas de los éxitos españoles, se procede a malmeter a base de bien y consiguen - sí, consiguen... - que apenas haya más consecuencias tangibles para nuestro país que los dos leones que adornan la entrada del parlamento español y que fueron realizados a base del bronce fundido de los cañones que capturamos en la batalla (y que eran de fabricación inglesa).

El sistema moderado se hundía y arrastraba consigo a la monarquía.... y volvieron los pronunciamientos. Mientras un nuevo gobierno liberal intentaba atraer de nuevo a los progresistas con una tímida reforma, Prim, el héroe de Marruecos, se pronunciaba en plan torero en 1866. Los meses pasan y la reina va perdiendo aliados: con Narváez muerto ya no le queda nadie a quien recurrir y la práctica totalidad de las fuerzas políticas empiezan a exigir su destronamiento. La conspiración pronto rebasa los círculos militares y cala en el pueblo, harto de mentiras y de necesidad. El 18 de septiembre de 1868, un barco de la Armada – curiosamente, uno de los sectores que menos había sufrido la crisis pues aún era la quinta del mundo... - fondeado en la bahía de Cádiz, se pronuncia al grito de «¡Abajo los Borbones! ¡Viva España con honra!». Tras el triunfo de la revolución, Isabel II, que se encontraba de vacaciones en Guipúzcoa, es destronada y marcha al exilio en Francia, iniciándose en España un período de seis años, conocido como el Sexenio Democrático, en el que casi conviven, mire usted, el ninguneado rey Amadeo de Saboya y la Primera República, que Dios tenga en su gloria muchos años...

LAS CLAVES

De la relación entre Isabel y su marido se podría escribir un libro. Cuando la pobre conoció que Francisco de Asís iba a ser su futuro marido, se quejó amargamente a uno de sus ayudas de cámara sobre la desdicha de "meterse en la cama con alguien que lleva más volantes y puntillas que yo...". De hecho, Isabel buscó desde el primer momento alternativas afectivas y sexuales de manera que de los 5 hijos y varios abortos y embarazos fallidos de Isabel, solo uno fue, dudosamente, fruto de su relación con Francisco... Por cierto, su hijo, el futuro Alfonso XII fue, casi seguro, hijo del teniente de ingenieros Francisco Puig Moltó...
En la Corte, el cachondeo era tal que el servicio, mientras trajinaba, canturreaba está canción: "Gran misterio es en la Corte... saber si nuestro consorte... cuando acude al excusado... mea de pie o mea sentado..."
El Marqués de Salamanca, después de levantar su prospero barrio, murió adeudando unos seis millones de reales a varios acreedores. Atrás quedaban los tiempos en los que, jugando en la Bolsa a la baja en una estrategia aparentemente suicida, ganó 30 millones de reales en un solo día... No fue difícil, puesto que estaba al tanto de todas las conspiraciones militares y, evidentemente, de la que hizo bajar tanto a la bolsa aquel día...
La guerra en Marruecos levanto tal estusiasmo popular que a los reclutas que debían embarcar les era materialmente imposible llegar al barco, a causa de los abrazos y del alborozo del pueblo. Una vez allí, se comportaron con una dignidad y una valentía casi suicidas, a pesar de que los estudios modernos demuestran que, de cada 100 reales que las cuentas públicas asignaban a la contienda, solo 9 se utilizaban "realmente"... El resto se quedaba por el camino...
Prim fue famoso por su gallardía... y su crueldad, devolviendo el daño infringido a los españoles multiplicado por diez. Hasta los años cuarenta, en Marruecos, cuando se quería asustar a los niños, se les decía... ¡Que viene Prim!
Hoy, en honor de aquellos, la mejor unidad de caballería motorizada de nuestro ejército recibe el apelativo de Castillejos y uno de nuestros mejores batallones acorzados, Wad Ras.

Los ojos de América

2008-11-10T11:16:00.006+01:00

No deja de sorprenderme que, precisamente en el momento de mayor disponibilidad de recursos periodísticos, ya sea en papel o en medios digitales, la información veraz esté tan amenazada o, al menos, tan cuestionada. La apertura de la red ha supuesto una democratización del espacio informativo y, a fin de cuentas, la masificación siempre supone un descenso cualitativo. Para los gobiernos de los grandes estados, con miles y miles de dólares en inversiones por el mundo entero y variopintos intereses, la necesidad de información veraz es perentoria así que tienden a hacerse con ella por son propios medios y al precio que cueste. Con esta información, esos datos, los gobiernos “normales” acaban construyendo la política exterior de un país y tomando las grandes decisiones. Siguiendo este razonamiento, el verdadero Ministro de Defensa o Secretario de Estado estadounidense durante más de treinta años, de 1966 a 1998 fue un curioso y avanzadísimo avión, una espectral aeronave conocida por sus pilotos como “Habu”, construida por la mítica firma de la aviación Lockheed y nombrada en el inventario estadounidense como SR-71.

Como he dicho, a principios de los años 60 la guerra fría estaba – que contrasentido... – verdaderamente caliente. El principal medio para recabar información estratégica, los satélites de reconocimiento, estaban aún en pañales, no tenían los aparatos ópticos adecuados, eran costosos de reprogramar para cubrir una órbita diferente y además, podían ser derribados. La alternativa iba a ser el U2, un curioso aeroplano, más bien lento, diseñado para volar a gran altitud y sobre entornos más bien tranquilos pero para obtener imágenes sobre escenarios que representaran una gran amenaza era necesario un avión totalmente diferente, extraordinariamente rápido y furtivo, y con un equipo tecnológico sin precedentes. Y Clarence L. "Kelly" Jhonson lo consiguió...

... porque el aparato que diseñó era algo fuera de lo normal; En tierra el SR-71 se mostraba pesado, torpe, algo feo aunque ciertamente impresionante, y no dejaba a nadie indiferente. Para empezar era carísimo: la mayor parte del fuselaje era de titanio, el material más difícil de moldear y trabajar pero, y esto era muy importante, tremendamente resistente a las enormes temperaturas que el avión iba a tener que soportar en el aire. En una época en que la fibra de vidrio no dejaba de ser una quimera, aparte del titanio se utilizaban plata, oro y platino para “forrar” determinadas superficies y conducciones y se apostaba por lo mejor de lo mejor en comunicaciones, aviónica u óptica lo que elevaba el precio final por aeronave a una cantidad verdaderamente obscena que motivó que solo se completaran 32 unidades. Además, conceptualmente, manejaba conceptos revolucionarios como el especial diseño de sus motores (a medio camino entre los de un avión y una nave espacial...) o el hecho de que bajo su panza se pudieran observar unas extrañas acanaladuras de las que, en días fríos, llegaba a chorrear su combustible cuando estaba cargado...

Pero el SR-71 en el aire, era aún más maravilloso. Tras una carrera de despegue el doble de larga que la de una aeronave normal, el avión ponía proa a su objetivo, seguramente la Unión Soviética, la RDA, Corea del Norte, Cuba o Irán y, con su extraordinario equipo, era capaz de hazañas como fotografíar 269.000 kilómetros cuadrados en una hora (la mitad de la península ibérica) o localizar una pelota de golf a más de veinte mil metros de altura... logros que hoy, mucho tiempo más tarde, solo parecen al alcance de Google Maps. En ese momento el avión ya volaría a más casi tres veces la velocidad del sonido, la temperatura del fuselaje habría alcanzado más de cuatrocientos grados centígrados, las grietas de su panza se habrían sellado a causa de la dilatación por efecto del calor y a los pilotos solo les haría falta acelerar un poco más aún para ponerse fuera del alcance de cualquier adversario conocido, o del radio de acción de los misiles lanzados por éstos, guiándose casi sin necesidad de un navegante gracias a su sistema informático – avanzadísimo para la época – que, por ejemplo, reconocía más de cincuenta estrellas y guíaba al aparato de forma geoestacional. De traca...

Fue el SR-71 el que verificó que no hubo más intentos de instalar misiles con cabezas nucleares en Cuba, el que obtuvo las primeras imágenes de los nuevos submarinos lanzamisiles rusos de la clase Typhoon, el que localizó las primeras columnas soviéticas de camino a invadir Afganistán o el que suministró la mayoría del reconocimiento aéreo que se les regaló a los británicos para que hicieran la guerra en el archipiélago de las Malvinas. En definitiva un avión fuera de lo normal para una época fuera de lo normal.

LAS CLAVES

El SR-71 estaba preparado para operar de forma furtiva hasta prácticamente el final de sus días pero, antes las críticas que debió soportar en un debate parlamentario el presidente americano L.B.Jhonson a causa de su desconocimiento de temas geopolíticos y militares, éste se decidió a revelar su existencia... en medio del estupor de la Fuerza Aérea.
El avión operaba únicamente desde Midenhall (Gran Bretaña) y Kadena (Japón). En Estado Unidos sólo se almacenaba y se entrenaba a sus tripulaciones. Precisamente su mote de "habu" o víbora no le viene de su aspecto sino de la gran cantidad de esos animales que pululaban a sus anchas en las instalaciones donde se operaba el aparato en el Japón.
Los pilotos debían inspirar oxígeno puro al menos una hora antes de empezar el vuelo para acostumbrarse a la altitud e iban enfundados en unos monos de vuelo que más bien parecían un traje de astronauta. Ante la gran duración de sus misiones, el SR-71 fue el primer avión que incorporó una sonda para que ambos pilotos pudieran, al menos, orinar.
De la enormidad del aparato dan fe, aparte de las decenas de records de velocidad y altitud batidos, el hecho de que necesitara más de tres kilómetros para despegar o aterrizar o el que, a la hora de respostar en vuelo, debiera empezar a frenar... ¡320 kilometros antes de encontarse con el ación cisterna!
A causa del chorreo de combustible que se producía en tierra, una de las bromas más comunes para los novatos era encenderse un cigarrillo en medio del charco formado debajo del aparato y tirarlo, de forma descuidada, al suelo. A los "nuevos" se les salían los ojos de las órbitas y corrían a ponerse a cubierto... sin saber que el combustible del aparato, el JP7B tiene un punto de ignición altísimo que permite andar con esas jacarandas.
Se lanzaron, de forma más o menos confirmada, 19 misiles contra el aparato. Nunca se perdió uno de ellos a causa de lanzamiento de estos misiles.
Un servidor ha tenido la oportunidad de verlo y es un avión que destila, si es que puede decirse, una personalidad especial. La pena es no haber podido disfrutar del vuelo del "Blackbird" o "mirlo" que es como se le conocía en Gran Bretaña. Al parecer, cuando rebasaba mach 2, las altas temperaturas hacían que se volviera de un color negro azulado... como un mirlo...

Casas Viejas

2008-11-04T10:55:00.003+01:00

Es una lástima que aquello que incide más directamente en nuestra alma, sea lo más difícil de aprender, y que los surcos de las heridas más certeras, más profundas en nuestra condición humana, tiendan a abrirse a la menor oportunidad, en aras, falsas claro, de conceptos como “bien común”, “legalidad” o simplemente, “justicia”. Los caminos a los que odio nos guía son variados pero, al igual que los que conducían a la ciudad eterna, acaban todos en el mismo sitio, un lugar lúgubre y falaz que no sabría ni explicar ni situar pero que en cualquier caso debe estar en las antípodas de la condición humana. En España conocemos bien los caminos del odio y los desencuentros a los que conduce. Hemos transitado por ellos voluntariamente durante generaciones y, los cortos períodos donde manejarse de distinta manera parecía posible, han sido fagocitados por aquellos, enterrando – otra vez – la esperanza de dejar definitivamente de lado la sinrazón y el resentimiento... también conocidos ambos en nuestra historia patria como “Las dos Españas”

Hace casi ochenta años, la proclamación de la II República en España supuso una ráfaga de esperanza e ilusión para millones de españoles, desplazados por un sistema político anterior que estaba, en el mejor de los casos, caduco y, en el peor, completamente viciado y corrupto. Este status quo motivaba situaciones de infinita injusticia que derivaban en pobreza, marginalidad social y explotación laboral en muchas regiones de España y que convirtieron provincias enteras en los cotos privados de una élite que identificaba el progreso del país con el suyo propio. La situación, por variadas razones, se hizo especialmente dura en Cádiz de manera que la zona se convirtió en terreno abonado para movimientos anarquistas que ocasionalmente tomaban un cariz demasiado violento.

La Ley de Reforma Agraria de 1932 pretendió dotar de tierras a los campesinos sin propiedad pero se ejecutaba lentamente a causa de las numerosas cortapisas de oligarcas y terratenientes y la endémica falta de fondos del país. Todo ello iba a desencadenar una serie de sucesos que culminaron, de la peor manera posible, el 11 de enero de 1933 en la pedanía gaditana de Casas Viejas. Ese día, al amanecer, el cuartel de la Guardia Civil fue atacado por unas doscientas personas armadas de escopetas de caza, hoces y guadañas. En el tumulto subsiguiente, se hirió de consideración al Comandante del puesto y a uno de los números y, más levemente, a otros dos compañeros. Los dos primeros morirían unos días más tarde pero, el mismo 12 de enero, el gobierno desplazó a la zona al cuerpo de Guardias de Asalto – tradicionalmente menos conservador que la Benemérita – con la esperanza de prender a los cabecillas, llegar a un acuerdo con el resto y finiquitar la insurrección lo antes posible.

Desgraciadamente, para cuando llegaron estos refuerzos la situación no solo no se había calmado sino, más bien al contrario; Francisco Cruz, llamado el “seisdedos” se había atrincherado en una mísera choza – la vivienda habitual en el pueblo – junto a su mujer y varias personas de su familia, incluidos dos de sus hijos. Desde ahí increpaban a los guardias y pedían justicia social y el cumplimiento de los términos de la Ley Agraria. El capitán de los Guardias de Asalto, visiblemente nervioso y ante los términos que le llegaban desde Madrid – “¡Acábelo, y si es necesario, con tiros a la barriga!" – opta por prender fuego a varias de las chozas. Iban a morir las primeras ocho personas.

Al poco, con la situación absolutamente descontrolada, se llevan a cabo violentos registros y detenciones sin reparar en que muchos de los culpables de los asesinatos de los guardias civiles ya no se encuentran en el pueblo... Se abren puertas a golpes de hacha, se rompen cristales, se prende fuego a habitaciones y cuadras... A un anciano que apenas puede levantarse de la cama le cosen a balazos a pesar de su grito, medio ahogado, de que “... ¡no tiren, que no soy anarquista!... La orgía de sangre no acaba hasta el atardecer, cuando son fusilados de manera indigna – como si pudiera ser de otro modo... -, atados de pies y manos, Manuel Benítez Sánchez, Andrés Montiano Cruz, Juan García Franco, José Utrera Toro, Juan García Benítez, Juan Villanueva Garcés, Juan Silva González, Balbino Zumaquero Montiano, Manuel Pinto González, Juan Galindo González, Cristóbal Fernández Expósito, Manuel García Benítez, Rafael Mateo Vela y Fernando Lago Gutiérrez... siendo éste el único que realmente había participado en la intentona revolucionaria.

Con medio pueblo ardiendo, con más de dos docenas de personas muertas, con mujeres y niños pisoteados, apaleados... el Delegado gubernativo, Republicano, que conste por favor, manifiesta orgulloso... “Habéis cumplido con vuestro deber. El Gobierno por mi conducto os felicita. Gracias a vosotros, a vuestro valor, a vuestra energía y disciplina, a vuestra obediencia a las órdenes de vuestros jefes, la República ha podido vencer un grave peligro y puede seguir el camino triunfal y glorioso abierto el 14 de abril. Vuestra magnífica conducta merece bien de la Patria y de la República. ¡Viva la República!”

Quizá lo único bueno, es que odio no entiende de siglas, ni de modelos ni de sistemas... Es patrimonio de todos; a ver cuando conseguimos que no sea excusa para nadie.

LAS CLAVES

Al parecer la frase "de los tiros a la barriga" fue pronunciada por Azaña en presencia del Delegado del Gobierno y un comandante de los Guardias de Asalto. Lógicamente, fue silenciada inmediatamente.
Tiempo después, se consiguió llevar a juicio al Delegado del Gobierno y al Capitán de tras tropas de asalto, director y actor de los acontecimientos. El primero fue absuelto... Al segundo le cayeron más de viente años.
Casas Viejas fue el detonante de que la conexión que unía a la República con las más bajas clases agrarias se rompiera definitivamente. Quizás por eso, muchos de ellos acabaron aceptando o poniéndose de lado del alzamiento tres años más tarde.
El pueblo salió adelante gracias, en parte, a las donaciones populares canalizadas a través del "Diario de Cádiz"

Saludos.

La caballería romana

2008-11-03T16:55:00.005+01:00

Pretoriano a caballo

Un romano era, básicamente, un peatón que a veces realizaba con destreza determinadas obras públicas o un ingeniero que ocasionalmente se desplazaba andando de un sitio a otro... y esto fue así desde que aquellos dos tiernos gemelos se pusieron a mamar como descosidos de las tetas de una loba, hasta que el último de los ¿grandes? emperadores fue finiquitado a su pesar por aquellos exuberantes bárbaros que querían poseer Roma a toda costa, eso sí, sin saber muy bien lo que significaba. Los descendientes de Julio Cesar conquistaron media Europa a pie, el oriente próximo a pie, el norte de África mayoritariamente a pie... y excepcionalmente se embarcaron de forma momentánea para plantar sus reales en la más británica de las islas, por más que solo fuera durante unas millas y más bien de mala gana. Su fobia al barco como medio de transporte se extendió, en cierto modo, al uso del caballo, para el que los romanos mostraban una curiosa dualidad; veamos por qué...

En esta vida, todo tiene una explicación y, en este caso, el componente psicológico y de prestigio es el principal culpable de la “peatonalización” del Imperio Romano... y de su ejército. Desde el comienzo de los tiempos, el caballo nunca fue abundante en la península italiana con lo que jamás llegó a tener la importancia y el significado casi religioso que le otorgaban otros pueblos como los celtas o algunas etnias hispanas. Un equino es un animal caro que exige atención y más cuidados que un hijo tonto... con perdón... y aunque en los inicios de la República el estado romano pagaba el caballo con dinero de sus arcas a unos mil ochocientos ciudadanos – que llegaron a constituir un orden social propio, los equites o jinetes - como quiera que a los principales enemigos de los romanos de entonces – de nuevo, los celtas... – se les paraba mejor con grandes cuadros de infantería que con masas de jinetes, desarrollar esta nueva habilidad militar, como que no corría prisa.

Sin embargo, todo cambió algo a partir de los enfrentamientos con los cartagineses y, sobre todo, desde que Roma se convenció de que las enormes fronteras que tenía que defender le obligaban a comportarse como un imperio; los sucesivos descalabros de sus legiones frente a los tropas de Aníbal, primero, y después los sucesivos y ocasionales disgustos frente a los germanos, les convencieron de que había llegado la hora de cambiar las cosas. Y, al igual que las grandes empresas cuando tienen un problema de personal, buscaron la solución a base de formación interna y de externalización de tareas... me explico:

Para darle un empujón al asunto, se creó en todas las legiones una unidad de caballería de élite. Dicha unidad agrupaba a unos 120 jinetes o caballeros ordenados en cuatro escuadrones o turmas, formada cada una de ellas por unos 30 legionarios... porque no dejaban de ser legionarios, oiga... Gracias a esta nueva arma, además de vencer la inquina de la sociedad romana hacia todo soldado que no peleara con los pies en el suelo, se dispuso de una nueva y poderosa herramienta que, bien entrenada, funcionaba de miedo para perseguir, rastrear, explorar, etc... El entrenamiento era durísimo: se perseguía un manejo sin fallos de la cabalgadura, con la dificultad añadida de que por entonces aún no se conocía el estribo; además, se exigía montar y desmontar al paso, lanzar con soltura la jabalina al galope, soportar interminables patrullas y tener conocimiento sobre la salud y el “mantenimiento” de estos hermosos animales, que por entonces eran un poco más pequeños que los actuales. ¿La contraprestación? Pues un poco más de sueldo – no mucho más – y la posibilidad de jubilarse algo antes.

Las mencionadas unidades se complementaban con otras, en esta ocasión foráneas. Mediante el reclutamiento en aquellos pueblos con más tradición ecuestre – celtíberos, númidas, tracios... –, se formaban alas de caballería que podían llegar a englobar más de ochocientos jinetes y que se utilizaban para descargar a los propios de la tareas más engorrosas. Con la promesa de una futura ciudadanía romana al acabar el servicio para sí y sus descendientes, estos jinetes “de segunda clase” se comían los marrones verdaderamente duros y se condujeron en la mayoría de las ocasiones con una solvencia que hubiera hecho enmudecer a sus compañeros de armas. Comandados por oficiales romanos, acabaron por alzarse como la alternativa para mantener seguras las fronteras, reprender el bandidaje y otra multitud de tareas para la que enviar a legionarios se convertía, pura y llanamente, en antieconómico.

Con el tiempo, estas unidades se mostrarían imprescindibles: en las guerras bátavas del 69 d.C. la situación se salvó gracias a la aparición de dos cohortes de hispanos a caballo que aguantaron lo peor de la carga de los abuelos de los holandeses; a comienzos del siglo II d.C fue una unidad montada la que motivó el suicidio del rey dacio Decébalo y otras unidades a caballo, en este caso de sármatas, pasaron a la historia patrullando el lado septentrional del Muro de Adriano. Y, otro buen puñado de años más tarde, se incorporó a las monturas el estribo, extraordinario utensilio que no aporta casi nada a la hora de gobernar al animal pero que propició que fuera posible lanzarse a tumba abierta, lanza en ristre, a separar la cabeza del cuerpo a quien se pusiera por delante: Estaba a punto de nacer el concepto medieval de caballero... pero eso ya es otra historia....

LAS CLAVES

El impacto económico de una unidad de caballería era tremendo ya que, en el magníficamente bien organizado ejército romano, cada jinete solía tener un caballo de respuesto y además, había otros para entrenamiento y labores de tiro. Además, los cuárteles eran especiales, debiendo disponer de caballerizas, almacenes de grano, campo de maniobras e incluso hospital equino... No es de extrañar que se lo pensaran muy mucho antes de alistar una nueva unidad.
Especial preferencia tenían los romanos por los caballos tracios (la parte norte de la actual Grecia) y por los caballos salvajes hispanos... los asturcones. De hecho, el término "asturconarius" fue adoptado por los romanos para designar al tratante de caballos.
A los jinetes romanos se les debe, probablemente, la difusión de los pantalones en el Imperio. Ésta prenda, tachada de bárbara por los romanos, fue poniéndose de moda entre los jinetes romanos (quizá por comodidad) y acabaron adoptándola hasta los legionarios... eso sí... a la altura de la media pantorrila, algo así como los modernos "pantalones piratas"

Saludos

La cólera de Dios

2008-10-30T13:55:00.002+01:00

No creo que haya fenómeno en la historia del humanidad comparable siquiera al de los conquistadores españoles. No hablo de méritos... ¡ojo! ni tampoco estoy emitiendo un juicio de valor, entre otras cosas, porque no quiero polemizar a estas horas. Pero es indiscutible que, para una nación como la hispana, con una población estimada entonces en unos 9,5 millones de almas y un atraso considerable en según que ámbitos, generar el capital humano suficiente para plantar los reales, desde la tierra de fuego a los desiertos del centro de Norteamérica, es un hecho notable. Lógicamente, los hechos notables generan personas notables... y otras no tanto.

Lope de Aguirre, guipuzcoano, pequeño, de expresión taimada, desagradable y algo ceniza, se puede catalogar dentro de estos últimos porque, por la información que nos han dejado, era tan mala gente que llego a convertirse en un personaje de sí mismo. De familia poco acomodada pero con algún abolengo en forma de pequeña hidalguía, marchó pronto a Sevilla donde parece ser que encontró trabajo gracias a la habilidad que demostraba con los caballos. Posiblemente fue en Sevilla, que en aquellos entonces era la principal vía de salida hacia el nuevo Mundo, donde debió caer víctima de aquellas fantasiosas historias en las que se pintaba al nuevo continente como si estuviera forrado en oro macizo y, claro, el pobre Lope se obsesionó...

Logró partir en dirección a América en 1534 y a su llegada, debió de pasar francamente desapercibido porque son escasísimos los testimonios que tenemos de sus andanzas. Apenas sabemos que tenía cierta facilidad para mecerse en líos (su presencia más o menos confirmada en naufragios y rebeliones parecen dar fe de ellos...) y que su carácter pendenciero y algo matonesco le habilitó para, al servicio de Almagro o Diego Pizarro, convertirse en medio soldado – medio guardaespaldas / asesino a sueldo de ambos. Así pasó muchos años, enredado con terratenientes y jueces – uno de ellos llegó a hacerle andar descalzo más de tres años para purgar sus culpas... – hasta que, ya en 1554, recibe la amnistía a todos sus crímenes a cambio de sofocar el levantamiento de un tal Francisco Hernández Girón. Debió de hacerlo tan a conciencia que, amén de acabar en un santiamén, se hizo acreedor del apelativo que lo acompañaría durante toda su vida... “Aguirre el loco”.

Pero... como en esta vida nada es gratis, Aguirre, formalmente rehabilitado, debió de echarse un vistazo a sí mismo... y lo que vio no le gustó: pobre de solemnidad, cojo de una de sus piernas, con múltiples quemaduras debido a las deflagraciones de los arcabuces al disparar, es posible que sintiera lo que solo sienten aquellos que se ven a sí mismos como perdedores... En estas circunstancias, 1559, harto de todo y de todos, se enrola, bajo el mando de Pedro de Ursúa, en la expedición que va en busca del país de Omagua... el mítico El Dorado.

La expedición, bien coordinada para los estándares de la época, y con casi 300 soldados pertrechados con abundantes armas de fuego, fue un desastre desde el principio. A los nervios por lo infructuoso de la búsqueda – que, dicho sea de paso, se manifestaron bien pronto... – se unieron la pérdida de algunas embarcaciones por la climatología y algunos errores en su mantenimiento, y la escasez de provisiones. En medio de fuertes tensiones, muchos de los soldados pidieron volver a Perú pero Ursúa, que ya anda medio ciego por los rumores acerca de ciudades doradas que nublan el horizonte, hace caso omiso y ordena continuar. Curiosamente, la principal ocupación de este hombre, aparte de acostarse con su amante mestiza, era sentarse durante los descansos como un alma en pena y hablar consigo mismo... lo que evidentemente no ayuda a calmar a la tropa que pasa de catalogar a Ursúa como un melancólico – término con el que se designaba a la depresión en la época – a tacharlo pura y llanamente de loco. La conjura, que se monta enseguida, busca el apoyo de Aguirre y todos deciden firmar una carta conjunta para enviar a Felipe II exponiendo las razones del levantamiento; Aguirre, en el momento de firmarla, rubrica “Lope de Aguirre, traidor” en medio de la escandalera general... se habían ido de Málaga para caer en Malagón...

... porque Aguirre está aún peor. Se hace nombrar Maestre de Campo – un cargo en principio reservado a los generales de los Tercios – y convierte el campamento en un hervidero de espías. En semejante escenario, que apareciera una conspiración – real, o figurada... – era cuestión de tiempo, y Aguirre respondió a ella separando la cabeza del cuerpo a dos docenas de traidores, a la amante de Ursúa (que él se andaba beneficiando) e incluso al cura de la expedición. Mientras tanto y aunque parezca mentira, consiguen avanzar por el Amazonas y tomar la isla Margarita desde donde manda una carta al rey acusándole de todos los males del universo, en esta ocasión firmada como “Aguirre, el peregrino”. Lope, se acababa de cavar su propio tumba, definitivamente.

Ya en Venezuela, a donde llegó por mar, es acorralado por algunos de su, antes, incondicionales (a los que se había prometido el perdón, dicho sea de paso...) y Lope, viendo cercano el final, mató a su hija Elvira “... para que no se convirtiera en la puta de todos ellos” e, inmediatamente, recibe dos arcabuzazos en el pecho que lo mandan al otro barrio. Era el 27 de octubre de 1561.

Aguirre, el personaje, parece fruto de perversas maquinaciones o, al menos, una mala borrachera. Es tal la cantidad de negatividades que se asocian, aún, a su persona que su impronta nunca abandonará el Nuevo Mundo: En Venezuela, se le relaciona con los fuegos fatuos, en Tocuyo se celebra una procesión anual el aniversario de su muerte, en la selva peruana está el salto de Aguirre, ante donde es necesario rezar un padrenuestro... Para los indios, Aguirre, intrigante, torpe, temerario, incrédulo, individualista, resuelto, matón, grosero y vengativo representa el paradigma de lo español. Yo, que he leído la carta que mandó a su soberano Felipe II, os puedo asegurar que, sin contradecir todo lo anteriormente dicho, parece estar leyendo más a un desencantado que a un asesino. Aún con las 72 muertes que oficialmente se le atribuyen, en la dichosa carta explica su decisión de dar igualdad de derechos a negros e indios, y se justifica diciendo a Felipe... “Aquí el que hace lo justo y verdadero es tachado de loco...” y algo de eso debía haber cuando Simón Bolívar considera dicha misiva... “la primera declaración de independencia de Ibero América".

Este fue Aguirre, la justicia por su mano... “La cólera de Dios”